Life is a short trip

Probablemente este es uno de mis pocos momentos de lucidez y quiero terminar este pendiente. Terminar con este espacio que me acogió durante todos estos 3 largos años de lucha contra el bicho que nunca quiso y peor aún nunca se fue.
No quiero decir que no gané la batalla porque no me siento perdedora, por el contrario, siempre sentí que fui yo la que se llevo las mejores lecciones de vida com este mensajero de la vida llamado cáncer.

Ya no puedo volver a casa, estoy en la clinica ya más de un mes y solo Diosito sabe cuanto tiempo más estaré aquí luchando contra un sufrimiento fisico inacabable, -créanme que escribirlo no es fàcil- peor aun sabiendo que he estado varios días dormida para evitar sentir y sobretodo para que logren hacerme un procedimiento que reduzca la intensidad a la que me ha llevado la metástasis múltiple sel cancer.

Antes de escribir este último post, pensaba en como explicar lo que es tan sencillo de decir. A mi nunca me han gustado los rodeos. Y creo a la mayoria tampoco. La realidad de todo es que dependo por ahora de muchas maquinitas para soportar mi dolor y dependo de otras para que me adormezcan y los días se pasen un poco más rápido; de esto ya llevamos un poco más de una semana; ya que antes los dolores eran controlables pero poco a poco iban solo volviéndose tornados en los que me envolvian y no me dejaban salir, ninguno de los últimos tratamientos nuevos ya hicieron mucho en mi, nisiquiera el biólogico por el que tanto luchamos. En los sarcomas es así, son tan complejos y tan agresivos, que solo querìan comerse lo que encontraban y aunque cueste aceptarlo esa es la voluntad de Dios, yo lo acepto así. Y ya le he entregado mi corazón y mi vida para que Él haga lo que crea conveniente.
Estamos en la recta final de la batalla, nosé por cuanto tiempo más, sabemos si mucho ó poco. Solo sé que estoy profundamente agradecida con la vida que se me obsequió, por cada persona que estuvo en ella porque cada una ha sido valiosa y porque de cada una he aprendido todo aquello que ha podido sumar en mi para ser una mejor persona, por todos los momentos mágicos que he vivido porque siempre los he sentido asi de intensos, porque he sido profundamente feliz junto a la familia más hermosa que he podido tener; mi familia es mi mayor tesoro, todos en lo absoluto son parte de mi corazón, por las mejores amigas que la vida me fue regalando poco a poco y por todo lo que construimos juntas, por los recuerdos y las experiencias pero sobretodo por esa lealtad que pude tener por parte de ellas.

Y asi como lo dice este último titulo de este post, "la vida es un viaje corto". Mi viaje ha sido talves de aquellos, pero cada eposodio ha valido oro. ¿Que si no hubiera querido más? Claro que si. Hubiera querido miles y miles de momentos en la vida de mi pequeño Gael. Hubiera querido ver casarse a mis mejores amigas y ser madrina de alguno de sus pequeñps terremotos. Pienso que talves hubiera querido casarme y tener mis propios terremotos. Hubiera querido seguir acurrucándome en los brazos de mi abuelita por las tardes mientras me hacía piojito. Hubiera querido hacer más por las personas que padecen este mal, tenía mil ideas y mil planes que felizmente en algún momento compartí con Daniela. Hubiera querido hacer lo que había ya adoptado por costumbres todos los años como nuestros intercambios familiares ó las "sopresas" que les hacía a mis amigas en sus cumpleaños para luego soportar los reclamos celosos de las otras. Hubiera querido maravillarme màs de la vida y sorprenderme con tantos paisajes hermosos que hay en este mundo bello que Diosito nos regaló. Hubiera querido más vacaciones con mi mamá y mi hermana para seguir coleccionando recuerdos y anécdotas. En fin en resumen, hubiera querido toda otra vida llena de instantes a lado de mi mami, hermana y mi Gael que conforman mi corazón entero. El amor más grande y puro es el que tengo hacia cada integrante de mi familia. Mis angeles, mis compañeros, mis guerreros.

Todos conmigo intentemos sentirnos vencedores siempre. Porque el amor y la unión nos hace fuertes a través del tiempo. Sé que es difícil aceptar todos los designios de Dios. Sé que a algunos les puede parecer injusto y a otros talves inconcebible. Pero debemos tener en cuenta que todo este trayecto ha estado hecho en los tiempos perfectos de Dios, parece mentira pero lo es, al igual que cada persona que me ha acompañado -incluso sin conocerme- me han ayudado de manera desinteresada, como no decir que solo han habido ángeles alrededor nuestro? En todos instante. No me alcanzaría talves nombrar a todos pero quisiera recalcar en especial a mi dra. Claudia quien ha sido como una mamá para mí, más que una doctora siempre se comportó como es ella con un corazón lleno de amor para mí "su wawa", mi dra. Martha, que esta loca como yo pero sin esa loca nunca me hubiera logrado conocer como sólo ella me ha enseñado, mi angel de siempre Pedrito; tú si que eres fuera de serie con toda tu ayuda creo que estoy donde estoy porque sino no me imagino como hubieramos hecho, por él, es que creo en eso de que Dios pone angeles en nuestras vidas. Mi Glorita, mi enfermerta preferida con sus engreimientos y cuidados me hace todo menos dificil, Andreita Carolina la asistente más linda del mundo mundial (lo digo enserio), Andrea me hacía pensar que la conocía de años cuando apenas nos conocemos uno y en estas circunstancias cancerígenas, sé que vas a alcanzar todo lo que te propongas porque le pones alma, corazon y vida a lo que haces. Pd: espero que tu próximo conej@ se llame como yo. Sino ya sabes... Y asi cuantos angeles en mi vida que han sido luz en el camino.

Quisiera agradecerles a todas las personas que han seguido este espacio de diferentes formas. Me han mandado mensajes. Otros han orado por mi, otros me han dado mucha fuerza y créanme que los he sentido muy de cerca. Hoy les pido con mucha pero con mucha urgencia le pidan a Dios en sus oraciones porque acabe con mi sufrimiento y por ende con el de mi familia. No se imaginan el pesar que siento al no poder hacer algo por evitar el dolor en mi familia. Soy consciente de que es inevitable pero creo fuertemente en el poder de la oración. Si todos nos juntamos y le pedimos a Dios, Él nos va a escuchar. Estoy segura. Y créanme que este si será el último pedido que les haré.

Lo último que me queda decirles es que aprovechen la vida en cada instante de ella. Hagan fotografías mentales de sus partes favoritas
 Como las mías que son las sonrisas de todas las personas que amo. Disfruten los abrazos y amen hasta que duela. Enamórense y pierdan el sentido de todo por vivir a plenitud ese amor. Ilusionense como tontos y amanézcanse conversando con esa persona especial que te roba sonrisas, pero sobretodo nunxa pero nunca se olviden de que lo primero es la familia después de Dios. Nada más importante que eso para ser felices y sobretodo llevar una vida tranquila, no te lo dice alguien perfecto ni menos alguien que haya tenido una vida ejemplar sino que se me dió la oportunidad de ver la vida desde perspectiva muy tempranamente, y eso es que lo que siempre he querido transmitir a través de mis acciones, gestos y palabras.

Mucha luz y amor para todos como siempre.
El mayor de los gustos al compartir tantas experiencias aquí fue mío. Pero créanme qie necesoto descansar y sobretodo necesito terminar lo que siempre empiezo.

