Silencio.

No había tenido ganas de escribir para nada. No me nacía... ya me estaba preocupando.

Ahora estoy mejor. Al menos ya tengo ganas de sentarme a escribir y también de comer. Ya estoy libre de la infección que me tuvo encerrada en la clínica por 5 largos y tormentosos días, sin ganas de comer hasta recien hace una semana -lo cual es crítico porque yo siempre tengo hambre-. Ya estaba por tirar la toalla, ¿se imaginan?, llegué al punto de decirle a mi dra. que ya no quería otra quimio, estaba molesta con las enfermeras que me obligaban a comer, molesta conmigo por no querer seguir luchando. Luego llegó la anemia y fue otro susto. Examenes a cada rato. Uff y bueno, mil cosas que mejor ni recordar. Esta quimio sí que la sentí, ha sido como remecer todos mis cimientos, poner a prueba mi paciencia y la fortaleza de mi mamá, la que nunca desfalleció.

Esa fue la razón de mi ausencia en este espacio -que se me hace tan cálido- la estuve pasando mal desde mi segunda quimioterapia y cuando intenté hace unos días escribir... me di cuenta que solo me estaba quejando y estaba trasmitiendo mi negatividad - im sayin estado emo- y eso no es! 

Si bien es cierto soy un ser humano, de carne y hueso -más carne, en realidad- jaja pero bueno también siento, reniego, enloquezco por segundos y cuando estoy asi no me gusta que nadie la pase mal conmigo, aunque como dice mi mamá es inevitable que las personas que te quieren no sientan lo que a uno le pasa. 

No quería ni hablar y no es depresión ah... ahora mismo les explico -sin que me la esté dando de psicologa ni nada- Son mis percepciones, la depresión y la tristeza son cosas totalmente distintas, yo recién he venido a entender la diferencia entre ambos términos, gracias a mi psicóloga, la dra. Martha <3, quien me ayudó desde un inicio -cuando aún estaba perdida- y como que en "linea horizontal". 

Yo nunca sentí que me deprimí. Aunque suene extraño para mi también, yo solo sentía una tristeza profunda. No le perdí el sentido a la vida, aunque por momentos pude haber pensado que sí. Hace algún tiempo, me explico que había perdido el sentido de mis emociones, que no las identificaba y que por ende me sentía así. ¿La razón? El shock emocional que produce la noticia de saber que tienes cancer. Y por consecuencia, queridos amigos, acontecen los lutos emocionales, los mismos que son momentos en los que uno necesita atravesar su dolor, su pena, su rabia para después reconstruirse. No importa el tiempo que tarde, hasta puede durar una vida. Y como alguna vez escuché, existen perdidas que jamás dejan de doler, uno se acostumbra a vivir con las ausencias ó en mi caso con la experiencia de afrontar de por vida una enfermedad tan delicada. Digo de por vida, porque cuando ya pase a ser sobreviviente, tengo que cuidarme mucho y evitar ciertas cosas. Bueno estábamos en los de los lutos emocionales, eso me sucedía a mi y siempre aclamaba por el RESPETO al silencio, respeto a ese silencio prologando que muchas veces sentimos cuando nos acontece algo realmente fuerte. No estoy queriendo decir que pues dejemos abandonarnos por la tristeza y que el mundo se caiga encima de nosotros, NO. A lo que me refiero es que a veces, sobretodo en situaciones en las que alguien que quieres (familiar, amigo, pareja, etc) atraviesa un momento difícil, es cuando adoptan el silencio y se acogen a un espacio llamado zona de comodidad. Lo cual es totalmente normal y es necesario esperar a que uno mismo dé la iniciativa, créanme que todos los seres humanos tenemos algo de racional. No todos somos iguales, OJO. Pero cuando uno se siente bien consigo mismo, da el primer paso, la primera palabra y si no es mucho pedir la primera sonrisa. A todo esto le adicionamos que Dios nunca nos abandona y si el hoyo es hondo y negro, El nos envia un rayo de luz para al menos vislumbrar que existe una salida.

