Life is a short trip

Probablemente este es uno de mis pocos momentos de lucidez y quiero terminar este pendiente. Terminar con este espacio que me acogió durante todos estos 3 largos años de lucha contra el bicho que nunca quiso y peor aún nunca se fue.
No quiero decir que no gané la batalla porque no me siento perdedora, por el contrario, siempre sentí que fui yo la que se llevo las mejores lecciones de vida com este mensajero de la vida llamado cáncer.

Ya no puedo volver a casa, estoy en la clinica ya más de un mes y solo Diosito sabe cuanto tiempo más estaré aquí luchando contra un sufrimiento fisico inacabable, -créanme que escribirlo no es fàcil- peor aun sabiendo que he estado varios días dormida para evitar sentir y sobretodo para que logren hacerme un procedimiento que reduzca la intensidad a la que me ha llevado la metástasis múltiple sel cancer.

Antes de escribir este último post, pensaba en como explicar lo que es tan sencillo de decir. A mi nunca me han gustado los rodeos. Y creo a la mayoria tampoco. La realidad de todo es que dependo por ahora de muchas maquinitas para soportar mi dolor y dependo de otras para que me adormezcan y los días se pasen un poco más rápido; de esto ya llevamos un poco más de una semana; ya que antes los dolores eran controlables pero poco a poco iban solo volviéndose tornados en los que me envolvian y no me dejaban salir, ninguno de los últimos tratamientos nuevos ya hicieron mucho en mi, nisiquiera el biólogico por el que tanto luchamos. En los sarcomas es así, son tan complejos y tan agresivos, que solo querìan comerse lo que encontraban y aunque cueste aceptarlo esa es la voluntad de Dios, yo lo acepto así. Y ya le he entregado mi corazón y mi vida para que Él haga lo que crea conveniente.
Estamos en la recta final de la batalla, nosé por cuanto tiempo más, sabemos si mucho ó poco. Solo sé que estoy profundamente agradecida con la vida que se me obsequió, por cada persona que estuvo en ella porque cada una ha sido valiosa y porque de cada una he aprendido todo aquello que ha podido sumar en mi para ser una mejor persona, por todos los momentos mágicos que he vivido porque siempre los he sentido asi de intensos, porque he sido profundamente feliz junto a la familia más hermosa que he podido tener; mi familia es mi mayor tesoro, todos en lo absoluto son parte de mi corazón, por las mejores amigas que la vida me fue regalando poco a poco y por todo lo que construimos juntas, por los recuerdos y las experiencias pero sobretodo por esa lealtad que pude tener por parte de ellas.

Y asi como lo dice este último titulo de este post, "la vida es un viaje corto". Mi viaje ha sido talves de aquellos, pero cada eposodio ha valido oro. ¿Que si no hubiera querido más? Claro que si. Hubiera querido miles y miles de momentos en la vida de mi pequeño Gael. Hubiera querido ver casarse a mis mejores amigas y ser madrina de alguno de sus pequeñps terremotos. Pienso que talves hubiera querido casarme y tener mis propios terremotos. Hubiera querido seguir acurrucándome en los brazos de mi abuelita por las tardes mientras me hacía piojito. Hubiera querido hacer más por las personas que padecen este mal, tenía mil ideas y mil planes que felizmente en algún momento compartí con Daniela. Hubiera querido hacer lo que había ya adoptado por costumbres todos los años como nuestros intercambios familiares ó las "sopresas" que les hacía a mis amigas en sus cumpleaños para luego soportar los reclamos celosos de las otras. Hubiera querido maravillarme màs de la vida y sorprenderme con tantos paisajes hermosos que hay en este mundo bello que Diosito nos regaló. Hubiera querido más vacaciones con mi mamá y mi hermana para seguir coleccionando recuerdos y anécdotas. En fin en resumen, hubiera querido toda otra vida llena de instantes a lado de mi mami, hermana y mi Gael que conforman mi corazón entero. El amor más grande y puro es el que tengo hacia cada integrante de mi familia. Mis angeles, mis compañeros, mis guerreros.