Estaré en donde me tengan presente. En sus corazones si es que hay amor, en sus pensamientos si es que tenemos recuerdos lindos y en sus memorias si quieren tener una sonrisa grabada.

Hasta luego.
Vean este video y piensen en mi :)
"I just wanna live forever and ever"

https://youtu.be/rmfmdKOLzVI

Mar adentro

Algún verano del 90. Estaba chibolita y usaba un lindo traje de baño de fondo azul con margaritas estampadas y me recuerdo aterrorizada en la esquina de una piscina, una enoooorme piscina. Ahí fue  que empezaron los intentos fallidos de mi madre por intentar convertirme en nadadora ó por último, con mucha fe, que aprendiera a flotar. Y lamento decir que en esos cortos 7 años, no lo logré. Ni en los 8, menos en los 9 y porsupuesto que tampoco en los 10. Mi mamá se rindió -grave error- y asi fui arrastrando por la vida el miedo/pavor/fobia al agua. Ni las tablitas del Club, ni las brazeras de la barbie, ni el flotador gigante de cocodrilo menos aún ponerme gorritos y lentecitos para mirar debajo del agua y hacer más interesante el asunto. Nada, nada era útil. Entonces mi madre, preocupada porque aproveche bien mis vacaciones utiles, pensó que talves tendría vena para los instrumentos musicales -ya que habia pasado victoriosamente por los cursos de charm y etiqueta social, oratoria y desenvolvimiento escénico- como toda madre seguía en búsqueda del talento innato de su hija. Pero NAAAH, recuerdo que en una Navidad me obsequiaron un organo más grande que yo y que creen? #Fail, tampoco me llamó la atención. Posteriormente intenté lo de la guitarra y me parecía tan complicado tipo nivel Dios, por eso es que admiro a mis amigos que tienen el don de tocarla y sobretodo tocarla bien, en particular a RauloRobot y Alberyo. Pero como yo era bien hincha/terca/necia, quise dar mi último esfuerzito musical por la bendita flauta y la verdad que sí me fue un poco mejor y aprendí unas 3 ó 4 melodías -para después de 7 años, en 4to de secundaria, jalar el taller musical por nunca llevar la flauta al colegio y en lugar de ello practicar con mi lápiz osea bien pava ¿si ó no?- ahí empezó el karma musical que me ha perseguido por años. Entonces, comprendí que lo mío, no iba en la onda musical; y eso que estuve hasta en el coro del colegio con el Prof. Pinto -cabe resaltar, en mi defensa, que nunca fui desentonada, mi voz al menos era melodiosa-. Pero nunca tanto como para decir que mi talento era la "cantadera" ó la "tocadera" excepto por un bicho que aún no he matado que es intentar con el violín -mataaaaaténme- pero de verdad me da mucha curiosidad porque realmente capta toda mi atención cuando lo escucho. Y bueno asi iba en busca de ese algo que me hiciera destacar del resto osea de un talentito por ahí oculto, pero actualmente considero -porque así lo comprendí con el pasar de los años- que uno nace con ciertos dones desarrollados en los sentidos y efectivamente materializados a traves de los años en nuestras vidas, se convierten en esos talentos que siempre sobresalen entre los demás mortales. Por ejemplo mi hermana Marcela, dibuja y pinta hermoso, le basta con observar una imagen ó un retrato para sacarlo excelente ó también ahorita se me viene a la mente que siempre admiré en el colegio a mi compañera Malú, una chinita que baila marinera con un encanto único que alegra el corazón y así muchas personas más que la verdad son premiadas por Dios con este tipo de regalos. Y como ya me desvié mucho del tema, culminaré esta parte diciendo que en algún momento me achicopalé, pensando que no tenía talento -imaginen mi cara llorando como emoticon- pero luego entré en razón y todos esos intentos frustrados por aprender cosas los vi como "forcejeos absurdos" por lograr en mí algo que no soy. Asi que descubrí que lo mío iba por otro carril. Lo mío, mi talento en sí, es que llego a la gente con mucha facilidad; ya sea escribiendo -lo cual amo y me llena plenamente- o ya sea contando alguna historia ó anecdota con toda la naturalidad y espontaneidad que son muy características en mí. Ó talves eso de decorar y hacer manualidades también sea lo mío, porque me gusta y me sale bonito.  Y asi cada loco con su tema.

Regresando al inicio, en eso que le tenía miedo algua... quiero contarles que en este primer mes del año, tuve unas vacaciones -despues de muchos años- con mi mamá; ya que desde que enfermé, mi mamá solo sacaba vacaciones para poder viajar a Lima y estar conmigo en mis tratamientos y operaciones ó demás cosas que involucraban mi enfermedad. Y entonces decidimos irnos a conocer algunas playas del Caribe colombiano. De paso visitábamos a mi tía Alba y celebrabamos año nuevo y su cumpleaños juntas. Primero viajamos a Bogotá, pasamos año nuevo en Villao que es el llano colombiano, tierrita caliente algo así como un Piura, pero sin playa, en nuestro país. La pasamos en familia, con mis primas y sobrinos, super relajado. Pero más linda, fue la experiencia de conocer Santa Marta y Cartagena y todas las playas que hay en estas ciudades. Les contaría detalle por detalle de mi viaje pero me faltaría tiempo y espacio. Asi que les contaré las experiencias más resaltantes.

La verdad es que viajar era muy delicado para mí por el surgimiento de ese nuevo tumor que nació en diciembre. Era mi responsabilidad, cuidarme y descansar antes y después de cada paseo. Inyectarme en caso de dolor extremo y tomar las medicinas en horario respectivo y sin olvidarme. Igual compramos un seguro internacional por si cualquier emergencia nos sorprendía, gracias a Dios no lo usamos. Sin embargo, confieso que aunque me divertí muchisimo, hubieron dias en que me la pase echada en la cama peor que afterparty con bolsas de agua caliente para que me calmen los dolores de la espalda. Pero como me decía mi mamá todo el viaje: "sarna con gusto no pica Alejandrita". Pa'lante no más porque yo estaba super feliz.

