Pelicorta.

Han pasado casi 6 meses desde de mi última quimio y tengo la bendición de que mi cabello ha crecido, rápido y sano. Pero sobretodo la que se siente sana y llena de vida soy yo. Es increíble lo bien que me siento -casi, casi me asusto- sin cansancios y sin malestares. Siempre cuidandome, claro. Hago yoga dos veces por semana y me revitaliza no solo el cuerpo sino también el alma. El clima ha cambiado totalmente, el sol ilumina mi ventanita cuando me levanto y en las mañanas cuando voy con Nacho al parque hasta se respira diferente. Y es que el tiempo ha pasado, y ha hecho lo suyo. Ha permitido que los malos momentos solo sean sombras y que las lecciones aprendidas sean constantes en mi corazón. 

Desde que decidí raparme, me tomé fotos cada vez que recordaba que queria tener recuerdo de cada pasito en esta etapa. Hoy que decidí "limpiar" mi celu y laptop, me encontré con mi carpeta de fotos que guardé efectivamente para hacer un post. 

Aún recuerdo cuando fui corriendo a la peluquería para que me rapen por el dolor de cabeza que me aquejaba. Cuando ya estaba "pelada", no quise mirarme al espejo. Lo evadía. Me tomo varios días asimilar y procesar mi nueva imagen. Cuando de pronto, nosé si por curiosidad quise verme y fui al baño y me encerré. Y me miré. Miré a la nueva Alejandra. Sin pelo, pálida, demacrada. Me asusté. Lloré, lloré mucho. Luego me senti valiente y regresé a mi cama con una actitud diferente. Ya no tenía miedo porque necesitaba afrontar ese primer cambio. La primera foto es efectivamente en el baño cuando me miré por primera vez.

Cuando estuve por mi segundo quimio, se me cayeron las cejas, los ojos se me hundieron, estaba aún más demacrada por la anemia y tenía ojeras porque los vómitos no me dejaban dormir. En una de esas trasnochadas me tomé esa segunda foto, ajá, 3 am en un baño.

Me acostumbre a estar pelada, hasta resultaba ser cómodo a veces, otras resultaba ser insoportable por el frío de esa época. No me preocupaba porque mi cabello creciera, es más no me dí cuenta cuando empezó a alzar vuelo sobre mi. El día que me di cuenta que tenía pelusitas, fue aquí en Trujillo, en mi casa y la verdad es que me dió risa, porque fue muy chistoso. Pongamoslo de la siguiente forma: en la mañana tuve cabellito y en la tarde se me volvió a caer cuando me dí una ducha -mis ilusiones pelonas literalmente al agua-. Sin embargo hace ya 3 mesesitos, mi cabellito empezó a echar raices fuertes y negritas y por ahora crespitas. Empecé a notar que ya no era necesario que use mi peluca, más aún porque cuando regresé a Trujillo ya el clima estaba calientito. Mi cabello corto, empezó a aligerarme la vida. No peine, no secadora. Por lo menos 30 minutos me ahorro cuando me alisto para salir y eso es una gran graaan ventaja.

Mi nueva yo, la de la última foto, es pelicorta. Estoy en la etapa en la que definitivamente pasaré por todos los looks. Desde el calvo, pasando por el honguito, luego vendré el bob hair, después el shoulder hair y luego la meleeeeeeeeeeeeeena larga para cola de caballo. Muchos dicen que me queda lindo el look de pelicorta, la verdad yo extraño mis greñas largas y lacias pero debo admitir -modestia aparte- que me veo requetebien con mi cabellito honguito, le va bien al veranito y bueno me sigue ahorrando tiempo, espacio, plata, etc. 

Pasar viendo cada foto es recordarme lo fuerte que he sido y lo fuerte que soy. Ver en lo que me he convertido es personalmente un logro. Todo lo obtenido es mil veces más satisfactorio que cualquier sufrimiento momentáneo. Todo mi camino ha sido siempre bendecido, en cada paso he estado acompañada de Dios y de personas que me aman que solo han contribuido a que hoy pueda decir que me siento reconstruida en un 100%. Que mis heridas se han curado y que mis dolores se han ido. Que conozco el perdón y entiendo a la vida. Que soy humana y aún soy sensible con mis semejantes. Que tengo la bendicion de contar con una familia y que sobretodo tengo ganas plenas de seguir viviendo y seguir aprendiendo de todo lo que Dios coloque en mi camino.

Hasta siempre Brandito

La historia que contaré a continuación empezó en el verano del año 97, en esos tiempos en que vivíamos todos juntos en casa de mi abuela. Cuando todo era felicidad y tranquilidad, cuando mi vida empezaba con un desayuno riquisimo a manos de mi abue y terminaba cuando Karina y Timoteo me decía que vayan a dormir.

Ese verano fue diferente, en ese verano recibimos en casa una motita color caramelo, un pedazito que apenas entraba en nuestras manos. Era una mascota, un cachorrito, un perrito de ojitos tristes. Mi adorado Brando. Llegó y solo se dedicó a darnos lecciones de vida y a enseñarnos a ser felices con tan solo verlo todos los días.

En esa época también teníamos gatos, muchos. Porque mi hermana recogió dos pequeñitas de la basura. Titina y Panshona, quién diría con el pasar del tiempo se volvieron hermanas políticas de Brando. Compartían de todo, desde la cama hasta sus platos de agua. Así era nuestra vida siempre acompañados de animalitos que nos estimulaban un instinto de protección increible pero sobretodo calaron tan hondo en nuestros corazones que siempre fueron y son parte de nuestra familia y de cada anécdota de nuestras vidas.

Si algún día alguien me pregunta si existe el perro perfecto, ese es mi Brando. Él fue tan obediente, tan inteligente. Aprendió desde pequeño a dar la pata también me las ingenié para que sepa dar abrazos. Nunca jamás hizo popo en la casa, siempre supo pedir para orinar en el parque. Nunca desobedecía lo que le pedíamos, salvo que choquemos con su mueble preferido. Tuvo siempre un rol de padre con las demás mascotas, vivía enamorado de nuestra labradora llamada Fagira y al mismo tiempo vivía acosado por la boxer de nuestra vecina Zoilita. Brando siempre fue respetado en nuestro barrio, era uno de los más grandes y sobretodo uno de los más "mecheros". El único defecto de Brando ó mejor dicho su única mala costumbre fue fugarse, veía puerta abierta y pegaba la carrerita. Y ya nos veian a media familia corriendo tras de él, cual maratón de RPP. Yo renegabaaa durísimo!!! Incluso en una oportunidad me dejó tirada en donde dejaban la basura, porque ese Brando tenía una fuerza de 4 caballos juntos. Una cosa de locos mi viejito. No se perdía momento alguno, siempre en los cumpleaños y en las ocasiones más especiales. Tomaba sus baños en una tina celeste y se secaba en el sol del parque, mi Brando siempre sencillo, siempre fue único. Unico porque fue leal hasta el fin. Jamás enfermaba, siempre desayunaba queso fresco y rosquitas, almorzaba higado y pollo en una sopa especial y casi no cenaba salvo que escucháse que rompiéramos las bolsitas de los palitos de anis. Brando no era perro de veterinaria, siempre fue un perro de casa y de barrio. Lider en su totalidad. Amable con todos excepto con los desconocidos. Odiaba que le toquen la cola y amaba que le soben las orejas. 

Brando tuvo una mejor amiga llamada Pelada. Nuestra gatita rubia de ojos verdes que vivió 15 años, recién partió este año en junio aproximadamente. Brando y Pelada eran inseparables, dormían juntos y aunque Pelada era media agresiva con Brando, él siempre la perdonaba. Siempre le lamía la orejita. El día que Brando se perdió (el muy bandido nos tuvo en ascuas 4 días), Pelada estaba deprimida hasta que en la madrugada nuestra gatita avisó por la ventana que Brando había aparecido y que estaba desmayado en la puerta (jajaja) suena gracioso, pero fue tal cual lo estoy contando. Fue por Pelada que en casa todos se dieron cuenta que algo sucedía y era efectivamente que Brando había llegado (siendo las 4 am y con una deshidratación letal). Mi abuelita me contó que la gata le dió dos "izquierdazos" (osea arañazos) y de seguro que fue por la malcriadez de Brando. Cuando después de unos meses Pelada falleció por un tumor que no sabíamos que tenía, Brando decayó aún más; y estoy segura que fue porque extrañaba a su amiga/hermana de toda la vida.

Y asi a mi cachorro color miel se le fueron yendo los años, nos alejamos en el 2005, cuando mamá compró otro departamento y fue encargado a mi abuelita. Ella tuvo su custodia desde ese entonces. Pero no había día que no vayamos en que Brando no nos esperáse en la puerta, siempre moviendo su colita remolino, e incluso en sus buenas épocas saltando como si quisiera darnos un abrazote de bienvenida. Brando fue adorado por todos, incluso por los vecinos que siempre se admiraban de su inteligencia. Talves desde ese entonces me perdí algunos días con mi Brandolino, pero ya los habiamos gozado tanto que él sabía que su rol era cuidar a la abuelita. Jamás se despegaba de ella, la acompañaba a la tienda y al mercado. Su compañero, nuestro compañero hasta el fin. 