Todos conmigo intentemos sentirnos vencedores siempre. Porque el amor y la unión nos hace fuertes a través del tiempo. Sé que es difícil aceptar todos los designios de Dios. Sé que a algunos les puede parecer injusto y a otros talves inconcebible. Pero debemos tener en cuenta que todo este trayecto ha estado hecho en los tiempos perfectos de Dios, parece mentira pero lo es, al igual que cada persona que me ha acompañado -incluso sin conocerme- me han ayudado de manera desinteresada, como no decir que solo han habido ángeles alrededor nuestro? En todos instante. No me alcanzaría talves nombrar a todos pero quisiera recalcar en especial a mi dra. Claudia quien ha sido como una mamá para mí, más que una doctora siempre se comportó como es ella con un corazón lleno de amor para mí "su wawa", mi dra. Martha, que esta loca como yo pero sin esa loca nunca me hubiera logrado conocer como sólo ella me ha enseñado, mi angel de siempre Pedrito; tú si que eres fuera de serie con toda tu ayuda creo que estoy donde estoy porque sino no me imagino como hubieramos hecho, por él, es que creo en eso de que Dios pone angeles en nuestras vidas. Mi Glorita, mi enfermerta preferida con sus engreimientos y cuidados me hace todo menos dificil, Andreita Carolina la asistente más linda del mundo mundial (lo digo enserio), Andrea me hacía pensar que la conocía de años cuando apenas nos conocemos uno y en estas circunstancias cancerígenas, sé que vas a alcanzar todo lo que te propongas porque le pones alma, corazon y vida a lo que haces. Pd: espero que tu próximo conej@ se llame como yo. Sino ya sabes... Y asi cuantos angeles en mi vida que han sido luz en el camino.

Quisiera agradecerles a todas las personas que han seguido este espacio de diferentes formas. Me han mandado mensajes. Otros han orado por mi, otros me han dado mucha fuerza y créanme que los he sentido muy de cerca. Hoy les pido con mucha pero con mucha urgencia le pidan a Dios en sus oraciones porque acabe con mi sufrimiento y por ende con el de mi familia. No se imaginan el pesar que siento al no poder hacer algo por evitar el dolor en mi familia. Soy consciente de que es inevitable pero creo fuertemente en el poder de la oración. Si todos nos juntamos y le pedimos a Dios, Él nos va a escuchar. Estoy segura. Y créanme que este si será el último pedido que les haré.

Lo último que me queda decirles es que aprovechen la vida en cada instante de ella. Hagan fotografías mentales de sus partes favoritas
 Como las mías que son las sonrisas de todas las personas que amo. Disfruten los abrazos y amen hasta que duela. Enamórense y pierdan el sentido de todo por vivir a plenitud ese amor. Ilusionense como tontos y amanézcanse conversando con esa persona especial que te roba sonrisas, pero sobretodo nunxa pero nunca se olviden de que lo primero es la familia después de Dios. Nada más importante que eso para ser felices y sobretodo llevar una vida tranquila, no te lo dice alguien perfecto ni menos alguien que haya tenido una vida ejemplar sino que se me dió la oportunidad de ver la vida desde perspectiva muy tempranamente, y eso es que lo que siempre he querido transmitir a través de mis acciones, gestos y palabras.

Mucha luz y amor para todos como siempre.
El mayor de los gustos al compartir tantas experiencias aquí fue mío. Pero créanme qie necesoto descansar y sobretodo necesito terminar lo que siempre empiezo.

Estaré en donde me tengan presente. En sus corazones si es que hay amor, en sus pensamientos si es que tenemos recuerdos lindos y en sus memorias si quieren tener una sonrisa grabada.