Y bueno este post con tendencia psicológica ha tenido intención de explicar y sobretodo hacer entender que es lo que pasa por la mente -talves- de alguien que atraviesa un momento dificil; como dije no todos somos iguales. Pero lo que sí puedo afirmar es que, por lo que he conversado con varias personas que padecen lo mismo que yo, nosotros los que tenemos cáncer desarrollamos automáticamente una valentía y fortaleza increíble -nosé si llamarlo ese instinto de supervivencia- pero influye mucho el poder contar con la familia y los buenos amigos. La psicología oncológica hoy en día es una gran aliada para combatir este mal. Por eso amigos, un consejo, una sugerencia podría ser que, si saben ó conocen a alguien que padece cáncer y no saben que hacer ó decir, ó temen a las respuestas, ó estan preocupados por los silencios extremos de alguna persona ó en el peor de los casos SÍ existe una perdida del sentido a la vida... acudamos siempre al psicólogo, créanme que sirve de mucho. Yo le agradezco tanto a mi doctora, por ser tan detallista, tan paciente y comprensiva y sobretodo por tener esa calidad humana con sus pacientes. Ella probablemente sea un angelito más en mi vida. 

¡Mi cabeeeeeeeello!

Cuando estoy ociosa me gusta hacerme trenzas, me gusta a veces morder mi propio cabello y como muchas otras chicas me da cierto gusto buscarme horquillas en las puntas...

Tanto se puede hacer con el cabello no?

Y pensar que es la parte más fina del ser humano, la parte más pequeña. Y obviamente la que siempre crece. Esta última idea es la que todo el mundo te repite cuando saben que estás próxima a perder tu cabello debido a un efecto de la quimio llamado alopecia.

Siempre he usado el cabello largooooooooooo, aunque siempre quería que sea más y más largo que hasta usé extensiones una época. Por la forma de mi cara siempre pensé que el cabello corto jamás iba a ser lo mío y ¡buock! no quería ni pensar en que tendría que cortarme el cabello para que el hecho de atravesar la pérdida del cabello genere menos shock en mí.

Cuando hablaba con mi psicóloga siempre le decía que no quería cortarme el cabello y ella siempre me decía que era mi elección, que no habría problema en que sí prefería dejarlo caer solo. Me dejaba pensando siempre cuando me decía "es tu elección"... porque tomar decisiones es ¡taaan complicaaado! pero en fin era mi tema pues.

Antes de iniciar la radioterapia y la quimioterapia, fui a visitar a una señora llamada Olga, por recomendación de mi dra. Claudia; la sra. Olga es peluquera -sí, tal cual- peluquera que hace pelucas! Particularmente para mí es una artista. No se imaginan las bellezas que hace e imagino la paciencia que debe tener para coser cabello por cabello, me cayó super buena onda la señora Olga. Eso fue en febrero más ó menos, asi que no me atemorizaba aún nada de los pelos y esas cosas. Pero una vez atravesada la primera quimio, es necesario.... ES NECESARIO. Saber que decisión tomar, si cortarse ó dejar caer el cabello.

Bueno después de muchas atolondradas, me animé. Y más que nada porque yo tenía un ligero dolor en el cuero cabelludo y mi dra. dijo que esa sensibilidad iba a ir en aumento... dicho y hecho. Aprovechando que mi super woman -osea mi mamá- estaba acá, decidimos ir juntas. Llegamos a ver a la señora Olga, mi verduga de cabello, y me senté -con cara de pocos amigos- porque estaba cortándole el cabello a una señora que también queria que le hagan una peluca con su propio cabello. Yo me quería ir corriendo, hablaba con André por wsp de mil cosas para distraerme de los nervios. Y bueno pues, tuve que sentarme y la señora Olga me dijo bueno Ale vamos a empezar... el primer mechón literalmente me dolió, no voy a negar que lloré, me daba mucha pena. Luego ya solo tenía que esperar que mi cabello sea suficiente para la confección de mi peluca. La primera impresión: NO ME GUSTÓ. Me sentía un boy, un niño corte militar. Llegué a casa totalmente emo, no quería ver a nadie y fui directo a la cama, sin comer... aunque en una escapadita fui y me compré un helado jajaja. Eso apaciguó mis ánimos.