Dicen que los perros no viven tantos años, y eso es simplemente un mito. Mi Brando llegó a la vejez hace un par de años cuando aparecieron en sus patas sus primeras canas y cuando de pronto ya no tenía muelitas, pero fue recien que este año lo vimos cada vez más ancianito. Empezó con una catarata en el ojo izquierdo y luego empezó con cierto temblor en las patas traseras, sin embargo siempre estuvimos pendientes de que tuviése calidad de vida, tomaba calcio canino y lo bañaban cada 30 días. Sin embargo mi viejito cada día más se agotaba y lo aquejaba una tos aguda que no lo dejaba dormir bien. El doctor dijo que era hipertensión y empezó un tratamiento que solo agilizó lo que todos temíamos. El viernes pasado en la madrugada, nuestro viejito sólo daba gritos de dolor que nos desgarraban el corazón, un veterinario acudió a casa de mi abuela y nos dijo que Brando tenía los latidos del corazón cada vez más lentos y era a raiz de una cardiopatía severa que lo aquejaba. Nuestro viejito nos hizo sentir impotentes a todos, Nos inundó el alma de miedo por verlo partir. Al siguiente día todo era decisivo, si Brando amanecía igual debíamos tomar una decisión inteligente. Y eso no era más dejarlo ir en paz y sin más sufrimientos; asumo que era lo mínimo que podíamos hacer tras habernos acompañado durante estos 17 años y 10 meses.

Y así fue, Brando se fue a mejor vida el sábado 29 a las 10: 45 am. Antes de que se vaya, me despedí de él, le agradecí por haber sido parte escencial en mi vida. Me llené de tristeza y lloré, lloré tanto que sentí el corazón echo añicos. Pero hubiera sido peor haberlo seguido escuchando llorar de dolor y no poder hacer nada por él. Mi viejito se fue y hasta ahora se me salen las lágrimas cuando recuerdo todas mis anécdotas con él. Cuando llego a casa de mi abuela, se siente el vacío. Y solo me conformo con ver sus cenizas en la sala, porque es ahí donde lo tenemos, en una urna con su mejor foto haciéndonos recordar lo felices que eramos con él. Ahora todas nuestras mascotas están en el arcoiris de los animalitos esperándonos al otro lado del camino para acompañarnos en nuestra vida celestial (Asi siempre fue que lo imaginé).

Siempre estarás en mi vida viejito, siempre serás mi perrito.

Siempre te amaré.

Siempre te agradeceré por tanto.

Hasta siempre mi Brandito.

Relativo al nomadismo

¿Como se llama a la persona que va de un lado a otro? Mmmm. Inestable? Viajero frecuente? Cosmopolita? Homeless? jaja, no, nada de eso. Buscando en internet encontré esta palabrita "nómada" -aunque me hizo acordar al homo sapiens y mis clases de historia con la Miss Carola- me sentí plenamente identificada.

Bueno resulta que soy nómada. Exacto, todos estos últimos 16 meses me la he pasado de lugar en lugar, de avion en avion, de bus en bus, de taxi en taxi; en mil loquerios y sin hogar permanente. Olvidándome, diria yo, de esa sensacion por un tiempo. Y es que vivir así, de verdad, llega un momento que cansa y fastidia.

Sé que todo fue parte del proceso y obviamente de las consecuencias de haber lidiado con el cancer este ultimo año de mi vida y por tratarme aquí en Lima. Obviamente no buscaba ese cambio repentino y radical de vida, pero simplemente sucedió. He vivido cosas lindas en mi estadía en Lima, he disfrutado de momentos familiares únicos, he aprendido a estar sola conmigo misma y quitarme miedos y karmas que tenía, etc. sin embargo llega un momento, en que te despiertas 4 am en el bus, asustada ó precocupada, ves a la ventana y no hay nada, ajá, todo oscuro. Y sí, te encuentras sola, echada, esperando un par de horas más por llegar al destino y hacer ó no hacer lo que nisiquiera tienes idea. Me pasó esto las dos ultimas veces que he viajado y es porque estoy cansada, cansada de toda esta última rutina de mi vida llena de maletas y traslados, cansada de no tener algo fijo, cansada de tener planes inconclusos y sobretodo cansada de no tener el control de mi vida.

Estoy fatigada mentalmente y fisicamente, en el mood de que quiero subir a un cerro y gritar hasta quedarme afónica. Desfogar mi cansancio de todo, y no porque quiera tirar la toalla ah! -eso jamás- llegar a donde estoy me ha costado todos los esfuerzos del mundo y jamás me bajaría de mi coche rumbo a una vida larga y sobretodo sana. Pero es que, soy humana y necesito establecerme, por algo hemos evolucionado; osea antes los primitivos vivian de un lado a otro, migrando de tierra en tierra para luego tener sus chozitas, conocer la luz y hasta empezar a aprender nuevas tecnicas para subsistir y blah blah, por eso digo que ya no quiero ser nómada y primitiva jaja. Digamos que quiero luz y... ¡QUIERO CASA, CASA QUIERO!

Y no es que en esta casa linda donde estoy, me falte algo ó no me sienta cómoda, todo lo contrario, aquí he estado y estoy rodeada de amor y de alegría, de apoyo incondicional, de palabras y muestras de aliento siempre y en cualquier circunstancia. Si hay algo que sé, es que Dios hizo a traves de esto quiso unirme más a mi familia para valorarla aún más. Por eso tengo la plena seguridad que jamás me faltará mi familia aqui en Lima asi como yo a ellos. Todo lo que he aprendido aquí son cosas esenciales de la vida y jamás me cansaría de dar a gracias a mi tio Ñato, por ser mi acompañante siempre, por motivarme e incentivarme a ser mejor persona, hija y profesional pero sobretodo por hacerme sentir tan querida como una hija con su padre, a mi tía Malú por acogerme en su hogar como una hija, por alegrarme con su sonrisa y su manera tan optimista de ver la vida, por enseñarme cada ruta de Lima, por darme siempre buenos consejos y por escucharme cuando más lo he necesitado, a mis prima Chela, por ser una hermana paciente y noble, por brindarme un espacio en su vida diaria, a mi primos Beto y Carlos, por ser mi terapia de risa, por enseñarme a verle el lado opuesto a la moneda, por sus engreimientos y sus fuerzas siempre, a Carmencita por preparar mis dietas a diario y por engreirme con tesitos y hierbitas cuando me he sentido achicopalada, a mi tio abuelo Aquiles por sus tips de supervivencia y por su valentía para vivir la vida, por ser ejemplo de un amor filial son sus hermanas de manera única, a Fran y su familia por todos sus detalles y por el apoyo brindado de diversas formas, a Jenny y la sra. Julia por sus oraciones constantes, a mi querido ahijado Roro que cuando he tenido días grises me ha hecho reir con su sonrisita de dibujito animado y así un sin fin de personas que estando en Lima me ayudaron a desenredarme de ese ocho que me habia hecho yo sola. Imposible, no decir que cada experiencia por más dura que sea no enseña, siempre ganas algo y en este caso yo gané recuerdos y gané amor familiar, más del que ya tengo y eso amigos es invaluable, porque es de por vida. 

Resulta que yo necesito establecerme, más aún después de una tormenta como la que he vivido. ¿Porque? porque quiero desligarme del cáncer. ¿COMO? ¿QUE COSA? ¿QUE HA PASAOOO?. Me dejo entender, hace tiempote asimile y abracé mi enfermedad como un reto para mi vida sin embargo jamás nunca me sentiré identificada con la condición de ser enferma de cáncer. NO y mil veces NO. Yo declaro y siempre declararé que estoy sana, que un tumor equis me haya querido "comer" un tiempo de mi vida no significa que haya acabado conmigo y mis expectativas, que yo no tenga vida ó que tenga que vivir supeditada a esa condición. Asumo y supongo que es porque, aparte de que actualmente me siento sana fisicamente, es porque el tiempo -que es el mejor aliado en todo- ya hizo su chamba y como que estoy lista para fijar puntos y comenzar otra vez, one more time. Como para reiniciar la vida que dejé a medias, pa que te digo que no, si sí. Y claro está, eso implica decidir por donde empezar y nada fácil esa tareeeeeeita pues... digo no. Pero bueno, haragana no soy así que después de casi un mes de pensar y pensar que hacer con mi vida, he llegado a cambiar las decisiones que antes había tomado y pienso que eso traerá mejores consecuencias.
Mi primera y más importante decisión es: regresar a casa, me refiero a vivir en Trujillo por ahora y venir a Lima cuando sea necesario por mis controles y mantenimientos, etc, es que saben que? Mi familia me necesita y yo a ellos, necesito sanar heridas y devolver amor. Sobretodo a mi mamá y hermana que resultaron igual de heridas que yo con todo esto de la enfermedad, sin embargo aunque sé que no es nada fácil no hay mejor motivo por el que luchar que no sea por tu familia. Y eso haré. Segundo: y no menos importante, tengo que convertirme en lo que quiero hace 6 años y eso es ser abogada y tengo que lograrlo a como de lugar, digamos que estoy muy proxima, que me faltan como que dos pasos que implican un super esfuerzo pero TODO con tal de lograrlo y decir ya chau a todo, dime doctoraaaaaaaaaaaaaa y listo jajaja.