Hasta luego.
Vean este video y piensen en mi :)
"I just wanna live forever and ever"

https://youtu.be/rmfmdKOLzVI

Mar adentro

Algún verano del 90. Estaba chibolita y usaba un lindo traje de baño de fondo azul con margaritas estampadas y me recuerdo aterrorizada en la esquina de una piscina, una enoooorme piscina. Ahí fue  que empezaron los intentos fallidos de mi madre por intentar convertirme en nadadora ó por último, con mucha fe, que aprendiera a flotar. Y lamento decir que en esos cortos 7 años, no lo logré. Ni en los 8, menos en los 9 y porsupuesto que tampoco en los 10. Mi mamá se rindió -grave error- y asi fui arrastrando por la vida el miedo/pavor/fobia al agua. Ni las tablitas del Club, ni las brazeras de la barbie, ni el flotador gigante de cocodrilo menos aún ponerme gorritos y lentecitos para mirar debajo del agua y hacer más interesante el asunto. Nada, nada era útil. Entonces mi madre, preocupada porque aproveche bien mis vacaciones utiles, pensó que talves tendría vena para los instrumentos musicales -ya que habia pasado victoriosamente por los cursos de charm y etiqueta social, oratoria y desenvolvimiento escénico- como toda madre seguía en búsqueda del talento innato de su hija. Pero NAAAH, recuerdo que en una Navidad me obsequiaron un organo más grande que yo y que creen? #Fail, tampoco me llamó la atención. Posteriormente intenté lo de la guitarra y me parecía tan complicado tipo nivel Dios, por eso es que admiro a mis amigos que tienen el don de tocarla y sobretodo tocarla bien, en particular a RauloRobot y Alberyo. Pero como yo era bien hincha/terca/necia, quise dar mi último esfuerzito musical por la bendita flauta y la verdad que sí me fue un poco mejor y aprendí unas 3 ó 4 melodías -para después de 7 años, en 4to de secundaria, jalar el taller musical por nunca llevar la flauta al colegio y en lugar de ello practicar con mi lápiz osea bien pava ¿si ó no?- ahí empezó el karma musical que me ha perseguido por años. Entonces, comprendí que lo mío, no iba en la onda musical; y eso que estuve hasta en el coro del colegio con el Prof. Pinto -cabe resaltar, en mi defensa, que nunca fui desentonada, mi voz al menos era melodiosa-. Pero nunca tanto como para decir que mi talento era la "cantadera" ó la "tocadera" excepto por un bicho que aún no he matado que es intentar con el violín -mataaaaaténme- pero de verdad me da mucha curiosidad porque realmente capta toda mi atención cuando lo escucho. Y bueno asi iba en busca de ese algo que me hiciera destacar del resto osea de un talentito por ahí oculto, pero actualmente considero -porque así lo comprendí con el pasar de los años- que uno nace con ciertos dones desarrollados en los sentidos y efectivamente materializados a traves de los años en nuestras vidas, se convierten en esos talentos que siempre sobresalen entre los demás mortales. Por ejemplo mi hermana Marcela, dibuja y pinta hermoso, le basta con observar una imagen ó un retrato para sacarlo excelente ó también ahorita se me viene a la mente que siempre admiré en el colegio a mi compañera Malú, una chinita que baila marinera con un encanto único que alegra el corazón y así muchas personas más que la verdad son premiadas por Dios con este tipo de regalos. Y como ya me desvié mucho del tema, culminaré esta parte diciendo que en algún momento me achicopalé, pensando que no tenía talento -imaginen mi cara llorando como emoticon- pero luego entré en razón y todos esos intentos frustrados por aprender cosas los vi como "forcejeos absurdos" por lograr en mí algo que no soy. Asi que descubrí que lo mío iba por otro carril. Lo mío, mi talento en sí, es que llego a la gente con mucha facilidad; ya sea escribiendo -lo cual amo y me llena plenamente- o ya sea contando alguna historia ó anecdota con toda la naturalidad y espontaneidad que son muy características en mí. Ó talves eso de decorar y hacer manualidades también sea lo mío, porque me gusta y me sale bonito.  Y asi cada loco con su tema.