Sin embargo, no queria verme al espejo. Lloraba y yo misma me decía: ¿carajo porque lloras?, tenía pena. Como todo cambio asusta, es obvio. El cabello es lo que representa la femenidad de una mujer, es instrumento de seducción, un cabello precioso es irresistible dicen. No es así, no y no y no. No lo es. Alguien me dijo en esos momentos... "tú no eres bonita por tu cabello, tú eres linda por tu sonrisa y por tus buenos sentimiéntos"... yo sabía eso, sabía que el cabello no lo era todo; pero leer eso por un momento me hizo recordar que era cierto. Me levanté de la cama, fui al espejo y la verdad no estaba nada mal. Me regresé a dormir y me levanté de mejor ánimo. Y le dije a mi mamá si podríamos ir a comprar chucherías para tunear mi cabeza de ollita. Y fuimos pues, compré vinchitas y aretitos divertidos, tomamos chocolate y regresamos a casa.

Ya me fui acomodando al nuevo corte poco a poco, aunque me daba frío por la nuca. Igual me veía media rockera. Mis primos me pusieron diez mil apodos en menos de una hora cuando me vieron. Era Gigi, Mourinho, Mariella Balbi, Ruidiaz, etc... a mi chico le gusté aún más, me dijo que yo era su amante :) jajajaja y de hecho le cayó un manazo, pero bueno él estaba contento con mi nuevo corte. Mis tíos también y así poco a poco ya no tenía esa sensación de sentirme extraña. Lo terminé de aceptar por completo.

Después de 5 días la señora Olga debía darme mi peluca hecha obviamente con mi propio cabello, tenía ganas de verla YA!, aparte que el dolor del cuero cabelludo iba en aumento... actualmente hasta tomo pastillas porque sin exagerar es como si me estuvieran jalando todo el día el pelo ó como si tuviera una trenza super apretada de esas que me hacía mi abuelita, y sobretodo porque mi cabello ya está cayéndose (carita tiste y musiquita triste de cajita musical) y bueeeeeeeeeeeeno recibí mi peluca, que bestia! es tan pero tan real jajaja. Mi cabello se ve hermoso en una peluca, me la puse, es como un gorro de natación por dentro. Me hice la rayita al costado y la sra. Olga me hizo un cerquillo para disimular que es lo que es osea una peluquita. Estuve muy satisfecha con el trabajo de la señora y estoy segura que me va a servir un montón para los momentos críticos. Soy otra con la peluca, cuando la dejó en su maniquí me asusta por las noches jajaja, es muy seria la amiga de la peluca. 

Con todo esto de la peluca y los pelos caídos, me puse a pensar que en realidad SÍ es la parte más pequeña y tiene la capacidad de regenerarse y crecer. Crecer más bonito. Les apuesto que voy a ser la próxima chica Loreal... OK nunca tanto pero a lo que voy es que carajo todas las mujeres somos bonitas, hasta calvas! Bonitas porque no nos damos por vencidas. Bonitas porque traemos vida al mundo. Así que ninguna cicatriz, ninguna mancha, ninguna desfiguración, ninguna anormalidad hace menos a cualquier ser humano. ¿Aprender a valorar el interior más que el exterior? Lo escuchamos todos los días, lo difícil es hacerlo. Lo difícil es aceptarte tal cual eres. Yo siempre cuido mi imagen personal pero tampoco me obsesiona créanme que ahora me quiero un poco más!

Aún no se me termina de caer el cabello, está super sensible al punto de no poder peinarlo y cuando me ducho tiene que ser super hiper delicado porque me hace llorar. Más adelante se podría caer por pedazos dicen. Por eso es que he decidido raparme el fin de semana, aprovechando que viene mi mami por el día de la madre. Es lo mejor, es lo más sano. La alopecia ó caída de cabello duele físicamente y finalmente es el último escalón de la pirámide del cáncer, es uno de los efectos visuales que más choca, lo demás es ya de bajada. Cuando me miro al espejo con mi cabello corto, no lo puedo creer. Cuando lo veo caer, me asusta y luego pienso en que es lo más normal. Cuando este calva, me asustaré aún más talves pero podré decir que ya subí la pirámide y que el cáncer no es más que eso, un reto. Un R E T O más!

Los 24 abriles.

