¿Como se llama a la persona que va de un lado a otro? Mmmm. Inestable? Viajero frecuente? Cosmopolita? Homeless? jaja, no, nada de eso. Buscando en internet encontré esta palabrita "nómada" -aunque me hizo acordar al homo sapiens y mis clases de historia con la Miss Carola- me sentí plenamente identificada.
Bueno resulta que soy nómada. Exacto, todos estos últimos 16 meses me la he pasado de lugar en lugar, de avion en avion, de bus en bus, de taxi en taxi; en mil loquerios y sin hogar permanente. Olvidándome, diria yo, de esa sensacion por un tiempo. Y es que vivir así, de verdad, llega un momento que cansa y fastidia.
Sé que todo fue parte del proceso y obviamente de las consecuencias de haber lidiado con el cancer este ultimo año de mi vida y por tratarme aquí en Lima. Obviamente no buscaba ese cambio repentino y radical de vida, pero simplemente sucedió. He vivido cosas lindas en mi estadía en Lima, he disfrutado de momentos familiares únicos, he aprendido a estar sola conmigo misma y quitarme miedos y karmas que tenía, etc. sin embargo llega un momento, en que te despiertas 4 am en el bus, asustada ó precocupada, ves a la ventana y no hay nada, ajá, todo oscuro. Y sí, te encuentras sola, echada, esperando un par de horas más por llegar al destino y hacer ó no hacer lo que nisiquiera tienes idea. Me pasó esto las dos ultimas veces que he viajado y es porque estoy cansada, cansada de toda esta última rutina de mi vida llena de maletas y traslados, cansada de no tener algo fijo, cansada de tener planes inconclusos y sobretodo cansada de no tener el control de mi vida.
Estoy fatigada mentalmente y fisicamente, en el mood de que quiero subir a un cerro y gritar hasta quedarme afónica. Desfogar mi cansancio de todo, y no porque quiera tirar la toalla ah! -eso jamás- llegar a donde estoy me ha costado todos los esfuerzos del mundo y jamás me bajaría de mi coche rumbo a una vida larga y sobretodo sana. Pero es que, soy humana y necesito establecerme, por algo hemos evolucionado; osea antes los primitivos vivian de un lado a otro, migrando de tierra en tierra para luego tener sus chozitas, conocer la luz y hasta empezar a aprender nuevas tecnicas para subsistir y blah blah, por eso digo que ya no quiero ser nómada y primitiva jaja. Digamos que quiero luz y... ¡QUIERO CASA, CASA QUIERO!
Y no es que en esta casa linda donde estoy, me falte algo ó no me sienta cómoda, todo lo contrario, aquí he estado y estoy rodeada de amor y de alegría, de apoyo incondicional, de palabras y muestras de aliento siempre y en cualquier circunstancia. Si hay algo que sé, es que Dios hizo a traves de esto quiso unirme más a mi familia para valorarla aún más. Por eso tengo la plena seguridad que jamás me faltará mi familia aqui en Lima asi como yo a ellos. Todo lo que he aprendido aquí son cosas esenciales de la vida y jamás me cansaría de dar a gracias a mi tio Ñato, por ser mi acompañante siempre, por motivarme e incentivarme a ser mejor persona, hija y profesional pero sobretodo por hacerme sentir tan querida como una hija con su padre, a mi tía Malú por acogerme en su hogar como una hija, por alegrarme con su sonrisa y su manera tan optimista de ver la vida, por enseñarme cada ruta de Lima, por darme siempre buenos consejos y por escucharme cuando más lo he necesitado, a mis prima Chela, por ser una hermana paciente y noble, por brindarme un espacio en su vida diaria, a mi primos Beto y Carlos, por ser mi terapia de risa, por enseñarme a verle el lado opuesto a la moneda, por sus engreimientos y sus fuerzas siempre, a Carmencita por preparar mis dietas a diario y por engreirme con tesitos y hierbitas cuando me he sentido achicopalada, a mi tio abuelo Aquiles por sus tips de supervivencia y por su valentía para vivir la vida, por ser ejemplo de un amor filial son sus hermanas de manera única, a Fran y su familia por todos sus detalles y por el apoyo brindado de diversas formas, a Jenny y la sra. Julia por sus oraciones constantes, a mi querido ahijado Roro que cuando he tenido días grises me ha hecho reir con su sonrisita de dibujito animado y así un sin fin de personas que estando en Lima me ayudaron a desenredarme de ese ocho que me habia hecho yo sola. Imposible, no decir que cada experiencia por más dura que sea no enseña, siempre ganas algo y en este caso yo gané recuerdos y gané amor familiar, más del que ya tengo y eso amigos es invaluable, porque es de por vida.