Regresando al inicio, en eso que le tenía miedo algua... quiero contarles que en este primer mes del año, tuve unas vacaciones -despues de muchos años- con mi mamá; ya que desde que enfermé, mi mamá solo sacaba vacaciones para poder viajar a Lima y estar conmigo en mis tratamientos y operaciones ó demás cosas que involucraban mi enfermedad. Y entonces decidimos irnos a conocer algunas playas del Caribe colombiano. De paso visitábamos a mi tía Alba y celebrabamos año nuevo y su cumpleaños juntas. Primero viajamos a Bogotá, pasamos año nuevo en Villao que es el llano colombiano, tierrita caliente algo así como un Piura, pero sin playa, en nuestro país. La pasamos en familia, con mis primas y sobrinos, super relajado. Pero más linda, fue la experiencia de conocer Santa Marta y Cartagena y todas las playas que hay en estas ciudades. Les contaría detalle por detalle de mi viaje pero me faltaría tiempo y espacio. Asi que les contaré las experiencias más resaltantes.

La verdad es que viajar era muy delicado para mí por el surgimiento de ese nuevo tumor que nació en diciembre. Era mi responsabilidad, cuidarme y descansar antes y después de cada paseo. Inyectarme en caso de dolor extremo y tomar las medicinas en horario respectivo y sin olvidarme. Igual compramos un seguro internacional por si cualquier emergencia nos sorprendía, gracias a Dios no lo usamos. Sin embargo, confieso que aunque me divertí muchisimo, hubieron dias en que me la pase echada en la cama peor que afterparty con bolsas de agua caliente para que me calmen los dolores de la espalda. Pero como me decía mi mamá todo el viaje: "sarna con gusto no pica Alejandrita". Pa'lante no más porque yo estaba super feliz.

 De buenas a primeras, fui muy bendecida. En cada paso que dí, estuve con Diosito y rodeada de personas muy buenas que siempre me ayudaron sin saber mucho de mí. Quiero empezar narrando uno de los momentos más bonitos que pasé en mi tercer día en Santa Marta; fuimos a conocer un circuito de playas en un sitio llamado Parque Tayrona y estaba entusiasmada por la idea de hacer snorkel (en el fondo estaba traumada pero vale decir que tambien emocionada). Y bueno, llegamos a la playa más linda que he visto en mi vida. A playa Cristal. La que tiene la combinacion de todas las tonalidades de celeste y azul en su haber. La orilla es de solo agua transparente. Es increible como puedes ver los pececitos y los corales apenas entras al mar. Por eso cuidan muchísimo su ecosistema con los temas de reciclaje de basura y sobretodo con el ingreso de 300 visitantes por día para evitar sobrepoblación y que todos disfrutemos tranquilamente del mar. Y bueno nos instalamos y fui a agruparme con los que hariamos snorkel para que nos expliquen el uso de los instrumentos y como es todo el proceso. Como tenía miedo de que me topen el tumor, le dije al instructor que quisiera ponerme en el lado derecho de la tabla para que no me topen el lado izquierdo, y bueno mi amigo parserito Miguel super buena onda me dijo -con dejo colocho- "mami que te parece si para evitar que te hagan daño nos vamos los dos y no te cobro de más". Asi que mejor para mí, lo esperé a que regresara de buzear con el primer grupo y luego fue este pechito -que ya se hacia la pis de miedo jajaja- a practicar en la orilla, super ready con el chaleco, mascarilla, tubo de aire y el aspirador en la boca. Lo primero que me dijo Miguelito, fue que debia relajar todo mi cuerpo en el agua, cada músculo debia sentirse libre y sobretodo debía olvidarme de respirar por la nariz; porque una vez bajo el agua solo iba a respirar por la boca. Luego de unos tres intentos, lo logré y me senti confiada. Entramos entonces y desde esos 45 minutos en adelante, lo único que ví, fue la belleza de la creación de nuestro Señor. Que hermoso es el mundo marino. Allá abajo todo es subreal. Se ven tantos peces de muchos colores y formas. Los corales en todas sus variedades desde las formas de abanico pasando por el coral papa hasta el coral cerebro. Son de película. Hasta que en un momento, me cansé un poco y obviamente quise salir a la superficie, como que estaba asustada y Miguel me dijo que me pare, que no pasaba nada. Saqué la cabeza y me retiré la mascarilla y sin darme cuenta estaba mar adentro, lejísimos de la orilla, lejísimos de todo, solo nos rodeaban los arrecifes y las vegetaciones,. Nunca en mi vida he presenciado un paisaje tan único, tan tranquilo. Mis ojos se maravillaron y senti mucha paz. La verdad que habia valido la pena llegar hasta ahí y contemplar toda esa belleza en la inmensidad del mar. 