Soy de las personas que adora sus cumpleaños. Desde niña siempre esperaba mi día, mi día feliz de todo el año, me hacía sentir especial cumplir años. De pequeña supongo que por los regalos ó porque me emocionaba tanto ver a mi familia reunida cantándome desentonadamente una canción que decía que cumpliría años felices hasta el 3000. Sin embargo, quien espera jamás pensé que alguno de mis cumpleaños los pasaría enferma -y no de gripe necesariamente- sino con lo que tengo. Ni en mis pesadillas más remotas y apuesto que mis amigos tampoco pensaron que sería así. Pero que puedo decir?... es lo que Dios quiso para mí y no por maldad ni castigo, es mi destino y tiene un propósito que muy pronto descubriré así como Gokú en su busqueda de las esféras del dragón, yo ando recolectando "mis esféras" que en realidad son lecciones de vida que iré compartiendo poco a poco en este espacio bonito.

Siempre he esperado las 12 para mis cumplesantos, ó de lo contrario me hacía la dormida para que mi mamá me cante las mañanitas. Este año fue muy diferente, en muchos sentidos. A las 12 yo estaba acurrucada en la cama con mi mamá y casi sin darme cuenta ya era medianoche, sentí el abrazo de mi mamá tan fuerte y profundo, lleno de lágrimas y con mucho sentimiénto, traté de entender que en ese momento solo podía decirle a mi mamá que la quería mucho y que todo iba a estar bien.. ah! y que era de mala suerte llorar en los cumpleaños pero mi mamá en respuesta me dijo: "Lloro porque por un momento pensé que ya no iba a poder abrazarte por cumplir un año más", -¿que puede responderle una hija a su madre cuando te dice algo así?- Nada, amigos! En ese momento tuve una avalancha de recuerdos feos del año pasado y mi corazón solo sintió agradecimiento con Dios. Le pedí en ese momento que por la mañana tenga la valentía de levantarme de la cama y poder sonreir y de paso comer un poquito porque iban a preparar cosas ricas. Luego recibí llamadas con serenatas de mis tíos en Truji -otro llanto-, la llamada de mi chico y sus palabras lindas, llamadas de amigos, mensajes bonitos de mis amigas, etc. Dormí tranquila hasta las 7 am y sin vomitar -wiiiiiiiiiiiiiiiinnnn-

Efectivamente amaneció, prendí la tv y estaban canonizando a Juan Pablo II ¡que bendición! no?, pensé que el día estaría bonito asi que me levanté y abrí las ventanas, todo el cuarto se iluminó. Sentí mucha paz y también sentí que mis tobillos se desataban jaja, me cambié y usé una chompa de color verde limón para atraer buenas vibras, increiblemente tenía hambre y ganas de comer tamalitoooo. Y como si hubieran dicho "tus antojos son ordenes", el tamal apareció en la mesa -fui feliz-. Estuve tranquila en la mañana, leyendo los mensajes preciosos que tanta gente me mandó, increíble cuanto pueden quererte ó todo lo que puedes generar en el corazón de alguien.

En el almuerzo tuve ganas de comer tallarines y así fue, comí. Otra vez mis deseos fueron ordenes. No me la creía ah! Comía y no vomitaba, era así super asombroso. Me sentía bien conmigo misma. Luego llegó mi novio con un arreglo floral más grande que él y yo juntos, unos girasoles preciosos! Lo amé. Y mi familia por poco y aplaudía -nosé si aplaudían que hubiese podido cargar tremendo arreglo- jajaja. Sólo sé que Paul quería irse corriendo, pálido estaba, fue muy gracioso. Estábamos casi todos reunidos, sentía que solo faltaba Nacho, mi hermana, Antonella, mis enanos, mis primos, mi gogito, Rosichuz, mi padrino... en verdad había un hueco por ahí; pero es así ya luego los hartaré diciendoles: ES MI CUMPLE YO MANDO.

