Las segundas oportunidades

Desde mi último post hasta el de hoy han pasado dos semanas. Y sigo en Lima. Lo del tumor, era progresión del cáncer y bueno confirmaron que las quimios ya no están funcionando y consideraron que la operación para extirpar el tumor por ahora no era conveniente y que deberíamos empezar con radioterapia intensiva localizada. Y asi fue, inmediatamente me hicieron todas mis citas y demás tramitaje y regresé al Instituto Oncológico de Lima, al que ya había venido en los inicios de este año cuando recién inició la metástasis. Sin embargo, en esa época del año, yo estaba totalmente desequilibrada, animicamente hablando y bueno tampoco venía en las mejores condiciones físicas pero siempre recibí buena atención y como siempre conocí personas muy buenas de corazón bonito; desde la dra. Adela Heredia, mi radióloga y quien siempre tiene una sonrisa y un abrazo para mí cada vez que me ve; también el sr. Luchito quien es como el portero de este lugar y era el que siempre me ayudaba a subir y bajar en mi silla de ruedas cuando no podía caminar y las mismas chicas que hacen la radioterapia como Jessica que siempre tenía un buen chiste ó anécdota por contar. 

Sin embargo, en esta segunda oportunidad que vine por lo del nuevo tumor; ví a este sitio muy diferente, podría jurar que lo veía mucho más iluminado y me atrevi a entrar al pequeño altar que tienen en la entrada y ahí me encontré a la Rosita Mistica, y no por casualidad sino porque sé que siempre está al pendiente de mis pasos, y comprendí que de verdad en esa epoca todo era muy confuso, yo estaba afligida; en cambio ahora estoy tan tranquila y con mis ánimos super up que me dije a mi misma que en esta segunda vez que pasaba por aquí las cosas las tenía que hacer bien. Nada de malas caras, ni reniegos, menos lágrimas. Ese es el simple significado de las segundas oportunidades en la vida: hacer las cosas bien. Venir con la mejor actitud es lo que me reconforta, que me acompañe mi mamita también. Y asi como la primera vez que vine aqui, el sr. Luchito me dijo: "srta. Ale a fin de año va a venir caminando a visitarme"; precisamente no estoy de visita sino por tratamiento pero regrese caminando y no en silla de ruedas. Ahora el sr. Luchito me ha dicho que el otro año vamos a estar un poco mejor que ahora. Me lo ha prometido y la verdad que yo le creo mucho. 

No importa el porqué ni el cómo de las circunstancias, dicen que en la vida muy pocas veces se presentan ciertas oportunidades; otros dicen que no existen las segundas oportunidades. Yo creo que nosotros mismos creamos, aceptamos y/o desperdiciamos las oportunidades. Lo que implica que debemos aprovecharlas y vivirlas al 100%. Y si en caso, no sabemos decidir en su momento y las dejamos pasar; créanme que siempre, por cosa divina e inentendible del destino que Dios ha escrito para todos nosotros, habrán aquellas segundas oportunidades que aparecerán cuando menos lo esperamos y éstas solo significarán que tenemos el chance de intentar perfeccionar alguna acción ó simplemente nos servirán para aplicar aquel dicho que dice: "si vas a hacer algo, hazlo bien". (Aplicable hasta en lo más mínimo de nuestras vidas)

Pd: por eso es que como todo se debe hacer bien, contra todo pronóstico y con mil analgésicos encima, fui al concierto de Marc Anthony con Romeo Santos y Gente de Zona y la pasé tan genial. Grité, lloré, canté, bailé y grabé en mi memoria toda esa adrenalina que sentí junto con Nadia, la verdad no pudo haber mejor compañia que ella con quien todo siempre es una locura, no pudo ser mejor esa noche casi insuperable y definitivamente, fue la mejor oportunidad para una vez más ser f e l i z.

Pedagogía de la muerte.