Como algo he aprendido de esta vida marraja, es que hacer planes a muy largo plazo es muchas veces perder el tiempo porque uno se limita un poco asi que solo tengo esos dos planes en mente y con eso me basta por ahora, si algo más debe pasar que pase no más no me opongo. He redescubierto cuales son mis verdaderas prioridades y me he replanteado muchas ideas que antes tenía -ya que hace unos días estuve en el hoyo negro- y es que me toca afrontar mi paso a la soltería y como que a cualquier chica le resulta complicadazo después de una relación bonita, pasar a olvidarse de todo y tratar de ser madura y aceptar que es lo mejor y eso que todas sabemos pero que evitamos bla bla, pero en fin, estoy aprendiendo a lidiar con ello. Lo que es de uno, llega y se queda y lo que no, se va. Entonces, estoy viviendo con lo que se ha quedado en mi vida que son recuerdos lindos y sentimientos buenos, lo demás que se quede por atrás para que no incomode. Entre otras buenas noticias, mi ultima ecografía salió super bien, ando contenta y bieeeen agradecida con Dios y la Rosita Mistica. Mi cabello anda creciendo cual planta clonada, una cosa de locos y bueno ya viene el verano y los días llenos de luz y claridad, la navidad y su onda sweet, año nuevo todo nueeeevo y es asi que la vida esta girando y estamos subidos en el tren, solo nos queda hacer que valga la pena -como siempre digo- y vivir como si fuera el último día.

Fin.

La vida en micro.

Lima es una ciudad caótica pero en medio de todo su alboroto encierra una magia que te permite siempre descubrir siempre algo nuevo. Algo que te sorprende, al menos eso me pasa a mí. Sin embargo hay algo en medio de todo este encanto limeño que siempre me desconcierta y a la vez me maravilla y eso es, andar en micro. Si, por más absurdo que suene, ir en micro en esta ciudad es un deporte extremo y al mismo tiempo un ejercicio mental profundo.

¿Como es que llegué a esto?

 Simple.

Una lluvia de ideas, el día a día y las largas distancias que llevan como consecuencia estar en micro una ó dos horas diarias. Y es que esto es la vida misma. Desde que estiras la mano para dar al aviso al chofer que deseas subir ya está emprendiendo la aventura. Ir en micro es "vivir", "revivir", "pensar", "decidir" y "concluir".

Siempre observo. Me pasa que encuentro una magia en observar y guardar pensamientos así como quedarme con frases ó canciones de donde sea que las escuche. Una magia que te conlleva a sobrecargar la mente de mil ideas por minuto (algo medio brutal, pero ehhh) y bueno también de uno u otro sentimiento pasajero que te trae a colación algún recuerdo. Siempre cargo los audífonos para que el trayecto sea más llevadero sin embargo es como emprenderle una huída a la realidad, sí tal cual, porque así te pierdes de ese rapero que sube a improvisar ó de ese argentino que tiene magia en los dedos cuando toca la guitarra, ó talves te pierdes de escuchar los mil y un relatos de personas que aclaman una segunda oportunidad a la vida. Quiera ó no, el micro es una caja de sorpresas, de lecciones, de pensamientos infinitos. Un micro va cargado de gente y tras eso vidas, vidas con familias, familias con problemas, problemas que buscan una solución, una solución que probablemente no encuentras al llegar a tu destino. Y es que todos somos y tenemos lo mismo, somos humanos con problemas y con retos por superar. Así que el mensaje subliminal es como que... "no te achicopales tanto porque todos estamos en las mismas ó peor que tu y fin. Levántate y sigue."

Hace varios días ando en una etapa meditabunda y admitiendo -porque no- que estoy triste y con el corazón en la mano. Me pregunto si he hecho las cosas bien hasta ahora y si al fin podré tener un poco de tranquilidad en muchos sentidos de mi vida, sin embargo por ahora la respuesta es no. Porque? porque la vida es asi, es un vaiven de situaciones y porque a traves de estos momentos medios tristes es cuando el mismo Dios baja y te dice "Hey, espera. Mañana, pasado ó muy pronto habrá algo mejor para ti y los tuyos". Amén.

Todo esto del micro, fue mi catarsis. Una especie de analogía para no reprimir en cierta forma todo lo que llevo inside y aparte para no caer en detalles ni dramas absurdos. Sino, más bien, en afrontar. Se me hizo más fácil escribir todo esto del micro porque se acoplaba a mis sentimientos y llegué a una simple conclusión, que si de algo te sirve, ahiiii te vaaaa: Yoooo -la filosofa del micro- he concluido que cuando el semáforo da en ámbar debes esperar la pausa en tu vida (nada fácil identificar cuando es que debes hacerlo), cuando la luz esté en rojo pues debes detenerte (pensar en ¿como?¿cuando?¿quien?¿porque?) y finalmente continuar cuando la luz esté en verde (con respuestas y con nuevas metas para que todo tome forma). Por ahora, yo estoy en la luz ámbar, como que en medio de la nada y sin entender mucho pero esperando a empezar una vez más.

Y eso fue todo amigos.
Tengo deberes sagrados que cumplir como sacar un título de abogada y ponerme a trabajar porque le debo bastante a la vida y sobretodo a mi mamá.

Alas y buen viento.

#MUJERTÓCATE

Una de las eternas preguntas de mi vida siempre fue ¿donde están las personas de buen corazón?. Y ya hace un tiempo esa pregunta encuentra bastantes respuestas. Talvés en esta etapa de mi vida, en la que he vivido con el cáncer, he conocido aún más personas que solo tienen buena onda con uno y con el mundo. Pues como lo dije una vez, la gratitud con los nuestros nos hace personas felices y es así que de personas felices nacen dulces -reeeeedulces- ideas, como la de mi querida amiga Marie, quien con mucho esfuerzo ha logrado a traves de los últimos años montar un negocio que solo brinda dulzura #ZucarellaPastelería. Y yo, siendo una de sus clientas desde sus inicios (modestia aparte) doy fe de lo agradable de cada uno de sus productos. Es asi que Marie hace un tiempo me propuso que hagamos algo para ayudar  a los pacientes de neoplásicas de nuestra ciudad y este es el motivo de este post.Siendo el mes de octubre, el mes de la #LuchaContraElCancerDeMama, y a manera de colaborar con los pacientes del Instituto Regional de Enfermedades Neoplásicas de Trujillo, en #ZucarellaPastelería estarán a la venta unos ricos pink velvet cupcakes con los cuales estarás donando a esta gran causa ya que lo recaudado será donado a esta institucion. Todos los datos de la promoción están en la pagina de facebook de #ZucarellaPasteleria haciendo clic aqui > https://www.facebook.com/ZucarellaTrujillo?fref=ts >  y en todo caso cualquier pedido al por mayor ó menor de cupcakes pueden comunicarse directamente con la srta. Marie Uribe Ramirez, los atenderán de primera, se los aseguro.Esta campaña fue lanzada en redes sociales bajo la premisa de propagar la cultura de prevención entre las jóvenes de nuestra ciudad haciendo una cordial invitación a que todas nosotras las mujeres NOS TOQUEMOS, ¡SÍ!, Y SIN MIEDO, #TOCATE y prevén el cancer de mama, porque por sino lo sabes, este tipo de cancer es ahora uno de los más comunes y por ende la ciencia ha desarrollado muchas opciones para poderse recuperar de esta enfermedad, recordemos que la clave de todo es la #PREVENCION y esto es a traves del #AUTOEXAMEN mensual que nos podemos hacer en la ducha, mientras te cambias, antes de echarte desodorante, bailando, cantando, haciendo ejercicios, etc. El asunto es que lo hagas y que le cuentes a tu mamá, a tu hermana, amiga, prima, tía, vecina, etc y que todas y todos sepamos que está en nuestras manos reducir el indice de mortalidad de esta enfermedad, Como dije y siempre repetiré, un bolito en el cuerpo nunca jamás debe dejarse pasar, por más miedo e incertidumbre que nos cause. ¡VAMOS! Si Dios con nosotros, ¿quien en contra? 

En respuesta a la pregunta inicial de mi post, quiero decir que SÍ existen las personas de buen corazón, Dios me lo cuenta a diario y una de ellas es mi amiga Marie, quién quiso devolver lo bueno que recibe de la vida con los que talves aún esperan que esta les sonria. Gracias, Marie, eres un sol! <3

Asi que sin más ni más, queda extensa la invitación a mis adorados lectoras y lectores que sé siempre tienen buena vibra y sobre todo seamoooos sinceeeeeeeeeeeros una manito al bolsillo y otra a la panziiiita puuuuuues, naaaaada como endulzarse la vida ó no? A quién no le alegra un dulcesito? un postrecito? un cupcake de frosting de vainilla? Yummy!!!! No te quedes con las ganas, ve y disfruta tu #pinkvelvet, de paso colaboras e incentivamos al resto a que de a pocos podemos lograr que la información adecuada nos salve de esta terrible enfermedad.

Te agradezco millones por comerte tu rico cupcake y por haberme leído y darte el tiempo de crear en tí un poco de consciencia. 

Luz y amor.

Ale

Preguntas frecuentes - Mis respuestas

He dejado un poco abandonado a mi blog, talves por reinsertarme de a pocos a mi vida "más normal" y fijo porque los trámites para titularme me tienen loca pero bueno aquí estoy haciendo un post que realmente hago con mucho cariño y sobretodo con la intención de absolver algunas dudas y sobretodo para siempre informar. OJO: todo lo que escribiré es de acuerdo a mi experiencia, nada más. No todos y todas somos iguales.

A continuación redactaré algunas preguntas que siempre me hacen y bueno aquí contestaré.

¿Te salió una bolita ?

Sí, una bolita indolora y pequeña a la que atribuí por razón de ser: "mi regla"

¿Cuando supiste que era cáncer?

El diagnóstico SIEMPRE lo confirma una patología emitida por algún laboratorio de confianza, por experiencia propia y por otras, siempre en cualquier caso envien a más de un laboratorio para tener certeza.