Por la tarde, me sentía un poco agotada y ya era hora de ponerme mi vacuna, entonces subí a descansar y estaba hablando por wsp con algunas de mis amigas, en específico hablaba más con la hormiga de Nadia y le contaba como iba todo y que estaba como que queriendo dormirme, luego me sentí mejor y mi mamá me dijo que ya baje porque Paul estaba solo -uyy si claro-. Bajé pues y cuando de pronto ví a Noelia sentada y de verdad me desorbité pero no ví a su costado ó derrepente sí pero mi cerebro no conectaba aún lo que sucedía... ME LA HICIERON. Me quedé atónita y paralizada en medio de la sala cuando vi a Nadia y a mi tía Ceci, era super irreal haber estado hablando con ella todos los días y no sospechar nada, increíble! Fue lo mejor, me hizo el cumple. Cada una de las personas que estuvieron hicieron que fuera especial. Andrecito y Katty me regalaron un peluche en forma de perro salchicha, un éxito. Maru llegó tarde para variaaar y para variiiar se comió hasta el plato. Mi mamá y mi abuelita estaban a lado mío en el brindis que fue muy emotivo. Tuve una fiesta infantil con temática Hello Kitty, mi torta era hermosa y estaba deli deli, la piñata fue el toque final para un día lindo. En verdad no pudo ser mejor. Estuve nostálgica por momentos y por otros muy feliz, muy agradecida con la vida y por lo tanto procuré disfrutar cada minuto de mi cumpleaños como para que el resto de días hasta mis 25 sean igual de bonitos.

Probablemente este haya sido uno de mis cumpleaños más memorables, jamás me lo voy a olvidar. Lo sentí tan diferente pero igual me dió pena que se acabe, siempre quiero que sea mi cucuaños ñee jajaja. En fin, no me queda más que agradecer por todo lo que Dios me brinda, por la salud que aún me regala, por mi madre y sus esfuerzos de toda indole por verme feliz, por la unión familiar de la que gozan las personas que más quiero en el mundo, por aún tener la dicha de tener a mi abuelita para darme fuerzas, por mis tíos Malu y Ñato, por los buenos amigos que están ahora más que nunca, por los angeles que se cruzan en mi camino a diario, por la vida misma, por tener el placer de disfrutar hasta lo más simple que nos da esta y por el amor, el amor que siempre mueve al mundo.

Gracias!

Reporte de la 1era quimio.

El fin de semana previo a mi quimio fue semana santa, mi mamá llegaba y mis tios viajaban a Punta Cana, iban a ser dias muy tranquilos y casi casi aburridos, pero nada. Esos dias aproveché al maximo en COMER -nosé para qué me dieron bandera blanca a la comida normal- pero bueno sí, mi novio se encargó de engreírme sin renegar (porque antes era el primero en quitarme la comida de la boca) me llevó a comer en toda la semana algo diferente, desde pizza, kfc, quesadillas, postres, etc solo me faltó el sushi porque estaba cerrado sino ¡que miedo!. Y sin querer querieeeeeeeeeendo, también salimos a bailar, a mover los huesos y a desestresarme. Como siempre todos los momentos con mi chico son lindazos (uuuh si suspiro romanticón). Bueno pero todo tiene fin pues (música triste de fondo), ya llegó el lunes y tenia que ir a dejar mi pis y bueno aparte de eso tenía que ir a internarme porque mi primera quimio fue hospitalizada y de verdad que fue una buena decisión.

Y bueno llegó el día que tanto miedo me daba, el día 21 de abril, día de mi primera quimio. Qué miedo tenía ese día. La noche me la iba a pasar en vela si es que no tomaba medio alprazolam para calmar las ansias. Felizmente mi madre vino a acompañarme, porque estos días sin ella hubieran sido peores.
Un dia antes me la pasé colectando pis de 24 horas jajaja (ok, todos dirán porque habla de pis), resulta que los exámenes pre quimio son de ese tipo, aparte de que te sacan sangre, tienes que hacer pis en una galonera (y es recontra incomodo).

Mi despertador sonó 5:30 am en punto, debía alistarme... no quería. Ya casi casi hacia pataleta, luego me acordé que tenía 23 años y ya ¡CARAJO! vamos a matar de una vez a todos los bichos malos #$%/&"!!