Seguimos buzeando y le comenté a Miguel que nunca habia aprendido a nadar y el se comenzó a reir de mi, y me dijo: "bueno entonces su merced, ahorita se saca el chaleco y va a ver que flota y aqui mismo aprende todo lo que no aprendió". Y yo como que "heeeey what" -mi cara de estupefaccion/horror/salvavidas/auxilio/socorro me ganaban. Pero nosé porque, lo hice. Me saqué el chaleco salvavidas en pleno océano Atlántico y ¡oh sorpresa! empecé a flotar y luego a nadar con los brazos estirados haciendo tipo un triangulo hacia adelante y consecuentemente me iba impulsando. Obviamente, en todo momento estaba a lado mío, mi parserito que es buzo avanzado y capitán -osea más segura, imposible- y finalmente fuimos llegando a la orilla donde uno le puede dar de comer lechuguitas a los pececitos colombianitos amarillitos, me daban nervios verlos tan cerca y tan aglomerados por comida. Una sensacion inolvidable. Nos tomamos las foticos respectivas bajo el agua. Hasta que mi mamá me vió y no podia creer que llegué nadando sin chaleco -en ese momento de hecho habrá pensado: "carajo tanta plata cuando estaba chiquilla la Ale y ahora aprendió a nadar en cuestión de 40 minutos y por 10 dolares"- la verdad que tampoco me la creía pero así fue, tal cual. Lindo conocer a Miguelito y que haya tenido tanta paciencia y empatía conmigo. Ese día fue inolvidable en calidad de perfecto e incluido en mi ranking de momentos felices en mi vida. Que importa si en la noche cuando llegué al hotel estaba destruida, la hazaña lo valía si ó no?. Casi que escucho sus aplausos amigos, amigas; gracias jajajaja.

Y para terminar este post, y tambien para contar como terminó mi viajecito; confieso que tuve mis 10 minutos de suerte en mi último día en Bogotá. Ya que sin querer queriendo, conoci y escuché cantar al mismito Carlos Vives en su restaurante llamado Gaira ¡YESSSSSSSS! -claro no ví a mi amor platónico/papacito/theonlyone/padredemishijos Maluma pero definitivamente estar tan cerca a Carlitos Vives, que me dé un abrazo y besito en la frente no estuvo para nada mal; fue TOP, TOP, RE TOP y obvio tambièn està en mi ranking de momentos felices. Mejor final imposible si ó no? Nuevamente ¡YESSSSSS!

Habiendo regresado a Lima, ya no me sentí media destruida -fisicamente hablando- sino totalmente destruida jaja y encima hice shopping y sali a visitar a algunos tíos, también a pasar consultas pero la verdad que no pensé que empeoraría y se pondría todo color hormiga. Ya estaba todo listo para regresarnos a Trujillo lindo y carajo el jueves me dió un dolor pero de esos en que lloras y resulté en la clínica -hasta ahorita- internada con morfina a la vena osea bien drogada he estado hasta ayer, hoy ya mi organismo se ha adaptado y tengo casi colapsadas mis vertebras sacro lumbares y si no le damos radioterapia, esos dolores metastásicos no me dejarán en paz. Asi que caballero. Después del gusto, viene el susto. Y estoy pagando mi cupo de diversión a costa de días en la clínica -horrible e injusto no?- pero que se puede hacer asi es esta enfermedad en estos estadíos. Gracias a Dios me dió aquí y no allá. Me estoy perdiendo días con mi hermana y Gael, también el concurso de marinera trujishano que tanto me gusta ver, contemplar y admirar pero caballero, a lo hecho pecho. Sin renegar debo aguantarme estos días aquí encerrada y conectada a mis máquinas, comiendo a la fuerza y bla bla bla. Ya no me quejaré, eso es de cabras. Yo soy bien macha y valiente.

