Incertidumbres parte II

Ya estoy en Lima para descartar cualquier señal negativa que pueda indicar que el enemigo ha vuelto ó quiera volver. Y me atrevo a decir que he sentido que vivía un dejavu, porque esas incertidumbres ya las he vivido antes. Ya he estado al borde del asunto, con la espera encima y los nervios en cada celula de mi piel. Pero se podria decir que es angustiante, sí, pero soy confiada en que Dios jamás permitiría que me pasé algo malo otra vez. Es una preocupación nada más.
Felizmente vine con mi madre, porque la he pasado mal. Este mes ha sido medio jodido porque he estado descompensada en mi salud, tuve un bajón de defensas pese a que siempre me cuido supongo que -como dicen- la quimio te cobra estragos posteriormente y asumo que le estoy pagando pues, y con mis huesos encima. Los exámenes que me han hecho son nucleares y me han agotado peor que maratón, me noquearon pero felizmente con el pasar de los días me siento un poco mejor y también le pongo buena cara a todo -menos al tráfico de esta ciudad- jajaja. Sin embargo, este episodio raro y lleno de incertidumbre una vez más me hace re-valorar y re-pensar en mi vida y  en como he estado llevándola. Pienso que todo lo que he aprendido durante estos dos últimos años me ha servido y como dije alguna vez que no quería olvidarme de todo lo que logré -gracias a Dios- no lo he hecho, por el contrario lo afianzo. Con bajones y todo, porque no soy perfecta y porque tengo un caracter de mierda y porque -a veces- peco de intolerante. Pero estoy trabajando en eso y en interiorizar que de verdad el mundo estan flexible como la plastilina y tan extraño y sorprendente que cada día en cualquier parte se hacen y se dicen cosas que nunca se han dicho y se han hecho. Asi es la vida de compleja y de bonita.
Estoy super esperanzada en que todo va a salir bien y que voy a poder seguir luchando por mis sueños. Por reinventarme y levantarme cada vez que caiga. Por tolerar y entender a los que me rodean. Por tener la paciencia de enseñar a los que no saben -uno nunca sabe cuando eres alumno y cuando eres profesor- y sobretodo a que el corazón uno lo puede reconstruir siempre, asi te lo rompan mil veces. Nada más cierto que el tiempo puede curarlo todo y alivianar el peso de las tristezas. No podemos tener el equilibrio de todo, no podemos tenerlo todo.
Pero lo que si podemos tener siempre es a nosotros mismos y a la fe que le ponemos a la vida para estar de pie y luchar siempre por lo que queremos.

Ultimamente...

He dejado olvidado mi blog un largo tiempo y en ese largo tiempo han pasado muchas cosas. Pero siempre es bueno empezar por aquellas noticias que causan felicidad asi que puedo decir que actualmente estarán leyendo lo que una abogada muy orgullosa escribe. Al fin, lo logré. Ya soy abogada, con casi nada de experiencia tal ves pero con muchas ganas de aprender del mundo allá afuera por muy cruel que parezca.

Fue aterrador, fueron los minutos más nerviosos de toda mi vida. Sentía que estaba en un juicio final, pero finalmente sonó esa campanita y ahí todos mis músculos volvieron a su sitio y solo mi sonrisa era la que brotaba sin parar. Valió la pena desvelarme y sufrir por casi 3 meses de estudio y de leer y re leer mil y mil lineas. Con todo lo que hice, fue muy gratificante.

Estuve esperando alrededor de 4 semanas tener mi título en mano, La ceremonia fue breve, fue toda mi familia y a la cena post celebración también llegaron mis amigas cercanas. Todo lindo, lindas fotos, lindas palabras. No me olvidaré de que cuando uno persigue algo, lo logra. Sé que me demoré porque el hecho de enfermarme pausó todo por un año, pero finalmente llegué a donde quería ahora solo tengo uno ó dos pendientes con mi salud para poder reincorporarme a mi vida normal. Si es que se podría decir de tal forma. 

Sin embargo, pues aunque no todo sean lindas noticias, se debe rescatar lo bueno. El mes pasado fui a hacerme mis controles rutinarios y en una de mis tomografías me salió un pequeño quiste en el bazo, aparentemente hipodenso, dicen que es normal que después de la quimio salgan este tipo de cosas, no lo sé, lo averiguaré estos días que me profundizarán ciertos exámenes. El mes pasado, también, por darmela de jinete y por descuidada ó confiada -diria yo- sobre esforzé a mis aductores (teniendo una muy pequeña previa lesión por el yoga) y bueno la consecuencia de eso ha sido que llevo un mes realmente jodida con la pierna-cadera-ingle (y sabrá Dios que más), la verdad es que esos dolores son bien jodidos pero me pasa por no haber reposado integramente y por no seguir todo lo que debí en su momento, pese a fisio y demás. Por eso mi oncologa y sus predicciones --jajaja- dice que algo en mi nervio siatico se ha movido y por otro lado el traumatologo de confianza de mi mami dice que fue un simple desgarro que pronto se restaurará si es que hago reposo. QUE ABURRIDO NO? QUE ABURRIDO VIVIR RODEADA DE ESTE TIPO DE COSAS. (respiro aparte...)

Y en esas estoy, yendome a Lima a que re-verifiquen todo y a reconfirmar buenas noticias, porque estoy segura que no habrá ni mierda y que cualquier siatica ó cualquier tontería no será de cuidado. Tengo el corazón medio vació desde hace varios meses, intentando sentirme bien con un par de sentimientos, una cojudez. Pero en fn, estoy viva, aun me late asi esté vació. Ojalá mi siguiente post reconfirme lo que piensa mi actual mente positiva.