¿Todos los cánceres son iguales?

NO, ninguno es igual. Todas las células cancerígenas forman tumores de diferentes clasificaciones. El carcinoma es el más común pero existen otros como el mío, que fue el phyllodes.

¿Es mejor tratarse en Lima que en Trujillo?

Donde sea que uno se trate y busque al médico con el que más se sienta cómodo y seguro, lo vale. Tanto Trujillo como Lima tienen a Institutos de Enfermedades Neoplásicas, es cierto que en Lima es más amplia la gama de médicos y de especialidades pero aquí también es buena la atención. Tengamos en cuenta que son entidades públicas y por lo tanto existe una concurrencia alta a dichos centros. 

¿El seguro te cubre la mayoría de gastos que implican la enfermedad?

Mmmm, he aquí el cherry a los a veces tan odiados, pero a su vez salvadores seguros. Créanme que tener un seguro particular oncológico tanto como general, hoy en día es BÁSICO E INDISPENSABLE. Yo tuve la grandiosa suerte de que mi mami por prevención hace como 5 años adquiera un seguro oncologico para mi familia, el cual cuando me diagnosticaron nos sirvió de mucho, al punto de decirles que me ha cubierto casi todas mis operaciones, tratamientos y medicinas. Aparte de que mi broker del seguro es una gran persona, siempre gentil y super veloz atendía a nuestros pedidos. Así que 100% recomendado adquirir un seguro oncológico.

¿Es necesario ir al psicólogo?

Sin pensarlo dos veces, SI. Hoy en día la psicología oncológica es de mucha ayuda para atravesar esta enfermedad, aunque aún no es tan conocida (esa es precisamente la razón por la que muchos pacientes decaen en sus tratamientos) es de mucha importancia recurrir al especialista que puede aconsejarte y sobretodo escucharte en los momentos en que no quieres tener a nadie cerca. Particularmente es por Dios que logro atravesar este episodio con buen animo pero también es porque recibí la atención psicologica oportuna cuando la requería.

¿La radioterapia duele?

Como ya lo dije en algún post anterior, la radio a mí no me hizo mayor cosa más que la quemadura de la piel y posteriormente la peladura de la misma. También un cansancio extra pero nada más. No a todos nos da por igual, sé de otras personas que sí les afectaba, sobretodo si son mayores ya que les agota más de lo normal.

¿La quimioterapia duele?

A mí sí me chocó y maleado. Cada quimio era mi suplicio. Pero también hay otras personas a las que no les pasa nada. Lo más común siempre es la alopecia o caída de cabello, las nauseas y vomitos, los dolores de huesos y la inapetencia. Claro que hay sintomatósis diferentes como infecciones, hemorragias ó diarreas. Siempre se consulta con el médico de cabecera cualquier síntoma extra que no cese con la medicina otorgada.

¿Cuanto ha cambiado tu vida?

Esta es una de las preguntas más difíciles de contestar. Ha cambiado en 360° y en todos los aspectos que se puedan imaginar, pero siempre diré que todo lo aprendido y todo lo ganado siempre valdrá la pena. Nadie está libre de una experiencia como esta, es más ahora ya es común que la gente se enferme de cáncer y eso es precisamente por la falta de prevención y por el modo de vida que muchos adquirimos. 

Aparentemente, ¿Llevabas con muy bien ánimo tu enfermedad?

El amor de mi familia y de todas las personas que tengo alrededor mio influenciaron. Nadie tiene porque mentir con respecto a que esto si te derrumba al inicio porque es super doloroso y hasta uno puede sentir que se acaba la vida pero NO es ahí donde recien empieza, definitivamente es una situación que nadie quisiera tener pero si Dios te la envia es por alguna razón, siempre diré que el tiempo de Dios es perfecto y como me dijeron alguna vez Él tiene nuestras historias escritas, sólo debemos dejar que estas pasen y vivir plenamente el día a día.

¿Te falta un seno?

Si/No. Hoy en día la cirujía plástica y la misma medicina oncologica han avanzado grandes pasos, si bien es cierto el cancer de mama es uno de aquellos que en la actualidad tienen más sobrevivientes por eso mismo es más fácil acceder a una cirujia reconstructiva ó a las famosas protesis de silicona que ayudan al aspecto físico tras una mastectomia. Yo no tengo glándula mamaria en lo absoluto pero si tengo una protesis de silicona que se me acomoda bien al cuerpo, casi no fastidia y aunque la cirujia sí es dolorosa vale la pena siempre y cuando tu médico te la recomiende de lo contrario no.

¿Puedes comer de todo?

Si/No. Es decir, cualquier persona sabe que todos debemos llevar una alimentacion saludable y balanceada, más aún un paciente oncologico. De hecho yo tengo prohibidas las carnes rojas por las toxinas, las grasas saturadas porque de estas se alimentan las celulas cancerigenas, los azucares y en ves de estos los azucares naturales, gaseosas y chatarras, comida y bebidas con preservantes, los lacteos en exceso por sus hormonas y otros más. Pero eso tampoco quiere decir que nunca jamás pueda comerlos pero se tienen que evitar porsupuesto; a su vez se debe incrementar pues los granos alimenticios como la quinua, la avena también las menestras y las tres P: pollo, pava y pescado, más aún este ultimo porque es el más sano y fácil de digerir. Pero como diria mi doctora, un antojito de cuando en un muy lejano cuando no va mal! 

¿No puedes tomar nada de bebidas alcohólicas de por vida?

Evitarlo al máximo y en mi opinión por responsabilidad a una vida sana y libre de cualquier recurrencia prefiero alejar las bebidas alcoholicas, claro que una copa de vino en alguna oportunidad tomaré ó fácil en mi matri una copa de Ricaddona jajaja en fin, el asunto es tener el compromiso de tener una vida sana en cuanto al consumo de alimentos y bebidas ya que efectivamente somos lo que comemos, más claro imposible si ó no?

¿Tu vida sexual se vió afectada?

A esta pregunta responderé lo que una vez me dijeron mis doctoras: "El cáncer no le quita a la mujer la oportunidad de sentirse plenamente satisfecha sexualmente". Claro que la quimio afecta las hormonas y demás, pero todo después vuelve a su sitio, solo hay que tener paciencia y mucho amooooor.

¿Puedes quedar embarazada?

Claro que sí. No ahora pero si después y claro que quiero y me muero por un bebé aunque me da pánico la responsabilidad de criar uno. Mis óvulos no fueron congelados pero sí evitamos al máximo que se mueran todos durante mi quimio, mi doctora fue muy precavida y obviamente me dió un tratamiento alterno para que mi regla sea rala pero que sí se manifieste y pueda deshechar esos ovulitos que a fin de mes se mueren por no ser fecundados. Así que no se preocupen que existen formas para que los pacientes oncologicos podamos tener descendencia.

Algo super hiper archi importante que debo decir es que el consejo más valioso que les puedo dar es que siempre cada año se hagan EXAMENES FÍSICOS (CHICAS, pálpense, siendo más directa TÓQUENSE  las bubbies y no tengan miedo). La clave siempre es la prevención! 

Y para todos en general, trasmitiré algo que desde un inicio me dijo mi doctora: CUALQUIER BOLITA EN EL CUERPO DEBE SER VISTA POR UN ÓNCOLOGO. Por favor no dejen pasar nunca este tipo de ocurrencias y si les sirve de algo lo siguiente: si trabajan ó si tienen la posibilidad de adquirir algún seguro oncologico, HAGANLO! que de todo corazón espero que nunca lo usen pero que siempre lo tengan ahí. Pensemos que todo esto que escribo es simple y llanamente por difundir LA CULTURA DE PREVENCIÓN!

Y bueno estas fueron las preguntas más comunes que suelen hacerme y algunos consejos que siempre pienso repartir a quien sepa de mi experiencia con este mensajero llamado cancer. Espero que a muchos les sirva para informarse y se pueda trasmitir a otros. 

Mucha luz para todos siempre en sus vidas!

Primera lección de vida.

¿Alguna vez haz pensado que decir GRACIAS es suficiente?... Pregúntatelo.

Y si tu respuesta es sí, aún estás por aprender de lo que se trata la vida y si tu respuesta es lo contrario, estamos en la misma onda, sea el acontecimiento que sea que haya pasado en tu vida hizo que te quedes con esa gran lección.

Con esa pregunta al inicio de mi post solo quería profundizar cuan importante es para cada uno de nosotros el hecho de ser agradecido y con eso me refiero no solo a la palabra sino a las acciones que hacen que demuestres tu gratitud con tus seres amados, con la vida, contigo mismo, con Dios. No se trata de que devuelvas un favor, no se trata de rezar un padrenuestro de agradecimiento, tampoco de hacer una buena acción al prójimo. El hecho de ser agradecido va mucho más allá de eso, es trascendental porque se siente en el corazón y se siente todos los días si realmente sabes apreciar cada instante de tu preciosa vida.