Hace un tiempo, en agosto si mal no recuerdo, cuando recien llegué a Trujillo. Hubo un rumor acerca de mí, habian estado deslizando informacion acerca de mi salud, algunos me habian dado tiempo de vida, otros me deshauciaron y otros hasta me mataron, osea mejor dicho era un alma andante caminando por la ciudad. Cuando me enteré de ese chisme, me dió entre risa y cólera. A raiz de tal rumor, volví a hablar con una persona que en algún momento de mi vida fue importante y sobretodo tuvimos la oportunidad de limar asperezas y cuando conversamos todo fue fluyendo, me hizo reir como siempre con tanta espontaneidad como la que lo caracteriza. Asi dicen que por algo pasan las cosas no? Talves este fue un pretexto para no tener deudas con el pasado por malos entendidos. 

Ahora, nosé si ese rumor habrá sido una premonición de estos últimos 7 días. Esta semana que ha pasado, hubiera querido que sea una pesadilla. Una vez más estoy frente a un nuevo tumor. Otro más en mi haber. De la nada, sin síntomas. Tan resistente como para que la quimio no le haga ni cosquillas. Tan agresivo como para crecer a pasos agigantados. Tan desgraciado como para provocarme mucho dolor. Estamos en Lima, esperando como siempre, resultados. Queremos con todo el corazón que de todo lo horrible que esto ya significa, al menos no esté invadida por otros lados. Estoy muy asustada. Lo que más me espanta es dejar mi vida otra vez. No quiero dejar a mi familia, ahora que Gael está en pleno crecimiento. Estoy molesta y fastidiada porque no entiendo nada, tampoco pretendo hacerlo. Mañana me dirán que hacer, probablemente la operación sea lo primero. Ó talves la radioterapia. Porque oficialmente ya no respondo a las quimios. He tenido que postergar algunos planes de corto plazo. Dios ha dado estos designios y debo aceptarlos. Esperar con fe y esperanza en El, pensando que como sea que fuese habrá alguna salida y que sino, la inventaremos. 

Este post no estaba en mente hacerlo, pero como ocurren coincidencias que uno no puede dejar pasar... resulta pues que entre tantos articulos que leo, encontré uno muy interesante acerca de como los humanos pensamos y/o percibimos la muerte. Y en ese mismo artículo, dejaban un cuestionario que si lo llenariamos, nos dariamos cuenta talves que podria dejar a relucir en muchos de nosotros, las dudas y temores ante la muerte.
Me atrevi a llenarlo y me di cuenta que no tenía como que tanto miedo a la muerte propiamente dicha, sino a las consecuencias en el mundo que dejamos tras esta. Sin embargo, ubicarnos en la situación, de todas formas, nos hace siquiera pensar, talves en otros planear ó de cierta forma "dejar" dicho ó hecho como es que queremos que sea ese capítulo de nuestras vidas.

Y bueno, una de las primeras preguntas fue acerca de la posición u opinión acerca de la muerte; y lo que respondí fue que me causaba curiosidad. Luego preguntan, con quien y donde te gustaría dar tu último aliento de vida, a lo que respondí que quisiera estar con mi mamá, mi hermana, mi hermano, Antonella, Ana Paula, Nadia, Sofia y obviamente Nacho (una multitud creo no?) pero de verdad quisiera estar con todos ellos. Y con respecto a donde, en mi casa y en mi cama ó talves en la clinica donde siempre me he atendido rodeada de la sra. Mari y la sra. Fanny, Andreita, obviamente Claudia y Martha. Otra cosa que preguntaron fue de que música quisieras acompañar tu muerte ó si quisieras talves el silencio; yo opto por los dos, me encantaria que en unos minutos de silencio todos tengan en mente un momento feliz conmigo y que después de eso suene el disco Parachutes de Coldplay. También preguntaron que te gustaria y que no que hagan con tu cuerpo; yo quisiera que me cremen y no quisiera donar órganos porque considero que en mi condición no sería muy útil ser donante; asimismo preguntaron sobre que cuidados sanitarios se tomarian en cuenta y respondi que todos pero que no queria verme hinchada o amarilla, ahhh no! A mi que me pongan bonita y si es posible pestañas postizas. Otra pregunta fue que luz, que temperatura y que te gustaria que te rodeara y yo respondí algo que mi mami odiaría, ya que me gusta la oscuridad sin embargo en ese día si quisiera luces tenues y que todo esté rodeado de velas moradas y blancas, de seguro Andreita entenderia porqué, también me encantaría que mi amigo César sea el encargado de llevar todas las flores màs bellas que tenga, de especies y colores variados, él conoce mis gustos. Apuesto que Nadia llevaría girasoles y Maru tulipanes. Y si no es mucho pedir, quisiera que hayan muchos globitos de muchos colores. Aunque parezca absurdo, pienso que el objetivo de planear todo sería que se reunan las personas que quiero y las que me recuerdan de manera bonita sin vestirse de negro, aaaay el negro es aburrido y solo sirve para vernos flacas, la idea es ir cómodos con la ropa que más nos guste e intentar no verlo tan crítico porque creo yo que para mi sería un alivio no padecer físicamente hablando.