 De buenas a primeras, fui muy bendecida. En cada paso que dí, estuve con Diosito y rodeada de personas muy buenas que siempre me ayudaron sin saber mucho de mí. Quiero empezar narrando uno de los momentos más bonitos que pasé en mi tercer día en Santa Marta; fuimos a conocer un circuito de playas en un sitio llamado Parque Tayrona y estaba entusiasmada por la idea de hacer snorkel (en el fondo estaba traumada pero vale decir que tambien emocionada). Y bueno, llegamos a la playa más linda que he visto en mi vida. A playa Cristal. La que tiene la combinacion de todas las tonalidades de celeste y azul en su haber. La orilla es de solo agua transparente. Es increible como puedes ver los pececitos y los corales apenas entras al mar. Por eso cuidan muchísimo su ecosistema con los temas de reciclaje de basura y sobretodo con el ingreso de 300 visitantes por día para evitar sobrepoblación y que todos disfrutemos tranquilamente del mar. Y bueno nos instalamos y fui a agruparme con los que hariamos snorkel para que nos expliquen el uso de los instrumentos y como es todo el proceso. Como tenía miedo de que me topen el tumor, le dije al instructor que quisiera ponerme en el lado derecho de la tabla para que no me topen el lado izquierdo, y bueno mi amigo parserito Miguel super buena onda me dijo -con dejo colocho- "mami que te parece si para evitar que te hagan daño nos vamos los dos y no te cobro de más". Asi que mejor para mí, lo esperé a que regresara de buzear con el primer grupo y luego fue este pechito -que ya se hacia la pis de miedo jajaja- a practicar en la orilla, super ready con el chaleco, mascarilla, tubo de aire y el aspirador en la boca. Lo primero que me dijo Miguelito, fue que debia relajar todo mi cuerpo en el agua, cada músculo debia sentirse libre y sobretodo debía olvidarme de respirar por la nariz; porque una vez bajo el agua solo iba a respirar por la boca. Luego de unos tres intentos, lo logré y me senti confiada. Entramos entonces y desde esos 45 minutos en adelante, lo único que ví, fue la belleza de la creación de nuestro Señor. Que hermoso es el mundo marino. Allá abajo todo es subreal. Se ven tantos peces de muchos colores y formas. Los corales en todas sus variedades desde las formas de abanico pasando por el coral papa hasta el coral cerebro. Son de película. Hasta que en un momento, me cansé un poco y obviamente quise salir a la superficie, como que estaba asustada y Miguel me dijo que me pare, que no pasaba nada. Saqué la cabeza y me retiré la mascarilla y sin darme cuenta estaba mar adentro, lejísimos de la orilla, lejísimos de todo, solo nos rodeaban los arrecifes y las vegetaciones,. Nunca en mi vida he presenciado un paisaje tan único, tan tranquilo. Mis ojos se maravillaron y senti mucha paz. La verdad que habia valido la pena llegar hasta ahí y contemplar toda esa belleza en la inmensidad del mar. 

Seguimos buzeando y le comenté a Miguel que nunca habia aprendido a nadar y el se comenzó a reir de mi, y me dijo: "bueno entonces su merced, ahorita se saca el chaleco y va a ver que flota y aqui mismo aprende todo lo que no aprendió". Y yo como que "heeeey what" -mi cara de estupefaccion/horror/salvavidas/auxilio/socorro me ganaban. Pero nosé porque, lo hice. Me saqué el chaleco salvavidas en pleno océano Atlántico y ¡oh sorpresa! empecé a flotar y luego a nadar con los brazos estirados haciendo tipo un triangulo hacia adelante y consecuentemente me iba impulsando. Obviamente, en todo momento estaba a lado mío, mi parserito que es buzo avanzado y capitán -osea más segura, imposible- y finalmente fuimos llegando a la orilla donde uno le puede dar de comer lechuguitas a los pececitos colombianitos amarillitos, me daban nervios verlos tan cerca y tan aglomerados por comida. Una sensacion inolvidable. Nos tomamos las foticos respectivas bajo el agua. Hasta que mi mamá me vió y no podia creer que llegué nadando sin chaleco -en ese momento de hecho habrá pensado: "carajo tanta plata cuando estaba chiquilla la Ale y ahora aprendió a nadar en cuestión de 40 minutos y por 10 dolares"- la verdad que tampoco me la creía pero así fue, tal cual. Lindo conocer a Miguelito y que haya tenido tanta paciencia y empatía conmigo. Ese día fue inolvidable en calidad de perfecto e incluido en mi ranking de momentos felices en mi vida. Que importa si en la noche cuando llegué al hotel estaba destruida, la hazaña lo valía si ó no?. Casi que escucho sus aplausos amigos, amigas; gracias jajajaja.

Y para terminar este post, y tambien para contar como terminó mi viajecito; confieso que tuve mis 10 minutos de suerte en mi último día en Bogotá. Ya que sin querer queriendo, conoci y escuché cantar al mismito Carlos Vives en su restaurante llamado Gaira ¡YESSSSSSSS! -claro no ví a mi amor platónico/papacito/theonlyone/padredemishijos Maluma pero definitivamente estar tan cerca a Carlitos Vives, que me dé un abrazo y besito en la frente no estuvo para nada mal; fue TOP, TOP, RE TOP y obvio tambièn està en mi ranking de momentos felices. Mejor final imposible si ó no? Nuevamente ¡YESSSSSS!

Habiendo regresado a Lima, ya no me sentí media destruida -fisicamente hablando- sino totalmente destruida jaja y encima hice shopping y sali a visitar a algunos tíos, también a pasar consultas pero la verdad que no pensé que empeoraría y se pondría todo color hormiga. Ya estaba todo listo para regresarnos a Trujillo lindo y carajo el jueves me dió un dolor pero de esos en que lloras y resulté en la clínica -hasta ahorita- internada con morfina a la vena osea bien drogada he estado hasta ayer, hoy ya mi organismo se ha adaptado y tengo casi colapsadas mis vertebras sacro lumbares y si no le damos radioterapia, esos dolores metastásicos no me dejarán en paz. Asi que caballero. Después del gusto, viene el susto. Y estoy pagando mi cupo de diversión a costa de días en la clínica -horrible e injusto no?- pero que se puede hacer asi es esta enfermedad en estos estadíos. Gracias a Dios me dió aquí y no allá. Me estoy perdiendo días con mi hermana y Gael, también el concurso de marinera trujishano que tanto me gusta ver, contemplar y admirar pero caballero, a lo hecho pecho. Sin renegar debo aguantarme estos días aquí encerrada y conectada a mis máquinas, comiendo a la fuerza y bla bla bla. Ya no me quejaré, eso es de cabras. Yo soy bien macha y valiente.

Asi que de corazón les pido a todos -como siempre, cayendo espesaza- que rezen por mí y me encomienden en sus oraciones, para que dentro de lo que ya atravieso, todo me sea más llevadero y continúe teniendo paciencia y perseverancia en mi camino, ustedes saben que de lo demás me encargo yo, nunca arrugo. Gracias de antemano, sé que lo harán.

Un abrazote lleno de luz y buenas vibras para todos y que estén disfrutando con mucha precaución -con bloqueador/gorro/minisombrillas/burkinis/trajesdeastronauta- de este veranito infernal que va a tener de todo.

Seguiré esperando con muchas ansias ir a casa.

Cambio y fuera.

HOLA 2016.