Hice los tramites respectivos, lo de siempre, las pulseras rojas, primer piso, las enfermeras son mis amigas y bueno... primero lo primero, debían aperturarme mi cateter para poder conectarme una vía. OK, OK... Que carajos es un cateter?... Ya hace como 20 días, me hicieron una pequeña operación para instalarme este dispositivo que sirve simplemente para que las venitas no se quemen y para no estar soportando que te hinquen los brazos, no duele mucho el post operatorio solo es un poco incómodo dormir los primeros días y bueno ya después te adaptas pero es mil veces preferible porque particularmente no aguanto que me hinquen ni nada por el estilo.

Ya pues el primer momento -que horrible- sin mentir, ¡dios! me moria de nervios y un llanto estaba. Pero luego llego una señorita vestida de astronauuuuta asi con gente que cargaba un mini friobar y yo -con mi cara emo- llena de lagrimas pero con tres signos de interrogación dibujados en mi frente (???). Resulta que para la apertura del cateter tienen que usar todo instrumento estéril para mmm... meterme una vía chiquirritina a la que después me conectan una máquinita por donde pasan las drogas de la quimio.

Primero me hidrataron y yo ya me moria de ansias, luego ví que trajeron las drogas en unas cajas de hielo y me pusieron primero la roja; fresh! esa solo duró dos horas en pasar, no sentía nada e incluso almorzé (ppppppppppppprrrrr grave errorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr), hasta me tomaba fotos -bien divertida yo- con mi maquinita de quimio haciendo cheese. Luego vino la droga azul que me demoraría 12 horazaaaaaaaaaaaaaas en pasar. Dios Santo! La vía se puso anaranjada (jjiji luego me dí cuenta que era por la combinación del rojo con el azul tititititi). Bueno hasta las 4 pm yo aparentemente normal, me senté en el sillón bien fresh viendo friends, chating y todo normal.... a eso de las 5 llegó mi chico y también mi prima. Y para mi mala suerte empezaron mis sintomas -aún recordar todo hace que se me escarapele el cuerpo- lo primero que senti fue una desesperación porque sentía dolor en todo el cuerpo y no sabía la causa osea no me dolía nad específico -era como si mi cerebro pasará un laser por todo mi cuerpo y nada que encontraba-, y pucha empecé a entrar en crisis, mi doctora llegó y despachó a medio mundo de mi habitación. Y empezaron mis nauseas, puta madre ni en mi peor pesadilla imaginé que me convertiria en Linda Blair ese día, no paré hasta las 12 pm que me inyectaron una diazepan porque se me salían las costillas. 

Nunca imaginé que horrible podría ser, y al siguiente día igual, las nauseas fatales y el asco hasta al agua. Nada quería. Pero bueno todo esto era bien sabido, y tenía que aguantar machita no más.
Los siguiente días fueron iguales, con vacunas para combatir cualquier virus, cero apetito y dolor persistente de las articulaciones, sin exagerar me dolía hasta caminar por eso estuve echada en la cama hasta el día de mi cumpleaños. Fueron días fatales, pero todo pasa, una vez que las nauseas se van... siento que la vida regresa (jaja). El hambre viene de a pocos y las ganas de hacer más cosas también. Sin embargo, aún me quedé sensible del estómago, no tolero grasas, ni debo comer nada crudo, tampoco sobresaturarme de lácteos y carbohidratos.

Al décimo día, ya estaba en mi 80% y ahora como que ya al 90% siendo bien optimista. La segunda quimio me toca el 12 de mayo asi que ya estoy ambientada y preparada para soportar de mejor manera los sintomas de mi amiga la quimio.
Sin embargo tengo que recalcar una vez más que de verdad sin mi mamá y sin mis otros familiares y sin el amor de mi chico, esto hubiera sido super hiper más hard. No renegué ni me quejé mucho esos días, me chocheaba no más (engreidaza, sino pregúntenle a Paul) jaja, pero bueno lo supe llevar, más que nada es mil mil veces cierto que la actitud es lo más importante. Sin buen animo no se puede lograr superar nada.

So babys... keep smiling. Siempre hay un mañana feliz para un ayer triste. Y no lo digo yo, lo dice la Virgen Maria Guardiana de la Fe, mi mamá me leía sus mensajes mientras yo soportaba mis nauseas. Y los dolores de verdad que eran más llevaderos. La fe, amigos, la fe en que en Cristo todo, TODO se puede.

:)