Ya entre las últimas preguntas, cuestionan si necesitarias asistencia existencial ó religiosa; y la primera persona que vino a mi mente fue mi amigo el Padre Edinson; quién siempre ha estado conmigo con sus oraciones y nuestras largas pláticas, quisiera que él celebre mi misa y que esta se dé en la Iglesia de Monserrate, porque es ahí donde aprendí a ver la vida religiosa desde otro punto de vista, ahí fui monaguilla, participé de asistente en la catequésis y conoci bellas personas que integraban la congregacion de los Agustinos (como Walker, el Padre Gioberti, el Padre Roberto, etc). En ese barrio, yo crecí tan feliz, tan rodeada de vecinos amorosos, de tías cariñosas y preocupadas y sobretodo de buenas amistades como la de mi hermana, la chinita Maricarmen, con quien no solo comparto fecha de cumpleaños sino miles de anécdotas que espero algún día le cuente a la pequeña Majito y tambié la amistad de Khrysita (y familia) y nuestras aventuras de pequeñas, jugando carnavales y correteando por la bombonera. Tengo los mejores recuerdos de mi niñez en Monserrate y nos los cambiaria por nada.

La antepenúltima pregunta era: ¿A que le temes? Y mi respuesta es que sinceramente tengo miedo de que mi mamá no vuelva a ser feliz. Tengo miedo que mis seres queridos sufran mucho y no poder hacer nada por consolarlos. Algunos pensarán que es lo más lógico que las personas sufran cuando muere un ser querido pero para mí que siempre he jugado a ser super woman, me parte el corazón no poder evitar el dolor humano, más aún ese dolor del corazón.

La penúltima pregunta era: ¿Que es lo que te conforta? Y en esta respuesta me detuve a hacer una pequeña pelicula de mi vida... Vi tantos episodios en mi mente y casi todos eran de felicidad. Asi que me conforta no arrepentirme de nada, me reconforta haber amado hasta que duela, haber reido siempre hasta en los días dificiles, haber bailado y gozado todo lo que he podido, me reconforta tener una familia unida y unas amigas que parecen hermanas las que jamás me han dejado sola; por todo esto es que si es siento tan bendecida. Y por último siempre me reconfortará -como dije alguna vez- haber sembrado semillas de amor en los corazones de las personas que he conocido a traves de mis cortos 25 años y donde he calado hondo y he podido dejar bonitos recuerdos con sonrisas y anécdotas por contar siempre.

Ahhh! Mentira, si me arrepiento de 3 cosas: No haber aprendido a nadar, ni a montar bici y menos saber hacer globitos con el chicle (Esas han sido frustraciones muy básicas jajaja).

Y la última pregunta, pero no menos importante, es: ¿Que mensajes les dejarías a tus seres queridos? La verdad que esta pregunta es muy pero muy complicada. Pero podría resumirla en que siempre quiero ser un bonito recuerdo que casi siempre vuelva a las mentes de todos arrancando sonrisas y que sobretodo nunca jamás me dejen de querer y amar porque yo siempre viviré del amor donde quiera que esté.