Una vez, dos personas que quiero mucho, me dijeron que la vida se trataba de una cadena de favores. De dar desinteresadamente y de recibir inesperadamente. En ese momento, en el que me "salvaban" la vida haciéndome un favor inimaginable tenía una sensación de no saber que hacer para agradecer tal gesto. Sin embargo más adelante, en el ínterin de toda la odisea con mi cáncer pude entender realmente esa sensación con la que vivo todos los días, cada noche al acostarme y cada mañana al levantarme. Pueden haber realmente miles de razones por las que vivo agradecida con todo lo que me rodea, tal ves la mas importante es la de saber que tengo la oportunidad de vivir pese a estar atravesando una enfermedad como la mía. Por tener ese chance que otros no tienen, pero mmmm... como explicar ese gozo que siente el alma cuando vives agradecido con todo y todos, con cada acontecer de tu vida, con esa sensación de que cada pieza encajó donde tenía que encajar; bien dicen que la capacidad de gratitud que tienes con los tuyos aumenta tu capacidad de ser feliz. Y eso me pasa mí. Seria de nunca acabar el listón de personas con las que vivo agradecida, entre ellos mi madre, mi familia, mis amigos e incluso hasta gente desconocida que sin conocerte y sin saber que hay detrás de tu sonrisa ó de tu tristeza te dan la mano. ¿Como no decir que soy una afortunada, no? Superando esquemas soy más que eso, yo soy una persona bendecida. 

Por las noches siempre que hablo con Dios le pido tranquilidad y paciencia para afrontar mi vida, oro para que mi corazón se mantenga limpio de cualquier sentimiento malo pero sobretodo le agradezco con mucho fervor que me permita tan solo respirar y sentirme mejor cada día. Y hay algo que debo confesar, ó comentar como anécdota tal ves. 

Antes -es decir, el año pasado más ó menos- cuando aún vivía atemorizada y en una especie de shock emocional por todo lo acontecido, sentía que en mi vida todo se veía nublado, tal ves tantas interrogantes me hacían dudar de que realmente no estaba sola. Pero amigos, Dios es grande, me han pasado cosas que de verdad solo pueden tener explicación divina, por eso en algún momento le pedí a Dios que no me permita alejarme de Él y de su amor infinito y  bueno heme aquí más cerca que nunca e interpretando todos sus designios. Créanme que Dios nos envía todo, desde las personas que pasan por nuestras vidas -aquellas que se van ó que se quedan-, los momentos tristes y alegres, las derrotas y victorias, las perdidas y el éxito y a cambio Él nunca pide nada, solo busca brindarnos esa oportunidad para ser agradecidos. Queda en nosotros profundizarla ó no. Para explicarme mejor... piensen en algún momento en que -por ejemplo- hayan dado una ayuda (no de tipo material) sino espiritual ó tal ves algún gesto que hayan hecho de corazón... y recuerden si no han sentido que les han devuelto (no necesariamente la misma persona) aquel gesto, aquella ayuda, aquella compañía. Estoy segura que sí, porque así como el mundo es redondo y gira sin darnos cuenta, nosotros tiramos el dado pero siempre al siguiente le toca el otro turno. Verás que el mundo, efectivamente, si se trata de una cadena de favores... hoy por ti, mañana por mí.  Y sí aún no lo recibes de vuelta, en cualquier momento vas a sentirlo y sería lindo que pienses que fue mano de Dios quién te envía aquella situación para demostrarte que el agradecimiento lo debes tener en cada circunstancia, no importa cuan difícil parezca el seguir despertando cada día. Créeme que valdrá la pena!

Creo que este post tuvo la palabra agradecido por todas partes jajaja y bueno ese era el fin. Expresar que vivo de tal forma y por eso soy feliz, no importa cuanto haya atravesado siento que lo ganado es más que lo perdido. Esta fue la primera lección de vida de muchas que tengo por ahi guardadas en mi corazoncillo y que realmente hace tiempo quería contarla por aqui pero siempre debo hallar el momento preciso para hacerlo y esta etapa de mi vida en la que prácticamente vengo renaciendo lo ameritaba. 

Piénsenlo un poco y practiquen lo relativo a la cadena de favores. Siempre seamos gratos con todo lo que está a nuestro alrededor. No olvidar queridos, queridas: la vida es una solo y no debemos esperar que esta nos golpee para recién valorar lo que tenemos :).

Buenas noticias

Hace ya dos semanas estoy en mi Trujillo bonito, vine a pasar una temporada para empezar los primeros trámites para titularme y cumplir esa primera meta que tengo hace mucho tiempo: ser profesional, ser abogada.

Por varios ajetreos y por dedicarme a cuidarme y descansar no estaba escribiendo pero ahora que me siento cada día mejor, vale le pena reincorporarme en este espacio que siempre me brinda satisfacción personal. Y para empezar quiero decir, gritar, proclamar y si es posible pararme en un acantilado y decir: CUMPLÍ EL AÑO CON CANCER Y NO ME HE MUERTO!

Sí, el 08 de agosto cumplí un año... siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y eso solo quiere decir una cosa, que ya soy sobreviviente de cancer y eso me hace completamente feliz. Es como ir bajando la pirámide que escale todo este tiempo y que ahora que ya me toca descender poco a poco, grada por grada, descansando y contemplando el paisaje en cada oportunidad que se me da. Y bueno aqui estoy como la golondrina queriendo dar buenas noticias; tengo solo alegría en el corazón y mucho agradecimiento con Dios por esta nueva etapa que siento inicia para mí. En mis examenes de año, entre tomografías de todas partes de mi cuerpo, resonancias, examenes de sangre y otros para ver en que estado me encontraba, no encontraron NADA, ni rastros de tumores! Y eso suma un mes más a mis 7 meses libre de recurrencias; todas las quimios, todas las sesiones de radioterapia, todos los sufrimientos que implicaron someterme a cualquier medio que combatiese mi bicho ha valido la pena y eso me hace tener un gozo en mi alma que no se imaginan. Si bien es cierto he estado muerta de miedo toda esa semana de exámenes, esperando resultados y descartando cualquier sospecha pero como siempre diré nunca hay que bajar la guardia, todos (i mean, absolutamente todos) albergamos celulas malignas en nuestro organismo y bastan pequeños factores en nuestro metabolismo para que esas celulitas malosas se activen, por eso tengo que seguir cuidandome con toda la constancia del mundo porque ahora ya todo está en mis manos y en las manos de mi Dios, que jamás permitirá que en adelante hasta que me den de alta definitiva de mi cáncer, vuelva a pasar por lo mismo. Una neoplasia no es fácil combatir, sé que no todos tenemos el chance, conozco de casos en los que la enfermedad ha ganado la batalla, otros donde las secuelas son imborrables, otros que nunca descansan, otros que requieren aún tratamientos más agresivos pero Dios es grande y siempre tiene el plan perfecto para nosotros. Para mí me lo está enseñando, de a pocos y por señales que solo yo puedo interpretar. Mi deuda con Él es enorme e inacabable, tengo un compromiso con la vida y debo sacarle el jugo a cada día que se me obsequia.

Entre otras buenas noticias, como siempre digo solo tengo gente buena a mi alrededor y son de verdad angeles que de a pocos me ayudan a dar pasitos hacia mis grandes sueños. Pensé que iba a tener trabas para empezar mi titulación pero no fue así, ahora va viento en popa y solo tengo ansias locas de ya sustentar asi eso implique todos estos meses de estudio... ¡tengo ganas de comerme al mundo!, se nota no?

Y bueno ahora ya me está creciendo el cabellito, mi peladita ya no está blanca sino cada día más negrita, ahora la incertidumbre es como saldrá mi cabellitoooo jiji... en fin ya se verá y como me merezco un buen descanso, nada mejor que irme a pasar unos días con mi chico por el norte asi que justo estoy escribiendo antes de partir. Me voy con una sonrisa en la cara y con mi corazón feliz y enamorado de la vida.

Luz a todoooooooooooooooos!

Dios es bueno, siempre es bueno <3.

Puro amor.

Todas estas lindas fotos significan un montón para mí, por todo el amor que le tengo a mis amigas de siempre y porque estoy orgullosisima de mí y de todo lo que he logrado hasta hoy y sobretodo porque pienso, creo y reafirmo que -aunque el camino sea dificil- lo único que pudo llevarse el cáncer de mí en casi todo este año transcurrido, fue mi cabello y nada más.

Las fotos transmiten todo lo que yo siento.

Créditos de fotografía: Jorge Navarro & Mishelle Moya

Styling: Jhadir Schluz <3

Colaboración: Jahmu Montoya

Locación: Villa Kyooko - Trujillo

"Un día sabrás que no eres una sobreviviente más sino una valiente guerrera que jamás se rindió"

"Se podrá derrumbar el mundo en un instante pero el corazón siempre se reconstruye"

 "La sonrisa mía que el amor provoca"

"La fortuna en dos personas"

"Mi corazón siempre con cada una de ellas"

                  "Por todos estos años, por nuestras risas, por nuestra fuerza y las ganas de vivir la vida" 

"Son tus amigos los que siempre te recuerdan quien eres cuando en los momentos difíciles lo olvidas"

"Desde toda una vida para toda la vida"

 "Ellas, las que a la vida le dan una sonrisa siempre"

Mis chicas, mis hermanas.

Los genios que tienen la paciencia más paciente del mundo <3

 "Las princesas que viven en castillos mágicos aparte de lindas también son fuertes y valientes"

Gracias querida Jhadir, por conocerte, por tu magia y por el detalle de mi castillito <3.

Trujillo, directo en directo.

Recuerdan que unos de mis post anteriores hablaba de toda la nostalgia que me genera estar a 561 km de mi familia y amigos... mmmm... pues ya no aguanté más y tuve que ir para mi  Trujillo bonito y debo decir que esta ha sido la estadía más bonita que he tenido -aparte de que fue sorpresa-  me moría por abrazar a tantas personas que no veía hace tres meses aproximadamente, entre ellas a mi persona favorita desde que soy pequeñita: mi abuelita. Y creo que ella ha sido una de las más felices porque hemos estado juntas la mayor parte del tiempo y eso me recarga de amor el corazón.