Asi que de corazón les pido a todos -como siempre, cayendo espesaza- que rezen por mí y me encomienden en sus oraciones, para que dentro de lo que ya atravieso, todo me sea más llevadero y continúe teniendo paciencia y perseverancia en mi camino, ustedes saben que de lo demás me encargo yo, nunca arrugo. Gracias de antemano, sé que lo harán.

Un abrazote lleno de luz y buenas vibras para todos y que estén disfrutando con mucha precaución -con bloqueador/gorro/minisombrillas/burkinis/trajesdeastronauta- de este veranito infernal que va a tener de todo.

Seguiré esperando con muchas ansias ir a casa.

Cambio y fuera.

HOLA 2016.

El 2015 me parecía eterno. No fue tan bueno en lo que a salud respecta -uy si que novedad-. Con dos recaidas en este año, teniendo el corazon lleno de sentimientos encontrados y con distancias marcadas, no fue tan fácil sobrevivirlo. Sin embargo, no hay nada que suceda en mí, que no me enseñe. Mi principal enseñanza fue renacer en amor. Principalmente por mi sobrino Gael, él es mi luz, mi sol, mi suspiro eterno. Gael me mantiene vivo el corazón. Sino hubiera sido el mi motivo para muchas cosas nunca hubiera salido del hoyo en el que me meti en los primeros meses del año. Ahora, solo puede ser obra de Dios que toda mi familia (en todas partes) tenga una especie de magia y fuerza, para afrontar todo, de diferentes formas pero con mucha valentía y sobretodo estando a mi lado; con lo que me empujan a seguir siendo yo la que se siente ganadora ante una enfermedad que no quiere dar tregua. Gracias a mi mamá y mi hermana me siento plena; ellas son mis pilares. Nunca en mi vida he sentido tanta certeza en decir cuanto es que valoras a los que te rodean. Este año he recuperado lazos que se habian roto ó que se habían desgastado. Es reparador que el corazón encuentre piezas que le faltaban y que no importa cuanto tiempo pase, los sentimientos se reconfirman y se vuelven mas fuertes. Gracias a eso el alma se cura de las grietas del pasado y simplemente olvida. He tenido la oportunidad de recuperar a mi Eduardo, Wen y Milu; mis primos queridos y sé que en el cielo, mi tía MariaElena está muy feliz de que todos los dias hayan solo abrazos y risas entre nosotros cuatro. Me reencontré y reanudé comunicaciones con mi hermana de cumpleaños, con mi chinita, con mi complice de travesuras cuando eramos niñas; no existe dia en que no haya un mensaje de MariCarmen en mi celular, y es maravilloso saber que pueden pasar 25 años y un cariño tan especial nos siga uniendo, más aún que ahora nuestra pequeña Majo pronto empezará a fascinarse con el mundo de las barbies y tenemos la obligación de instruir su imaginación tal cual lo hacíamos nosotras. Y bueno contra cualquier pronóstico, el enano y yo somos amigos al fin, y esto me alegra no solo porque es alguien que me hace reir como él solo; sino porque sé que no me equivoqué con su corazón noble; ya que muchas veces pasa que no funcionamos como pareja pero como muy buenos amigos sí y finalmente, luego de que las cartas estan sobre la mesa. Todo el juego es claro y no existen interrogantes ni malos entendidos. Y por último, pero no menos importante, en estos cuatro meses pasados, la vida me ha devuelto a una persona muy especial para mi, a mi eterno compañero, a alguien que siempre miraba pero nunca vi, a alguien que quiero como a pocos. Pero como Dios hace todo en sus tiempos perfectos, este camino nos lo ha regalado para empezarlo a trazar en blanco como si fuera una tarea que deba ser bien hecha.