El 2015 me parecía eterno. No fue tan bueno en lo que a salud respecta -uy si que novedad-. Con dos recaidas en este año, teniendo el corazon lleno de sentimientos encontrados y con distancias marcadas, no fue tan fácil sobrevivirlo. Sin embargo, no hay nada que suceda en mí, que no me enseñe. Mi principal enseñanza fue renacer en amor. Principalmente por mi sobrino Gael, él es mi luz, mi sol, mi suspiro eterno. Gael me mantiene vivo el corazón. Sino hubiera sido el mi motivo para muchas cosas nunca hubiera salido del hoyo en el que me meti en los primeros meses del año. Ahora, solo puede ser obra de Dios que toda mi familia (en todas partes) tenga una especie de magia y fuerza, para afrontar todo, de diferentes formas pero con mucha valentía y sobretodo estando a mi lado; con lo que me empujan a seguir siendo yo la que se siente ganadora ante una enfermedad que no quiere dar tregua. Gracias a mi mamá y mi hermana me siento plena; ellas son mis pilares. Nunca en mi vida he sentido tanta certeza en decir cuanto es que valoras a los que te rodean. Este año he recuperado lazos que se habian roto ó que se habían desgastado. Es reparador que el corazón encuentre piezas que le faltaban y que no importa cuanto tiempo pase, los sentimientos se reconfirman y se vuelven mas fuertes. Gracias a eso el alma se cura de las grietas del pasado y simplemente olvida. He tenido la oportunidad de recuperar a mi Eduardo, Wen y Milu; mis primos queridos y sé que en el cielo, mi tía MariaElena está muy feliz de que todos los dias hayan solo abrazos y risas entre nosotros cuatro. Me reencontré y reanudé comunicaciones con mi hermana de cumpleaños, con mi chinita, con mi complice de travesuras cuando eramos niñas; no existe dia en que no haya un mensaje de MariCarmen en mi celular, y es maravilloso saber que pueden pasar 25 años y un cariño tan especial nos siga uniendo, más aún que ahora nuestra pequeña Majo pronto empezará a fascinarse con el mundo de las barbies y tenemos la obligación de instruir su imaginación tal cual lo hacíamos nosotras. Y bueno contra cualquier pronóstico, el enano y yo somos amigos al fin, y esto me alegra no solo porque es alguien que me hace reir como él solo; sino porque sé que no me equivoqué con su corazón noble; ya que muchas veces pasa que no funcionamos como pareja pero como muy buenos amigos sí y finalmente, luego de que las cartas estan sobre la mesa. Todo el juego es claro y no existen interrogantes ni malos entendidos. Y por último, pero no menos importante, en estos cuatro meses pasados, la vida me ha devuelto a una persona muy especial para mi, a mi eterno compañero, a alguien que siempre miraba pero nunca vi, a alguien que quiero como a pocos. Pero como Dios hace todo en sus tiempos perfectos, este camino nos lo ha regalado para empezarlo a trazar en blanco como si fuera una tarea que deba ser bien hecha.

Por otro lado, he tenido la dicha de ganarme los corazones de otras personas. En especial de mi Andrea, mi pollito lindo, mi babygirl, mi chiiinn chiin. Cuanto adoro a esta nena. Andrea es mi hada madrina. Hace mis sueños realidad. Me permite maravillarme de la vida a lado de ella, ha abierto su corazón conmigo y yo con ella. Me ha enseñado tanto de la vida que me hubiera encantado haberla tenido desde siempre conmigo. Al igual que a mi Maribella, my queen B, my sweet darling; Mariella me regala emociones puras, su sonrisa es magica y su dedicacion por los que ama me enseña cuanta humildad y bondad existe en la gente. Asimismo en mi camino caen angeles bellos como la sra. Edita y sus abrazos de oso, la sra. Mechita y sus detalles, la sra. Mari, mi enfermera mamá quien nunca deja de preocuparse por mí, a mi amigo Julito a quien admiro y respeto mucho por su forma de afrontar la vida, a mi querida Mery quien siempre me hermosea tomándose la delicadeza de ir hasta mi casa para hacerme mis tratamientos faciales. Y asi podría seguir con tantas personas buenas que tienen alas ocultas con corazones de oro. Solo Dios sabe cuando merecemos rodearnos de gente tan linda que nos enriquecen como seres humanos. Y esa es razon suficiente para decir que el 2015 fue un año lleno de amor.

Ultimamente, culminé la primera parte de mi tratamiento de radioterapia el 23 de diciembre, llegue a las justas a pasar Noche Buena con los mios y sí, que fue una velada especial, porque literalmente fue la primera Navidad en mi casa. Invitamos a todos e increiblemente todos asistieron, me hicieron muy muy feliz y sé que todos tambien lo estuvieron, aunque medios apretados y en todo un loquerio. Se logró el objetivo de estar reunidos y acompañadas un año más de nuestra adorada abuelita Yeni y en esta oportunidad de su hermanita, la tia Nelly. Y sobretodo porque ya hay más pequeñines en la familia, Gael experimentando su primera navidad y Adrianito ya en la segunda. Abrimos regalitos, fotitos por aqui y por allá, comilona a más no poder y mucho pero mucho amor entre todos.

Los dias proximos a Navidad han sido una locura. Porque finalmente, mamá y yo viajamos a Colombia a pasar Año Nuevo con mi tía aquí y de paso aprovechar las vacaciones para veranear en las islas. Y bueno entre ir y venir, lo logramos. Viajamos y aqui estamos, mega ultra super felices y relajadas. Pasamos una noche linda el 31 en Villao, el llano colombiano, que es más lindo!!! Y asi iremos conociendo más sitios nuevos y lindos; porque aún no acaba la travesía. Ahhh pero tambien estoy descansando sino mi dra. Claudia me mata. Y la columna también me pasaría factura. Lo bueno es que el tumor ya no está tan grande y bueno veremos que seguiremos haciendo una vez que regresemos a la realidad limeña. Mientras tanto, estamos rodeadas de mucha paz, mucha luz, mucha felicidad y amooooor.

No habia tenido tiempo de postear, ni de desear Feliz Navidad y Prosperísimo Año Nuevo 2016. Pero ya me justifiqué y más vale tarde que nunca; "Queridos amigos, amigas, conocidos y desconocidos, lectores antiguos y nuevos; que Dios nunca deje de habitar en sus hogares pero que sobretodo habite en sus corazones. Que el amor nos haga volar de felicidad, que la salud sea el regalo mejor apreciado y que la lealtad y agradecimientos con nuestras familias y seres amados sea lo primordial en nuestras vidas. He aqui un nuevo año esperando ser vivido plenamente, con historias nuevas y sueños por cumplir, con anecdotas y enseñanzas por recolectar, de sonrisas y tristezas que nos enriquecerán el corazón. Lo mejor para ustedes siempre. Les envio abrazos y besos, luz radiante y bendiciones por doquier."

Pd. Mientras tanto seguire paseando, disfrutando y sonriendo de lo lindo en tierras colochas para que este inicio de 2016 sea excelente.

Pd2. Espero encontrarme con Maluma, mi amor platónico. Háganse una y diganle a Diosito que me cumpla el sueño jajajajajaja.

¡QUE VIVA LA VIDA!

Feliz 2016 y sus proximos 360 días.

Las segundas oportunidades

Desde mi último post hasta el de hoy han pasado dos semanas. Y sigo en Lima. Lo del tumor, era progresión del cáncer y bueno confirmaron que las quimios ya no están funcionando y consideraron que la operación para extirpar el tumor por ahora no era conveniente y que deberíamos empezar con radioterapia intensiva localizada. Y asi fue, inmediatamente me hicieron todas mis citas y demás tramitaje y regresé al Instituto Oncológico de Lima, al que ya había venido en los inicios de este año cuando recién inició la metástasis. Sin embargo, en esa época del año, yo estaba totalmente desequilibrada, animicamente hablando y bueno tampoco venía en las mejores condiciones físicas pero siempre recibí buena atención y como siempre conocí personas muy buenas de corazón bonito; desde la dra. Adela Heredia, mi radióloga y quien siempre tiene una sonrisa y un abrazo para mí cada vez que me ve; también el sr. Luchito quien es como el portero de este lugar y era el que siempre me ayudaba a subir y bajar en mi silla de ruedas cuando no podía caminar y las mismas chicas que hacen la radioterapia como Jessica que siempre tenía un buen chiste ó anécdota por contar. 