Mi desayuno dominguero de bienvenida -y no podía ser para menos- fue con tamalitos como para no querer despegarme de la mesa y lo mejor fue que estuvimos todos juntos, riendonos y sobretodo transmitiendoles lo que quería que sientan: mi tranquilidad y mi alegría, pese a que estos tres meses de quimios los había pasado entre bien y mal era justo y necesario que mi familia allá tenga la certeza de que iba y voy por buen camino en esta ardua batalla con el cangrejo del cancer. Pasé mis mañanas con mi abuelita consintiendome con almuerzos ricos pero sanos, nosé como se las ingeniaba para darme carapulcra sin aderezos ó sudaditos sin culantro. Pero todo le quedaba deli y yo feliz como una lombriz! Mamá estaba super busy con el trabajo porque como ya estamos en la fase final de mi tratamiento debe dejar todo casi listo para pasar conmigo las siguientes dos semanas que se vienen, sin embargo nos dimos un pequeño tiempo para ir de compras divertidas -hace tiempísimo no lo hacíamos- y me dió tanto gusto verla feliz y relajada, con ganas de verse linda y dejando de lado la tristeza de su corazón de madre que por ratos la acongoja, asumo que el mejor regalo que puedo darle es mi compañia para aprovechar al máximo nuestras conversaciones y nuestros apapachos chochísimos por las noches antes de dormir. También me la pasé de compradora productiva con mi Anto, de idas y venidas al centro -sobretodo a la parte del calzado trujillano- ¡Diosito! que zapatos para más lindos hay ahora y que ganas de comprarnos todoooooooooooo ¿si ó no taquiiiiiiiiiiii?... y bueno también me la pasé de madrina estrenando un babero de size XXXXLLL con mi sobrino Adrianito ó mi gogito como le digo yo!, ese bebé se pasa de grande y se pasa de engreído también, es que es tan pero tan apapachable y cada gesto de él hace que a todos se nos salgan las sonrisas. Todos y cada uno de los momentos a lado de mi familia en estos pasados días han sido incalculablemente preciosos y mi conclusión final es que tengo una familia feliz feliz y sobretodo unida, somos uno solo!

La parte triste de mi estadía fue que mi pequeño bebé Nacho tiene un resentimiento terrible conmigo :'(. Me ignora y como que prefiere no estar conmigo. Siento que sabe quién soy pero como dice mi mamá se ha desacostumbrado de verme y de que pase tiempo con él. Nacho ha cambiado mucho, podria decir que a él también le afectó mucho el hecho de que enferme hace casi ya un año y que sobretodo él y yo -que haciamos todo juntos- ahora ya no lo estemos. Nacho ahora ya no quiere dormir ni en su cama ni en la cama de mamá, prefiere dormir en el suelo y por debajo de la cama, me pone triste cuando lo veo en su papel de victima porque sé que es su forma de expresar sus sentimientos. Sin embargo poco a poco y con toda la paciencia del mundo, me he acercado a él -soportando sus choteos, también- dándole amor hasta empalagarlo y llevándolo al parque así como cuando saliamos a trotar -y él cazaba palomas- por las mañanas. El penúltimo día, antes de volver, me dió una muestra de cariño espontánea y suspiraba en mis oídos asi como cuando era bebé y se quejaba de algo. Le hablé y le dije que sentía mucho haberlo dejado por un tiempo y que volvería para apapacharlo -aunque dicen que los perritos no entienden- yo sé que Nacho sí. Y sé también que pronto seremos los mismos de siempre osea mamá e hijo <3

Desde que llegué, no descansé mucho y por el contrario tenía muchos pendientes por hacer. Y como el tiempo va en mi contra, tuve que avanzar con trámites para empezar con todo lo referente a mi titulación pero gracias a Dios siempre tengo la bendición de que todo me iba encasillando correctamente. Pero también fue porque tengo una pequeña angelita -con brackets now- llamada Sofía, mi "Annchoff" ¿que me haría sin ella?, ella y los mil encargos universitarios que le he dado todo este año y el año pasado, ella que parece fría pero es un pedazito de galletita caliente salida del horno, mi sofia linda y lo orgullosa que puedo sentirme de ella y de su compromiso con siempre seguir adelante. Mi chica favorita y yo tuvimos nuestra noche de tertulia en nuestro balcón de luz tenue cerca a la Plaza de Armas trujillana, poniéndoonos al día y sufriendo por nuestras metas que a veces parecen correr peligro. Pero por obra divina, yo siempre tengo luz que me ilumina desde arriba y ella también -más el plus de un trebol de tres hojas- que siempre la respalda.

Por otro lado, les llevé regalitos a todas mis amigas, tuve la idea de que sería genial que todas tengan un portaretrato conmigo para que siempre recuerden lo espesa que soy perooooooooooo sobretodo que las quiero con el alma y que esa es tan solo una pequeña muestra de gratitud por todo lo que siempre hacen por mi. Nos hemos reunido para chismear y para ver el video de prom -de hace unos 1000 A.C.- y la verdad que fue una risoterapia total, me he reido hasta que el pecho se me cerrara, y como es típico en ellas: sus risas escandalosas con ganas de siempre más, con animos de joderse entre todas y hacer de esta vida -que a veces parece complicada- una simple burla para siempre seguir juntas y fuertes ante todo. No cabe duda que estamos más unidas que nunca y eso me hace más que feliz.

Todos los días tenía algo que hacer y eso me mantenía entretenida porque podía ir caminando de un lado a otro, yendo y viniendo, me la pasé de meeting en meeting -bien popularaza y solicitada- naaaaaaaaaah! es que de verdad el tiempo no me alcanzaba para estar con todas las personas que quería, las 24 horas del día me quedaban chiquitititas. Sin embargo entre tanto cachibachear de un lado a otro pude encontrarme con dos amigos que quiero un montón, con Harold & Lau, quienes tuvieron el lindo gesto de hacerme una cenita en calor de hogar con la familia de Harold, de verdad ¡que bonita noche!, reimos mucho y conversamos de todo un poco! Creo que cuando salí de casa de mi amigo, tenía el corazón inundado de gratitud, solo me quedó mirar al cielo y agradecerle a Dios por los buenos amigos que me rodean.

Antes de acabar con este post, quisiera contarles que es tan cierto eso de que Dios pone a las personas en tu camino por algo, durante mi estadia en Truji tuve la grandiosa oportunidad de conocer precisamente por este blog a una chica muy linda y que es una genia en su cancha, una fashion blogger trujillana llamada Jhadir, que es una persona que me transmitió mucha sencillez cuando la ví, sus ojos me decían que realmente ama y valora lo que tiene en su vida y eso hizo que me sintiera cómoda con ella y con un "asuntito" que planeamos juntas y con un equipo de primera y sin querer queriendo estoy segura que nos saldrá algo muy lindo que pronto les enseñaré en este mi lindo y querdido blog. (Gracias Jhadi, Jamu, Jorge y Mishelle, son unos genios).

Y bueno asi fue que mi estadía en Trujillo fue super linda y divertida, como me dijo mi amigo Andrecito antes de viajar: "ve con la mejor actitud, no te predispongas y verás que todo por allá va a salir bien" y asi lo hice ah! no pensé en nada absolutamente nada antes de llegar y ni avisé y miren que -aunque no me alcanzó el tiempo- me llevo en el corazón todos los momentos lindos que pasé y sobretodo la sensación inigualable que te produce el hecho de que siempre puedes volver a casa.

La tormenta y la calma.

Desde abril que recibo quimios para combatir mi cáncer me he dado cuenta que alrededor de 12 días son los que me demoro en recuperarme. Salvo por la 2da que fue la de la infección que si me dejó un poco más trapo. Y si pues, son esos doce días en los que nada es color de rosa; mi mundo se torna gris porque el dolor me minimiza y los vómitos me descomponen los nervios. Sin embargo en esta penúltima quimio -¿pueden creeeeeeeeerlo? ya en la recta final- me he dado cuenta de algo y ese algo es lo que quiero compartir en este post.

Yo sufro, ¡sí! sufre peruana sufre y la paso mal amigos y amigas y no lo digo para que me tengan pena ah!, sino porque en verdad las quimioterapias son terribles -para algunos, cabe recalcar- como en mi caso en que me transforma en una suerte de Linda Blair feat Emily Rose, asi de brutal; mis costillas parece que se salieran por la intensidad del vómito y la espalda me pasa factura con unas lumbalgias un poco jodidas, el malestar de los huesos me aturde y solo me provoca estar en cama lo cual es aburridisimo y aparte el cuerpo se muere momentáneamente, se bloquea pese a los intentos de querer estar bien... he ahí la pugna entre la mente y el cuerpo, en querer tener ánimos y en no poder por no tener la fuerza necesaria, es a este proceso en que yo me veo envuelta en una TORMENTA por así decirlo. Porque decía que no quería que me tengan pena y es que quién no diría tal vez: "pobrecita, por lo que está pasando" -por todo lo que narro- y es precisamente por eso que lo escribo aquí -y también en mi cuaderno morado- y lo hago porque aparte de compartir mis experiencias también quisiera generar en todos los que son ajenos al mundo oncologico fisico y mental de un paciente con cáncer tengan una idea de como es esto y lo único que les genere sea respeto, un respeto profundo por la lucha personal de alguien con la vida, por la garra de aferrarse a una oportunidad más y sobretodo por difundir el respeto por aquella valentía que que se apodera del corazón de alguien que supo/sabe pelear una guerra por simplemente querer seguir viviendo.