Por otro lado, he tenido la dicha de ganarme los corazones de otras personas. En especial de mi Andrea, mi pollito lindo, mi babygirl, mi chiiinn chiin. Cuanto adoro a esta nena. Andrea es mi hada madrina. Hace mis sueños realidad. Me permite maravillarme de la vida a lado de ella, ha abierto su corazón conmigo y yo con ella. Me ha enseñado tanto de la vida que me hubiera encantado haberla tenido desde siempre conmigo. Al igual que a mi Maribella, my queen B, my sweet darling; Mariella me regala emociones puras, su sonrisa es magica y su dedicacion por los que ama me enseña cuanta humildad y bondad existe en la gente. Asimismo en mi camino caen angeles bellos como la sra. Edita y sus abrazos de oso, la sra. Mechita y sus detalles, la sra. Mari, mi enfermera mamá quien nunca deja de preocuparse por mí, a mi amigo Julito a quien admiro y respeto mucho por su forma de afrontar la vida, a mi querida Mery quien siempre me hermosea tomándose la delicadeza de ir hasta mi casa para hacerme mis tratamientos faciales. Y asi podría seguir con tantas personas buenas que tienen alas ocultas con corazones de oro. Solo Dios sabe cuando merecemos rodearnos de gente tan linda que nos enriquecen como seres humanos. Y esa es razon suficiente para decir que el 2015 fue un año lleno de amor.

Ultimamente, culminé la primera parte de mi tratamiento de radioterapia el 23 de diciembre, llegue a las justas a pasar Noche Buena con los mios y sí, que fue una velada especial, porque literalmente fue la primera Navidad en mi casa. Invitamos a todos e increiblemente todos asistieron, me hicieron muy muy feliz y sé que todos tambien lo estuvieron, aunque medios apretados y en todo un loquerio. Se logró el objetivo de estar reunidos y acompañadas un año más de nuestra adorada abuelita Yeni y en esta oportunidad de su hermanita, la tia Nelly. Y sobretodo porque ya hay más pequeñines en la familia, Gael experimentando su primera navidad y Adrianito ya en la segunda. Abrimos regalitos, fotitos por aqui y por allá, comilona a más no poder y mucho pero mucho amor entre todos.

Los dias proximos a Navidad han sido una locura. Porque finalmente, mamá y yo viajamos a Colombia a pasar Año Nuevo con mi tía aquí y de paso aprovechar las vacaciones para veranear en las islas. Y bueno entre ir y venir, lo logramos. Viajamos y aqui estamos, mega ultra super felices y relajadas. Pasamos una noche linda el 31 en Villao, el llano colombiano, que es más lindo!!! Y asi iremos conociendo más sitios nuevos y lindos; porque aún no acaba la travesía. Ahhh pero tambien estoy descansando sino mi dra. Claudia me mata. Y la columna también me pasaría factura. Lo bueno es que el tumor ya no está tan grande y bueno veremos que seguiremos haciendo una vez que regresemos a la realidad limeña. Mientras tanto, estamos rodeadas de mucha paz, mucha luz, mucha felicidad y amooooor.

No habia tenido tiempo de postear, ni de desear Feliz Navidad y Prosperísimo Año Nuevo 2016. Pero ya me justifiqué y más vale tarde que nunca; "Queridos amigos, amigas, conocidos y desconocidos, lectores antiguos y nuevos; que Dios nunca deje de habitar en sus hogares pero que sobretodo habite en sus corazones. Que el amor nos haga volar de felicidad, que la salud sea el regalo mejor apreciado y que la lealtad y agradecimientos con nuestras familias y seres amados sea lo primordial en nuestras vidas. He aqui un nuevo año esperando ser vivido plenamente, con historias nuevas y sueños por cumplir, con anecdotas y enseñanzas por recolectar, de sonrisas y tristezas que nos enriquecerán el corazón. Lo mejor para ustedes siempre. Les envio abrazos y besos, luz radiante y bendiciones por doquier."

Pd. Mientras tanto seguire paseando, disfrutando y sonriendo de lo lindo en tierras colochas para que este inicio de 2016 sea excelente.

Pd2. Espero encontrarme con Maluma, mi amor platónico. Háganse una y diganle a Diosito que me cumpla el sueño jajajajajaja.

¡QUE VIVA LA VIDA!

Feliz 2016 y sus proximos 360 días.