Sin embargo, en esta segunda oportunidad que vine por lo del nuevo tumor; ví a este sitio muy diferente, podría jurar que lo veía mucho más iluminado y me atrevi a entrar al pequeño altar que tienen en la entrada y ahí me encontré a la Rosita Mistica, y no por casualidad sino porque sé que siempre está al pendiente de mis pasos, y comprendí que de verdad en esa epoca todo era muy confuso, yo estaba afligida; en cambio ahora estoy tan tranquila y con mis ánimos super up que me dije a mi misma que en esta segunda vez que pasaba por aquí las cosas las tenía que hacer bien. Nada de malas caras, ni reniegos, menos lágrimas. Ese es el simple significado de las segundas oportunidades en la vida: hacer las cosas bien. Venir con la mejor actitud es lo que me reconforta, que me acompañe mi mamita también. Y asi como la primera vez que vine aqui, el sr. Luchito me dijo: "srta. Ale a fin de año va a venir caminando a visitarme"; precisamente no estoy de visita sino por tratamiento pero regrese caminando y no en silla de ruedas. Ahora el sr. Luchito me ha dicho que el otro año vamos a estar un poco mejor que ahora. Me lo ha prometido y la verdad que yo le creo mucho. 

No importa el porqué ni el cómo de las circunstancias, dicen que en la vida muy pocas veces se presentan ciertas oportunidades; otros dicen que no existen las segundas oportunidades. Yo creo que nosotros mismos creamos, aceptamos y/o desperdiciamos las oportunidades. Lo que implica que debemos aprovecharlas y vivirlas al 100%. Y si en caso, no sabemos decidir en su momento y las dejamos pasar; créanme que siempre, por cosa divina e inentendible del destino que Dios ha escrito para todos nosotros, habrán aquellas segundas oportunidades que aparecerán cuando menos lo esperamos y éstas solo significarán que tenemos el chance de intentar perfeccionar alguna acción ó simplemente nos servirán para aplicar aquel dicho que dice: "si vas a hacer algo, hazlo bien". (Aplicable hasta en lo más mínimo de nuestras vidas)

Pd: por eso es que como todo se debe hacer bien, contra todo pronóstico y con mil analgésicos encima, fui al concierto de Marc Anthony con Romeo Santos y Gente de Zona y la pasé tan genial. Grité, lloré, canté, bailé y grabé en mi memoria toda esa adrenalina que sentí junto con Nadia, la verdad no pudo haber mejor compañia que ella con quien todo siempre es una locura, no pudo ser mejor esa noche casi insuperable y definitivamente, fue la mejor oportunidad para una vez más ser f e l i z.

Pedagogía de la muerte.

Hace un tiempo, en agosto si mal no recuerdo, cuando recien llegué a Trujillo. Hubo un rumor acerca de mí, habian estado deslizando informacion acerca de mi salud, algunos me habian dado tiempo de vida, otros me deshauciaron y otros hasta me mataron, osea mejor dicho era un alma andante caminando por la ciudad. Cuando me enteré de ese chisme, me dió entre risa y cólera. A raiz de tal rumor, volví a hablar con una persona que en algún momento de mi vida fue importante y sobretodo tuvimos la oportunidad de limar asperezas y cuando conversamos todo fue fluyendo, me hizo reir como siempre con tanta espontaneidad como la que lo caracteriza. Asi dicen que por algo pasan las cosas no? Talves este fue un pretexto para no tener deudas con el pasado por malos entendidos. 

Ahora, nosé si ese rumor habrá sido una premonición de estos últimos 7 días. Esta semana que ha pasado, hubiera querido que sea una pesadilla. Una vez más estoy frente a un nuevo tumor. Otro más en mi haber. De la nada, sin síntomas. Tan resistente como para que la quimio no le haga ni cosquillas. Tan agresivo como para crecer a pasos agigantados. Tan desgraciado como para provocarme mucho dolor. Estamos en Lima, esperando como siempre, resultados. Queremos con todo el corazón que de todo lo horrible que esto ya significa, al menos no esté invadida por otros lados. Estoy muy asustada. Lo que más me espanta es dejar mi vida otra vez. No quiero dejar a mi familia, ahora que Gael está en pleno crecimiento. Estoy molesta y fastidiada porque no entiendo nada, tampoco pretendo hacerlo. Mañana me dirán que hacer, probablemente la operación sea lo primero. Ó talves la radioterapia. Porque oficialmente ya no respondo a las quimios. He tenido que postergar algunos planes de corto plazo. Dios ha dado estos designios y debo aceptarlos. Esperar con fe y esperanza en El, pensando que como sea que fuese habrá alguna salida y que sino, la inventaremos. 

Este post no estaba en mente hacerlo, pero como ocurren coincidencias que uno no puede dejar pasar... resulta pues que entre tantos articulos que leo, encontré uno muy interesante acerca de como los humanos pensamos y/o percibimos la muerte. Y en ese mismo artículo, dejaban un cuestionario que si lo llenariamos, nos dariamos cuenta talves que podria dejar a relucir en muchos de nosotros, las dudas y temores ante la muerte.
Me atrevi a llenarlo y me di cuenta que no tenía como que tanto miedo a la muerte propiamente dicha, sino a las consecuencias en el mundo que dejamos tras esta. Sin embargo, ubicarnos en la situación, de todas formas, nos hace siquiera pensar, talves en otros planear ó de cierta forma "dejar" dicho ó hecho como es que queremos que sea ese capítulo de nuestras vidas.

Y bueno, una de las primeras preguntas fue acerca de la posición u opinión acerca de la muerte; y lo que respondí fue que me causaba curiosidad. Luego preguntan, con quien y donde te gustaría dar tu último aliento de vida, a lo que respondí que quisiera estar con mi mamá, mi hermana, mi hermano, Antonella, Ana Paula, Nadia, Sofia y obviamente Nacho (una multitud creo no?) pero de verdad quisiera estar con todos ellos. Y con respecto a donde, en mi casa y en mi cama ó talves en la clinica donde siempre me he atendido rodeada de la sra. Mari y la sra. Fanny, Andreita, obviamente Claudia y Martha. Otra cosa que preguntaron fue de que música quisieras acompañar tu muerte ó si quisieras talves el silencio; yo opto por los dos, me encantaria que en unos minutos de silencio todos tengan en mente un momento feliz conmigo y que después de eso suene el disco Parachutes de Coldplay. También preguntaron que te gustaria y que no que hagan con tu cuerpo; yo quisiera que me cremen y no quisiera donar órganos porque considero que en mi condición no sería muy útil ser donante; asimismo preguntaron sobre que cuidados sanitarios se tomarian en cuenta y respondi que todos pero que no queria verme hinchada o amarilla, ahhh no! A mi que me pongan bonita y si es posible pestañas postizas. Otra pregunta fue que luz, que temperatura y que te gustaria que te rodeara y yo respondí algo que mi mami odiaría, ya que me gusta la oscuridad sin embargo en ese día si quisiera luces tenues y que todo esté rodeado de velas moradas y blancas, de seguro Andreita entenderia porqué, también me encantaría que mi amigo César sea el encargado de llevar todas las flores màs bellas que tenga, de especies y colores variados, él conoce mis gustos. Apuesto que Nadia llevaría girasoles y Maru tulipanes. Y si no es mucho pedir, quisiera que hayan muchos globitos de muchos colores. Aunque parezca absurdo, pienso que el objetivo de planear todo sería que se reunan las personas que quiero y las que me recuerdan de manera bonita sin vestirse de negro, aaaay el negro es aburrido y solo sirve para vernos flacas, la idea es ir cómodos con la ropa que más nos guste e intentar no verlo tan crítico porque creo yo que para mi sería un alivio no padecer físicamente hablando.