Ahora que ya voy por culminar este proceso de quimios el otro mes, sé que me he ganado el derecho de llorar y malhumorearme por ratos para poder descargar todo lo que llevo a cuestas, pero ya conozco a mi cuerpo y sus reacciones, si bien es cierto esos 12 días son criticos pero despues tengo fuerzas y el animo de siempre, después de esos 12 días llega la CALMA. Y esa calma no llega sola, llega acompañada de más fuerzas, de más fe en nuestro Dios y también de gratitud con aquellos que siempre estan conmigo. En este penultima quimio, mi madre perdía a veces la paciencia y yo imploraba a mi Dios que nos dé calma a las dos y créanme que cada día iba mejorando asi sea en un 1%, mi familia en general es muy comprensiva... mis tios y primos saben que cuando ya estoy preparada para comer otra vez todos nos ponemos contentos y compartimos momentos en la mesa, eso es lo que más me alivia; compartir no solo mis dolores sino también mis mejoras y mis energías para seguir. El amor en el que estoy envuelta es otro de mis motores, mi chico y sus incansables empujoncitos para creer que todo SÍ puede ser positivo, sus ánimos y no solo sus palabras sino sus accciones son las que me demuestran que no podría imaginar a nadie más a mi lado, como diría mi mamá, mi Paul es mi mejor medicina.

Esta es mi batalla, señores, pero quien no tiene una batalla en la vida? TODOS, solo que distintos tipos; la de otros talves es lidiar con la perdida de un ser muy querido ó la de sufrir otros tipos de enfermedades, ¡que sé yo!... siempre he tenido en mente que yo tengo este "problema" pero allá afuera hay otros con miles de circunstancias complicadas por eso es que tenemos que sobrevivirla a la vida, debemos creer plenamente que después de un día complicado al siguiente día pueden abrirse miles de oportunidades, no todas las puertas se cierran porque nuestro Señor misericordioso siempre nos abre una ó dos ventanitas. Así que veamos la luz, seamos menos complicados, regalemos amor y gratitud, pensemos en positivo como rutina de vida -esa es una de mis tareas actuales-, reneguemos menos y agradezcamos más.

Y sobretodo siempre recordemos que después de una tormenta, por más larga que parezca, siempre sin excepción llega la calma! 

Home is anywhere you are

Este post está lleno de nostalgia y de amor. Es en honor a mi familia, mi tesoro.

Una vez leí que no debes echar raices porque no es bueno, que hacer tu hogar el lugar donde te "acomodes" ya sea donde estudias ó en tu oficina, ó tu propia casa, ó el lugar nuevo donde te mudas, etc; hace que tu alma se canse y que por el contrario el único hogar que tengas debe ser tu cuerpo, tu propio cuerpo. Particularmente, no coincido.

¿Porque? Todos vamos de un lado para otro, todos en algún momento hemos cambiado de lugar (de colegio, de trabajo, de casa, hasta de amigos y etc); estamos en constante movimiento y eso es lo divertido a veces; esta interacción profunda llamada vida. Pienso que recolectamos algo de cada lugar donde ponemos un pie, donde ponemos corazón y donde las sonrisas se comparten. He tenido la grata experiencia de moverme, moverme de casa y de trabajo, moverme de la escuela a la universidad, moverme a algunas ciudades y ahora mismo estar en una ciudad donde no creía poder vivir, pero es asi... life is that: moving on; y... ¿saben cuál es el mayor tesoro de todos estos movimientos que hacemos las personas en nuestras vidas? Los recuerdos amigos, recuerdos de los momentos felices, las fotografías mentales que solo nos recuerdan que nos hemos sentido plenamente felices en muchos lugares y con muchas personas. 

Pero sin lugar a duda mi "hogar favorito" es mi hogar propiamente dicho. Ese lugar donde siempre es calientito, donde tu cama no es como ninguna otra, donde sabes que puedes cantar fuerte, donde siempre te vas a sentir bien. Mi hogar está en Trujillo, mi ciudad pequeña, sin tráfico y con menos gente; sin conos y con tiendas pequeñas. Donde el sol demora en irse y donde la primavera es eterna. Pero si hay algo que me pone nostálgica siempre son estos 561 km aproximadamente que me separan de mi familia. De mi mamá y sus abrazos reconfortantes, de los engreimientos de mi abuela, de las travesuras de Nacho, de las miradas tiernas de mi hermana, de las cosquillas de Antonella, de las manías de limpieza de mi tía Rosana, de los cariños de mi tio Guille, de los "Marcoaurelio" de mi Luis, de los "pica pica" de mi negrito, de los chistes de Carlos, de los "queso" de Mañuco, de los "pac pac" de Chana, de los "alita de pollo" de mis enanos Sebas y Victor, de ver la barriga gigante de mi tío Hugo, de las caras chistosas del chinon, de los rosarios de mi tía Dalila y ahora de ver a crecer a mi gogito. A veces tengo ganas de enviar cartas blancas a cada una de las personas que ahora están lejos de mí, cartas donde pueda plasmar todos mis bonitos recuerdos con ellas, donde pueda dibujar mi corazón y que puedan ver cuanto amor tengo hacia ellas; es por eso que cada vez que puedo les digo cuanto los quiero porque no hay nada más cierto de que valoras aún más a los tuyos cuando los tienes lejos. 

Echar de menos a tu familia te enseña que tu familia es quién jamás se irá de tu lado, que puede derrumbarse el mundo pero son quienes siempre hablarán en plural contigo: "nosotros". Te hace sentir que el sentimiento realmente es único y que si pudieras hacer lo que fuera por ellos, lo harías. Yo lo hago, lucho por mi familia entera. Por los de allá y por los que ahora me acompañan aquí. Dios te bendice si te da una familia unida y Él mismo se encarga de fortalecer los lazos que los une si dentro de nuestro hogar es Él quien siempre está presente.
Si hay algo que nunca perderás, es tu familia; si hay algo que nunca se romperá son los lazos con los tuyos; si hay algo que nunca caduca, es el amor de una madre; si tienes al mejor compañero de vida, tienes una hermana(o); si hay amigos que nunca fallan, son tus primos; si hay segundas madres y padres, son tus tías y tíos; si existe el abrazo más cálido, es el de tu abuela; si existe una razón para enviar abrazos al cielo, es en mi caso, para mi abuelo.

Estas lineas fueron y siempre serán para ellos que siempre tienen mi corazón.

pd: escuchen esta canción... :)

Silencio.

No había tenido ganas de escribir para nada. No me nacía... ya me estaba preocupando.

Ahora estoy mejor. Al menos ya tengo ganas de sentarme a escribir y también de comer. Ya estoy libre de la infección que me tuvo encerrada en la clínica por 5 largos y tormentosos días, sin ganas de comer hasta recien hace una semana -lo cual es crítico porque yo siempre tengo hambre-. Ya estaba por tirar la toalla, ¿se imaginan?, llegué al punto de decirle a mi dra. que ya no quería otra quimio, estaba molesta con las enfermeras que me obligaban a comer, molesta conmigo por no querer seguir luchando. Luego llegó la anemia y fue otro susto. Examenes a cada rato. Uff y bueno, mil cosas que mejor ni recordar. Esta quimio sí que la sentí, ha sido como remecer todos mis cimientos, poner a prueba mi paciencia y la fortaleza de mi mamá, la que nunca desfalleció.

Esa fue la razón de mi ausencia en este espacio -que se me hace tan cálido- la estuve pasando mal desde mi segunda quimioterapia y cuando intenté hace unos días escribir... me di cuenta que solo me estaba quejando y estaba trasmitiendo mi negatividad - im sayin estado emo- y eso no es! 

Si bien es cierto soy un ser humano, de carne y hueso -más carne, en realidad- jaja pero bueno también siento, reniego, enloquezco por segundos y cuando estoy asi no me gusta que nadie la pase mal conmigo, aunque como dice mi mamá es inevitable que las personas que te quieren no sientan lo que a uno le pasa. 

No quería ni hablar y no es depresión ah... ahora mismo les explico -sin que me la esté dando de psicologa ni nada- Son mis percepciones, la depresión y la tristeza son cosas totalmente distintas, yo recién he venido a entender la diferencia entre ambos términos, gracias a mi psicóloga, la dra. Martha <3, quien me ayudó desde un inicio -cuando aún estaba perdida- y como que en "linea horizontal". 