Resulta que yo necesito establecerme, más aún después de una tormenta como la que he vivido. ¿Porque? porque quiero desligarme del cáncer. ¿COMO? ¿QUE COSA? ¿QUE HA PASAOOO?. Me dejo entender, hace tiempote asimile y abracé mi enfermedad como un reto para mi vida sin embargo jamás nunca me sentiré identificada con la condición de ser enferma de cáncer. NO y mil veces NO. Yo declaro y siempre declararé que estoy sana, que un tumor equis me haya querido "comer" un tiempo de mi vida no significa que haya acabado conmigo y mis expectativas, que yo no tenga vida ó que tenga que vivir supeditada a esa condición. Asumo y supongo que es porque, aparte de que actualmente me siento sana fisicamente, es porque el tiempo -que es el mejor aliado en todo- ya hizo su chamba y como que estoy lista para fijar puntos y comenzar otra vez, one more time. Como para reiniciar la vida que dejé a medias, pa que te digo que no, si sí. Y claro está, eso implica decidir por donde empezar y nada fácil esa tareeeeeeita pues... digo no. Pero bueno, haragana no soy así que después de casi un mes de pensar y pensar que hacer con mi vida, he llegado a cambiar las decisiones que antes había tomado y pienso que eso traerá mejores consecuencias.Mi primera y más importante decisión es: regresar a casa, me refiero a vivir en Trujillo por ahora y venir a Lima cuando sea necesario por mis controles y mantenimientos, etc, es que saben que? Mi familia me necesita y yo a ellos, necesito sanar heridas y devolver amor. Sobretodo a mi mamá y hermana que resultaron igual de heridas que yo con todo esto de la enfermedad, sin embargo aunque sé que no es nada fácil no hay mejor motivo por el que luchar que no sea por tu familia. Y eso haré. Segundo: y no menos importante, tengo que convertirme en lo que quiero hace 6 años y eso es ser abogada y tengo que lograrlo a como de lugar, digamos que estoy muy proxima, que me faltan como que dos pasos que implican un super esfuerzo pero TODO con tal de lograrlo y decir ya chau a todo, dime doctoraaaaaaaaaaaaaa y listo jajaja.
Como algo he aprendido de esta vida marraja, es que hacer planes a muy largo plazo es muchas veces perder el tiempo porque uno se limita un poco asi que solo tengo esos dos planes en mente y con eso me basta por ahora, si algo más debe pasar que pase no más no me opongo. He redescubierto cuales son mis verdaderas prioridades y me he replanteado muchas ideas que antes tenía -ya que hace unos días estuve en el hoyo negro- y es que me toca afrontar mi paso a la soltería y como que a cualquier chica le resulta complicadazo después de una relación bonita, pasar a olvidarse de todo y tratar de ser madura y aceptar que es lo mejor y eso que todas sabemos pero que evitamos bla bla, pero en fin, estoy aprendiendo a lidiar con ello. Lo que es de uno, llega y se queda y lo que no, se va. Entonces, estoy viviendo con lo que se ha quedado en mi vida que son recuerdos lindos y sentimientos buenos, lo demás que se quede por atrás para que no incomode. Entre otras buenas noticias, mi ultima ecografía salió super bien, ando contenta y bieeeen agradecida con Dios y la Rosita Mistica. Mi cabello anda creciendo cual planta clonada, una cosa de locos y bueno ya viene el verano y los días llenos de luz y claridad, la navidad y su onda sweet, año nuevo todo nueeeevo y es asi que la vida esta girando y estamos subidos en el tren, solo nos queda hacer que valga la pena -como siempre digo- y vivir como si fuera el último día.
Fin.
Fin.