Ya entre las últimas preguntas, cuestionan si necesitarias asistencia existencial ó religiosa; y la primera persona que vino a mi mente fue mi amigo el Padre Edinson; quién siempre ha estado conmigo con sus oraciones y nuestras largas pláticas, quisiera que él celebre mi misa y que esta se dé en la Iglesia de Monserrate, porque es ahí donde aprendí a ver la vida religiosa desde otro punto de vista, ahí fui monaguilla, participé de asistente en la catequésis y conoci bellas personas que integraban la congregacion de los Agustinos (como Walker, el Padre Gioberti, el Padre Roberto, etc). En ese barrio, yo crecí tan feliz, tan rodeada de vecinos amorosos, de tías cariñosas y preocupadas y sobretodo de buenas amistades como la de mi hermana, la chinita Maricarmen, con quien no solo comparto fecha de cumpleaños sino miles de anécdotas que espero algún día le cuente a la pequeña Majito y tambié la amistad de Khrysita (y familia) y nuestras aventuras de pequeñas, jugando carnavales y correteando por la bombonera. Tengo los mejores recuerdos de mi niñez en Monserrate y nos los cambiaria por nada.

La antepenúltima pregunta era: ¿A que le temes? Y mi respuesta es que sinceramente tengo miedo de que mi mamá no vuelva a ser feliz. Tengo miedo que mis seres queridos sufran mucho y no poder hacer nada por consolarlos. Algunos pensarán que es lo más lógico que las personas sufran cuando muere un ser querido pero para mí que siempre he jugado a ser super woman, me parte el corazón no poder evitar el dolor humano, más aún ese dolor del corazón.

La penúltima pregunta era: ¿Que es lo que te conforta? Y en esta respuesta me detuve a hacer una pequeña pelicula de mi vida... Vi tantos episodios en mi mente y casi todos eran de felicidad. Asi que me conforta no arrepentirme de nada, me reconforta haber amado hasta que duela, haber reido siempre hasta en los días dificiles, haber bailado y gozado todo lo que he podido, me reconforta tener una familia unida y unas amigas que parecen hermanas las que jamás me han dejado sola; por todo esto es que si es siento tan bendecida. Y por último siempre me reconfortará -como dije alguna vez- haber sembrado semillas de amor en los corazones de las personas que he conocido a traves de mis cortos 25 años y donde he calado hondo y he podido dejar bonitos recuerdos con sonrisas y anécdotas por contar siempre.

Ahhh! Mentira, si me arrepiento de 3 cosas: No haber aprendido a nadar, ni a montar bici y menos saber hacer globitos con el chicle (Esas han sido frustraciones muy básicas jajaja).

Y la última pregunta, pero no menos importante, es: ¿Que mensajes les dejarías a tus seres queridos? La verdad que esta pregunta es muy pero muy complicada. Pero podría resumirla en que siempre quiero ser un bonito recuerdo que casi siempre vuelva a las mentes de todos arrancando sonrisas y que sobretodo nunca jamás me dejen de querer y amar porque yo siempre viviré del amor donde quiera que esté.

Mañana es un día difícil una vez màs, pero nada es imposible. Estoy con Dios, confiada en que como sea daré batalla y me repondré.

Pido oraciones, buenas energias y mucha luz para mí y los míos.
Pd: si no es mucho pedir, enciendan una vela verde para orarle al Arcangel Rafael que vela por la salud de todos sus fieles.

Gracias de todo corazón.

Sra. Nadia

Pasa en la vida que tenemos conexiones con otras personas. Son especie de vinculos extraordinarios que son perdurables y resistentes a traves del tiempo. También pasa que no todos tenemos el privilegio de que desarrollemos estos lazos con las personas que nos rodean. Esas que casi casi son familia. Yo tengo el privilegio de haber compartido estos vinculos con las personas que he conocido en la etapa más bonita de mi vida: el colegio. La mayoria de mis mejores amigas -las que tengo contaditas con los dedos- son producto de un largo compartir a traves de casi 10 ó 12 años azules vicentinos. Y que lindo fue haberlas conocido, justo ahí, cuando ni aún nos conocíamos nosotras mismas.

Podria escribir tanto acerca de mis amigas. Tanto, porque las conozco muy bien. Tanto, porque hemos construido recuerdos bellos a traves del tiempo. Sin embargo, hoy quiero escribir sobre una de ellas, talves porque mañana es un día importante y porque hoy le hice una carta en un papel anaranjado lleno de palabreria cursi que probablemente la haga llorar.

Dicen que solo el 2% de la población mundial tiene los ojos verdes. Entonces, podría empezar por ahí, por esa particularidad. La primera vez que la ví, quedé mirando sus ojos. Me preguntaba si veía todo a su alrededor de color verde. Tenía esa inquietud. Pero como estaba aterrada con el primer día de clases, prefería llorar en el último asiento del primero B. De seguro tanto incomodaba mi berrinche, que ella misma me callaba con "shhhsss" cada cierto tiempo. Ella y su cabeza frondosa, como la de un brocoli bronceado. Ella con su voz de ropavejera y su cara de muñeca de porcelana. En los recreos, yo sacaba mi lonchera de las tortuninjas (super femenina) y salia a caminar por el patio, con miedo de que alguna pelota me caiga encima. Cualquiera pensaria que era una miedosa (eso es poco) mientras tanto la veía correteando de un lado a otro con otra niña de cabellos negros largos, en medio de mi tranquilidad y siendo tan pequeña me estresaba la gente tan hiperactiva. En esa epoca, mi momento feliz era irme del colegio, no me gustaba ir a clases y no por haragana sino por comodona. Prefería mi cuarto lleno de muñecas, prefería el parque de mi cuadra con mis amigos de por ahí cerca y como que no era muy sociable en el colegio.  Hasta que un día, por azahares de la vida, mi madre y la madre de esta niña, resultaron ser amigas de hace muchos años atrás y coincidieron en que sería bueno que pasaramos tiempo juntas. Asu. Recuerdo claramente cuando Nadia llego por primera vez a mi casa. Teníamos 6 años, ella usaba un polo rojo y tenia una pelota de basketball en los brazos. Entro a mi cuarto y lo primero que hizo fue rebotar su maldita pelota en medio de mi universo de las barbies. Lo que sigue despues, es que obviamente, la odié. Jajajajaja. No puedo evitar reir porque no entiendo como pudimos llegar a ser lo que hoy somos. Sin embargo, dicen que en lo opuesto está el gusto. Poco a poco, Nadia y yo, fuimos siendo compañeras. En el colegio compartiamos y fuera de el también. Ella siempre tan abierta a todo y yo tan cerrada a las nuevas experiencias. Ella tan deportiva y yo tan de muñecas. Ella tan efusiva y yo tan timida. Fuimos creciendo y poco a poco yo iba perdiendo toda esa timidez que me caracterizaba, que si bien es cierto me refugiaba en mis libros y cuadernos porque siempre me encantó ser "chancona". Pero mientras iba creciendo, iba descubriendo mi lado extrovertido e iba adquiriendo seguridad en mi misma.