Yo nunca sentí que me deprimí. Aunque suene extraño para mi también, yo solo sentía una tristeza profunda. No le perdí el sentido a la vida, aunque por momentos pude haber pensado que sí. Hace algún tiempo, me explico que había perdido el sentido de mis emociones, que no las identificaba y que por ende me sentía así. ¿La razón? El shock emocional que produce la noticia de saber que tienes cancer. Y por consecuencia, queridos amigos, acontecen los lutos emocionales, los mismos que son momentos en los que uno necesita atravesar su dolor, su pena, su rabia para después reconstruirse. No importa el tiempo que tarde, hasta puede durar una vida. Y como alguna vez escuché, existen perdidas que jamás dejan de doler, uno se acostumbra a vivir con las ausencias ó en mi caso con la experiencia de afrontar de por vida una enfermedad tan delicada. Digo de por vida, porque cuando ya pase a ser sobreviviente, tengo que cuidarme mucho y evitar ciertas cosas. Bueno estábamos en los de los lutos emocionales, eso me sucedía a mi y siempre aclamaba por el RESPETO al silencio, respeto a ese silencio prologando que muchas veces sentimos cuando nos acontece algo realmente fuerte. No estoy queriendo decir que pues dejemos abandonarnos por la tristeza y que el mundo se caiga encima de nosotros, NO. A lo que me refiero es que a veces, sobretodo en situaciones en las que alguien que quieres (familiar, amigo, pareja, etc) atraviesa un momento difícil, es cuando adoptan el silencio y se acogen a un espacio llamado zona de comodidad. Lo cual es totalmente normal y es necesario esperar a que uno mismo dé la iniciativa, créanme que todos los seres humanos tenemos algo de racional. No todos somos iguales, OJO. Pero cuando uno se siente bien consigo mismo, da el primer paso, la primera palabra y si no es mucho pedir la primera sonrisa. A todo esto le adicionamos que Dios nunca nos abandona y si el hoyo es hondo y negro, El nos envia un rayo de luz para al menos vislumbrar que existe una salida.

Y bueno este post con tendencia psicológica ha tenido intención de explicar y sobretodo hacer entender que es lo que pasa por la mente -talves- de alguien que atraviesa un momento dificil; como dije no todos somos iguales. Pero lo que sí puedo afirmar es que, por lo que he conversado con varias personas que padecen lo mismo que yo, nosotros los que tenemos cáncer desarrollamos automáticamente una valentía y fortaleza increíble -nosé si llamarlo ese instinto de supervivencia- pero influye mucho el poder contar con la familia y los buenos amigos. La psicología oncológica hoy en día es una gran aliada para combatir este mal. Por eso amigos, un consejo, una sugerencia podría ser que, si saben ó conocen a alguien que padece cáncer y no saben que hacer ó decir, ó temen a las respuestas, ó estan preocupados por los silencios extremos de alguna persona ó en el peor de los casos SÍ existe una perdida del sentido a la vida... acudamos siempre al psicólogo, créanme que sirve de mucho. Yo le agradezco tanto a mi doctora, por ser tan detallista, tan paciente y comprensiva y sobretodo por tener esa calidad humana con sus pacientes. Ella probablemente sea un angelito más en mi vida. 

¡Mi cabeeeeeeeello!

Cuando estoy ociosa me gusta hacerme trenzas, me gusta a veces morder mi propio cabello y como muchas otras chicas me da cierto gusto buscarme horquillas en las puntas...

Tanto se puede hacer con el cabello no?

Y pensar que es la parte más fina del ser humano, la parte más pequeña. Y obviamente la que siempre crece. Esta última idea es la que todo el mundo te repite cuando saben que estás próxima a perder tu cabello debido a un efecto de la quimio llamado alopecia.

Siempre he usado el cabello largooooooooooo, aunque siempre quería que sea más y más largo que hasta usé extensiones una época. Por la forma de mi cara siempre pensé que el cabello corto jamás iba a ser lo mío y ¡buock! no quería ni pensar en que tendría que cortarme el cabello para que el hecho de atravesar la pérdida del cabello genere menos shock en mí.

Cuando hablaba con mi psicóloga siempre le decía que no quería cortarme el cabello y ella siempre me decía que era mi elección, que no habría problema en que sí prefería dejarlo caer solo. Me dejaba pensando siempre cuando me decía "es tu elección"... porque tomar decisiones es ¡taaan complicaaado! pero en fin era mi tema pues.

Antes de iniciar la radioterapia y la quimioterapia, fui a visitar a una señora llamada Olga, por recomendación de mi dra. Claudia; la sra. Olga es peluquera -sí, tal cual- peluquera que hace pelucas! Particularmente para mí es una artista. No se imaginan las bellezas que hace e imagino la paciencia que debe tener para coser cabello por cabello, me cayó super buena onda la señora Olga. Eso fue en febrero más ó menos, asi que no me atemorizaba aún nada de los pelos y esas cosas. Pero una vez atravesada la primera quimio, es necesario.... ES NECESARIO. Saber que decisión tomar, si cortarse ó dejar caer el cabello.

Bueno después de muchas atolondradas, me animé. Y más que nada porque yo tenía un ligero dolor en el cuero cabelludo y mi dra. dijo que esa sensibilidad iba a ir en aumento... dicho y hecho. Aprovechando que mi super woman -osea mi mamá- estaba acá, decidimos ir juntas. Llegamos a ver a la señora Olga, mi verduga de cabello, y me senté -con cara de pocos amigos- porque estaba cortándole el cabello a una señora que también queria que le hagan una peluca con su propio cabello. Yo me quería ir corriendo, hablaba con André por wsp de mil cosas para distraerme de los nervios. Y bueno pues, tuve que sentarme y la señora Olga me dijo bueno Ale vamos a empezar... el primer mechón literalmente me dolió, no voy a negar que lloré, me daba mucha pena. Luego ya solo tenía que esperar que mi cabello sea suficiente para la confección de mi peluca. La primera impresión: NO ME GUSTÓ. Me sentía un boy, un niño corte militar. Llegué a casa totalmente emo, no quería ver a nadie y fui directo a la cama, sin comer... aunque en una escapadita fui y me compré un helado jajaja. Eso apaciguó mis ánimos.

Sin embargo, no queria verme al espejo. Lloraba y yo misma me decía: ¿carajo porque lloras?, tenía pena. Como todo cambio asusta, es obvio. El cabello es lo que representa la femenidad de una mujer, es instrumento de seducción, un cabello precioso es irresistible dicen. No es así, no y no y no. No lo es. Alguien me dijo en esos momentos... "tú no eres bonita por tu cabello, tú eres linda por tu sonrisa y por tus buenos sentimiéntos"... yo sabía eso, sabía que el cabello no lo era todo; pero leer eso por un momento me hizo recordar que era cierto. Me levanté de la cama, fui al espejo y la verdad no estaba nada mal. Me regresé a dormir y me levanté de mejor ánimo. Y le dije a mi mamá si podríamos ir a comprar chucherías para tunear mi cabeza de ollita. Y fuimos pues, compré vinchitas y aretitos divertidos, tomamos chocolate y regresamos a casa.

Ya me fui acomodando al nuevo corte poco a poco, aunque me daba frío por la nuca. Igual me veía media rockera. Mis primos me pusieron diez mil apodos en menos de una hora cuando me vieron. Era Gigi, Mourinho, Mariella Balbi, Ruidiaz, etc... a mi chico le gusté aún más, me dijo que yo era su amante :) jajajaja y de hecho le cayó un manazo, pero bueno él estaba contento con mi nuevo corte. Mis tíos también y así poco a poco ya no tenía esa sensación de sentirme extraña. Lo terminé de aceptar por completo.

Después de 5 días la señora Olga debía darme mi peluca hecha obviamente con mi propio cabello, tenía ganas de verla YA!, aparte que el dolor del cuero cabelludo iba en aumento... actualmente hasta tomo pastillas porque sin exagerar es como si me estuvieran jalando todo el día el pelo ó como si tuviera una trenza super apretada de esas que me hacía mi abuelita, y sobretodo porque mi cabello ya está cayéndose (carita tiste y musiquita triste de cajita musical) y bueeeeeeeeeeeeno recibí mi peluca, que bestia! es tan pero tan real jajaja. Mi cabello se ve hermoso en una peluca, me la puse, es como un gorro de natación por dentro. Me hice la rayita al costado y la sra. Olga me hizo un cerquillo para disimular que es lo que es osea una peluquita. Estuve muy satisfecha con el trabajo de la señora y estoy segura que me va a servir un montón para los momentos críticos. Soy otra con la peluca, cuando la dejó en su maniquí me asusta por las noches jajaja, es muy seria la amiga de la peluca. 

Con todo esto de la peluca y los pelos caídos, me puse a pensar que en realidad SÍ es la parte más pequeña y tiene la capacidad de regenerarse y crecer. Crecer más bonito. Les apuesto que voy a ser la próxima chica Loreal... OK nunca tanto pero a lo que voy es que carajo todas las mujeres somos bonitas, hasta calvas! Bonitas porque no nos damos por vencidas. Bonitas porque traemos vida al mundo. Así que ninguna cicatriz, ninguna mancha, ninguna desfiguración, ninguna anormalidad hace menos a cualquier ser humano. ¿Aprender a valorar el interior más que el exterior? Lo escuchamos todos los días, lo difícil es hacerlo. Lo difícil es aceptarte tal cual eres. Yo siempre cuido mi imagen personal pero tampoco me obsesiona créanme que ahora me quiero un poco más!

Aún no se me termina de caer el cabello, está super sensible al punto de no poder peinarlo y cuando me ducho tiene que ser super hiper delicado porque me hace llorar. Más adelante se podría caer por pedazos dicen. Por eso es que he decidido raparme el fin de semana, aprovechando que viene mi mami por el día de la madre. Es lo mejor, es lo más sano. La alopecia ó caída de cabello duele físicamente y finalmente es el último escalón de la pirámide del cáncer, es uno de los efectos visuales que más choca, lo demás es ya de bajada. Cuando me miro al espejo con mi cabello corto, no lo puedo creer. Cuando lo veo caer, me asusta y luego pienso en que es lo más normal. Cuando este calva, me asustaré aún más talves pero podré decir que ya subí la pirámide y que el cáncer no es más que eso, un reto. Un R E T O más!