Cuando entramos a secundaria, todo era un loquerío, comenzabamos a formar nuestros "grupos de amistades". Nosé como y en que circunstancias nos juntamos casi 13 personas de diferentes salones en las graderias del patio buscandole pleito a las de la promo contigua. Uff, eramos un manchón. Del A, del B y del C. Ana Paula, Myluska, Stephani, Melissa, Fiorella, Maryte, Johana, Paula, Karina, Nadia, Silvia (antes de que la expulsen), Carolina "la borrega", Luciana, Nadia, Yuriko y yo. Creo que no olvido a nadie. Eramos muchas y la verdad estar juntas en recreo era una terapia de risas. En esos tiempos colegiales de la secundaria, Nadia y yo descubrimos que aparte de ser amigas también eramos familia. Eramos primas. Mi papá y su abuelo eran parientes. Eso hizo más graciosa toda la historia. Recuerdo que en casi toda la secundaria, nos enviabamos cartas, porque nos cambiaron de salón, ella pasó al C; creo que ella no sabe que aún tengo varias de ellas, tambien guardo las de Melissa, las de Pau, los compromisos de los retiros de confirmación, mis tarjetas de felicitacion de cumpleaños, etc. Todos esos recuerditos están en una caja y cuando los leo recuerdo con tanta ternura todas nuestras chiboladas -que tiempos!-. Ahora se me vienen a la mente recuerdos como cuando Nadia le mentó la madre a una amiga llamada Loiz y fue parar a OBE con la srta. Maria Perez jajajaja, cuando derramaron los bidones de agua en su salón y jugaron con barcos de papel ó como cuando imitaba a la monja que nos enseñaba religión ó esa imitacion infaltable de Martirio jajajajaja, Nadia siempre hacía de cada cosa seria un chiste. Siempre es la que nos hace reir a todos. No sé si en otra vida ha sido clown ó actriz pero tiene dotes artisticos. Baila hermoso, sus pies se mueven como si estuviera en el cielo y más aún si es marinera. Como amamos la marinera. De chicas, en verano, soliamos ir juntas al estadio a ver el campeonato nacional trujillano. También competíamos en las gimnasias coreograficas de la kermes del cole. Hasta en los deportes era un 20! Atletismo, basket y los saltos ó volantines eran su fuerte -nunca entendi como la gente puede hacer eso- yo por el contrario era la de concursos de ortografía ó eso de andar metida en hacer cuentos. Otro de los talentos de Nadia, es que sabe hablar tan bien en público que incluso ganó muchos concursos de oratoria. Era la maestra de ceremonias preferida de los profesores. Entonces todos los que la conocemos podriamos decir que no es por su cabello -jajajaja- que siempre destacaba del montón.

Cuando fuimos creciendo, me dí cuenta que ella iba a ser una de las pocas personas con las que hasta hoy cuento. He estado con ella no solo en sus momentos felices sino tambien en los tristes. Como cuando perdió a Papa Horacio y como cuando creí que iba a dejar de ser ella misma porque no creí que podría lidiar con eso. Y ahi fue cuando me dió la primera muestra de lo corajuda y valiente que es. Nunca perdió la sonrisa. Cuando estuvo enferma también, cuando nos asustamos con un pequeño asunto en la prolactina, el que gracias a Dios hoy en día no cobra estragos. Y como no mencionar nuestros momentos de rebeldia peleandonos con nuestras madres ó en los momentos donde nos hemos consolado porque sentiamos el "corazón roto" ó como diriamos nosotras "el momento vaciocs" en los que solo queremos "instantes de felicidadcs" jajaja los que nos conocen saben que así hablamos, que es nuestro idioma identificatorio (eso de ponerle la "cs" a todas las frases ó palabras que decimos) ó también esa voz aguda que en particular hacemos hace ya tantos años, esa misma voz que a prima Claudia ni a nadie les sale, esa voz que mi tia Cecilia -su mamá- dice que ya no deberiamos usar porque "sonos grandes". No sé si Nadia y yo ya caímos en cuenta que de verdad tenemos 25 años, pero es que sino seguimos siendo y haciendo esto que nos hace sentirnos nosotras. ¿Cual sería el proposito de nuestra existencia? Si yo sé que ella es mi bitácora (una época esa era nuestra clave de llamadas: Bitácora 1, 2, 3 y ella me respondía: 4, 5, 6) jajajajaja. Ella es mi señora, mi partner para ir a Dubaics, mi compañera de barras para los partidos de Perú, mi maquilladora y estilista personal, mi desahuevadora profesional, mi loca de mierda, mi modelo de radiocs.

Si hay algo que podria hacer darnos cuenta que somos grandes es que Nadia mañana se va por primera vez a vivir sola a otra ciudad. Para muchos puede que esto sea algo muy normal. Pero sé cuanto esfuerzo le ha costado a mi gringa lograr esto. Sin embargo, como siempre le he dicho, todos tenemos momentos en nuestra vidas. Y este es el momento de ella. Porque se lo merece. Porque siempre ha luchado por sus sueños, porque ningún obstáculo la ha detenido, porque se ha sobrepuesto ante los problemas de la vida, porque ha aprendido a tomar decisiones, porque tiene un futuro brillante pero sobretodo porque tiene un corazón muy pero muy noble.

Nadia, siempre va a ser la chispa de mi vida. Aquella persona que siempre me saca risas, la que me contagia entusiasmo, con la que comparto mi espontaneidad. Mi cómplice, mi vitamina. Si la vida se encargo de juntarnos fue porque Dios quiso que seamos la explosión que somos cuando estamos juntas. No puedo estar más feliz de que las personas que amo sean felices y realicen sus sueños. Me alegra presenciar esto y quisiera seguir haciéndolo por toda una eternidad.

Asi como ella quiere tanto esa combinación de canchita y café. Así la quiero yo y con todo el corazóncs.

¿Humanos?

Literalmente, hoy me rompieron el corazón. Y no necesariamente un hombre al que haya amado, no. Sino un par de perfectos desconocidos, a vista y paciencia de un montón de personas y sin que nadie haga nada. Hasta hace unas horas trataba de saturar a mi cerebro, intentando comprender cuanta maldad e insensibilidad puede haber en el ser humano. Y llegué a la conclusión de que mi corazón y mi mente no pueden asimilar tales situaciones, asi que desistí y tomé una siesta para olvidar todo lo que a continuación narraré.

El lunes pasado tuve mi última pre - quimio, y me chocó un poco, estos días he estado bastante cansada y con náuseas, sin mucho apetito y con un malestar poco usual. Y es porque ya estoy en la recta final de mis tratamientos de este año y la hemoglobina no me está ayudando y obviamente el cuerpo se cansa. Pese a que he intentado estar bien, más podía mi camita. Sin embargo, en la semana, me levanté para ir a estudiar (SÍ, estoy estudiando un diplomado demasiado genial en Esan y eso me tiene muy feliz). Y bueno entonces, ayer tenía ganas de hacer hoy una ensalada de fideos, asi que le propuse a mi mami que cocinaría y que le compraría unos encargos en un centro comercial, pero no contaba con que realmente amanecería con mucho más malestar de lo normal y me enojé -conmigo misma- me malhumoreé y quería dormir pero como ya me había comprometido con mi mamá, tenía que ir. Entonces, Ana Paula me llamó y me dijo que quería venir y de paso me acompañaba a hacer las compritas. Y asi fue, nos encontramos acá en casa y salimos. Le comenté a mi goyi, lo del malestar de estos últimos días y que no quería demorarme mucho en hacer los recados porque realmente quería descansar. Bueno, llegamos al Real Plaza y fuimos a Plaza Vea y llenamos el carrito con lo que necesitábamos y fuimos a las cajas y nos ubicamos en una, que no sabíamos era preferencial, fue entonces que un señor nos pregunto si estábamos embarazadas, le respondimos que no y pasamos a la otra caja para evitar problemas, sin embargo yo estaba indispuesta entonces sí quise usar la caja preferencial para abreviar el pago y obviamente porque sabía que estaba en mi derecho. El señor del que hablo, se volvió a cambiar de caja porque en la que estaba no avanzaba y de pronto la mía avanzó más rápido y al percatarse de eso, empezó a VOCIFERAR Y GRITAR, de caja a caja, que eramos unas mentirosas, que estábamos seduciendo al cajero, que nos aprovechábamos, etc. Yo, realmente me quedé estupefacta y solo atiné, dentro de mi malestar, a apurarme en pagar porque no quería problemas, sin embargo este señor continúo con sus gritos y faltas de respeto hacía mí y hacía Ana Paula, pese a que bajó la supervisora -quien no hizo absolutamente nada- habiéndose explicado mi situación de paciente oncológica y que debido al uso de una faja por la metástasis en la columna, no puedo estar mucho tiempo parada. A lo que el hombre, contestó que debía presentar mi certificado médico. La verdad, me puse a llorar mientras apuraba al joven de caja y mientras intentaba recordar la clave de mi tarjeta porque los nervios me ganaron, me llené de vergüenza porque me sentía impotente de que alguien no pueda comprender una situación así, más aún, teniendo  en cuenta que este señor estaba con su hijo quien padecía de síndrome de down y que dicho sea de paso, lo acompañaba en ese momento. Ana Paula, desconcertada y furibunda, perdió la cordura y tranquilidad que le caracteriza y tuvo que gritarle al hombre para que se calle de una buena vez por todas, ya que nadie ponía orden, nadie fue capaz de llamar al personal de seguridad para que este señor deje de faltarme el respeto como lo estaba haciendo. 

Terminé de pagar y cuando por fin, quería irme de una vez por todas y olvidar el mal momento, otro hombre que estaba detrás mío en caja, fue quien dió la estocada final a todo el "drama" del momento, este "ser humano" -si es que se le puede llamar así- mientras el cajero me pedía disculpas, me dijo: "Y NOSOTROS QUE CULPA TENEMOS QUE TENGAS CÁNCER"

(...) escribirlo, recordarlo y repetirlo, me duele como no tienen idea. No porque me sienta realmente aludida, porque en respuesta a eso: Sí es verdad, nadie tiene la culpa -ni siquiera yo- de tener cáncer sin embargo no puedo creer, no puedo asimilar, no entro en razón como alguien puede ser tan hijo de puta, tan insensible, tan mierda, tan basura, tan ruin, tan cruel, tan bajo, tan irrespetuoso... en decirle a alguien que si bien no aparenta su enfermedad -como yo- lleva por dentro una cruz que muy pocos se atreverían a sostener. Lo único que atiné a responder en el momento, fue: "Ojala señor, nunca le toque atravesar ni a usted ni a su familia por una enfermedad tan complicada"... y me quebré, me partí en dos, sentí que mi corazón se exprimió y cuando estaba caminando casi por salir de Plaza Vea, en un par de minutos de cordura, recordé que me llamo Alejandra, que soy abogada y que detesto las putas injusticias y que realmente gente así es la que hace a este mundo una porquería, así que regresé y pedí el libro de reclamaciones. En un inicio, me quisieron evadir, llamando a la administradora, a lo que simplemente contesté que no necesitaba hablar con alguien sino que quería y exigía, como derecho de consumidora, el bendito libro. Empecé a redactar el reclamo, fundamentando y pensando como pensarían muchas personas, que en diferentes condiciones se podrían ver afectadas por este tipo de situaciones en que se sientan desprotegidas y sin tal ves las herramientas necesarias para hacer valer sus derechos, ya que dentro de un establecimiento comercial y en cualquier sitio, en condición de paciente oncológica, mujer y sobretodo PERSONA - SER HUMANO, nadie nos debe faltar el respeto. Las disculpas de la administradora en ese momento no me servían, nada en realidad, porque me sentía tan dañada, tan tocada que solo quería irme a casa y borrar ese mal rato. 

Gracias a Dios, porque Él es el único que sabe porque hace las cosas, estuve en ese momento con mi mejor amiga, quien me defendió con tanta garra y sobretodo con toda la clase que la caracteriza, porque normalmente, como dirian los que me conocen, yo soy una chica de caracter pero lastimosamente hoy no estaba en mi 100% y sobretodo estaba bajoneada físicamente, y de seguro de  no haber estado asi me hubiera defendido yo misma y quién sabe como hubiera acabado la cosa. Me dió rabia llorar por las injusticias que comete la gente ignorante al herir a las personas -sin que necesariamente estén enfermas ó no- aún me deja atónita ver con que facilidad la gente lastima con sus palabras, como entre seres humanos podemos faltarnos el respeto y sobretodo ver cuanta soberbia puede existir al pensar que una enfermedad como el cancer no podría tocarnos directa ó indirectamente. 

¿Que habrá llevado a este hombre a decirme eso? -me preguntaba-, incluso le decia a Ana Paula, que jamás me valgo de mi condición para obtener nada, porque para mi; en sí, no es una condición propiamente dicha, para mí, es mi vida y vivo con esto, con la mayor cordura posible porque he aceptado y abrazado esta enfermedad como mía hace ya mucho tiempo. El hecho que use una peluca de cabellos largos, que no esté taaaan demacrada, que sonría, que camine con mis piernas, que no use una pañoleta siempre y que intente verme bien, no significa que no sea una paciente oncológica; está bien puedo no aparentarlo pero SI lo digo, cuando realmente es necesario -como por ejemplo en el aeropuerto, cuando solicito asistencia médica- no necesito quitarme la peluca ó presentar un certificado médico porque pienso que nadie jamás podría inventarse algo así, menos yo. Basta y sobraría mi palabra. Sin embargo, no todos somos seres pensantes y empáticos, no somos capaces de ponernos en los zapatos de las personas que sufren, sea por la causa que sea. Por eso, sin sonar trillada, es que el mundo está como está, porque cada día se pierde un poco más de sensibilidad humana, porque cada día que pasa usamos menos el corazón y porque cada día más la amargura es la  que deja relucir mediante nuestras palabras ó actos lo poco que nos podemos respetar.

Hoy, antes de irme a dormir, rezaré por aquellos que hoy me lastimaron. Por aquellos que no sienten, por aquellos que no saben ni se imaginan lo que es el cancer y sobretodo rezaré para agradecerle a Dios por ponerme estas pruebas y por sobretodo rodearme de personas que me aman y que con su amor me ayudan a sobreponerme ante cualquier traba. Como la de hoy, porque hoy me quebré, porque hoy sentí que casí no pude y de no ser por mi familia y mis amigos, que me llamaron, que me abrazaron y que me dejaron llorar un poco, me volví a sentir amada, feliz y sobretodo con mi consciencia tranquila.