Mañana es un día difícil una vez màs, pero nada es imposible. Estoy con Dios, confiada en que como sea daré batalla y me repondré.

Pido oraciones, buenas energias y mucha luz para mí y los míos.
Pd: si no es mucho pedir, enciendan una vela verde para orarle al Arcangel Rafael que vela por la salud de todos sus fieles.

Gracias de todo corazón.

Sra. Nadia

Pasa en la vida que tenemos conexiones con otras personas. Son especie de vinculos extraordinarios que son perdurables y resistentes a traves del tiempo. También pasa que no todos tenemos el privilegio de que desarrollemos estos lazos con las personas que nos rodean. Esas que casi casi son familia. Yo tengo el privilegio de haber compartido estos vinculos con las personas que he conocido en la etapa más bonita de mi vida: el colegio. La mayoria de mis mejores amigas -las que tengo contaditas con los dedos- son producto de un largo compartir a traves de casi 10 ó 12 años azules vicentinos. Y que lindo fue haberlas conocido, justo ahí, cuando ni aún nos conocíamos nosotras mismas.

Podria escribir tanto acerca de mis amigas. Tanto, porque las conozco muy bien. Tanto, porque hemos construido recuerdos bellos a traves del tiempo. Sin embargo, hoy quiero escribir sobre una de ellas, talves porque mañana es un día importante y porque hoy le hice una carta en un papel anaranjado lleno de palabreria cursi que probablemente la haga llorar.

Dicen que solo el 2% de la población mundial tiene los ojos verdes. Entonces, podría empezar por ahí, por esa particularidad. La primera vez que la ví, quedé mirando sus ojos. Me preguntaba si veía todo a su alrededor de color verde. Tenía esa inquietud. Pero como estaba aterrada con el primer día de clases, prefería llorar en el último asiento del primero B. De seguro tanto incomodaba mi berrinche, que ella misma me callaba con "shhhsss" cada cierto tiempo. Ella y su cabeza frondosa, como la de un brocoli bronceado. Ella con su voz de ropavejera y su cara de muñeca de porcelana. En los recreos, yo sacaba mi lonchera de las tortuninjas (super femenina) y salia a caminar por el patio, con miedo de que alguna pelota me caiga encima. Cualquiera pensaria que era una miedosa (eso es poco) mientras tanto la veía correteando de un lado a otro con otra niña de cabellos negros largos, en medio de mi tranquilidad y siendo tan pequeña me estresaba la gente tan hiperactiva. En esa epoca, mi momento feliz era irme del colegio, no me gustaba ir a clases y no por haragana sino por comodona. Prefería mi cuarto lleno de muñecas, prefería el parque de mi cuadra con mis amigos de por ahí cerca y como que no era muy sociable en el colegio.  Hasta que un día, por azahares de la vida, mi madre y la madre de esta niña, resultaron ser amigas de hace muchos años atrás y coincidieron en que sería bueno que pasaramos tiempo juntas. Asu. Recuerdo claramente cuando Nadia llego por primera vez a mi casa. Teníamos 6 años, ella usaba un polo rojo y tenia una pelota de basketball en los brazos. Entro a mi cuarto y lo primero que hizo fue rebotar su maldita pelota en medio de mi universo de las barbies. Lo que sigue despues, es que obviamente, la odié. Jajajajaja. No puedo evitar reir porque no entiendo como pudimos llegar a ser lo que hoy somos. Sin embargo, dicen que en lo opuesto está el gusto. Poco a poco, Nadia y yo, fuimos siendo compañeras. En el colegio compartiamos y fuera de el también. Ella siempre tan abierta a todo y yo tan cerrada a las nuevas experiencias. Ella tan deportiva y yo tan de muñecas. Ella tan efusiva y yo tan timida. Fuimos creciendo y poco a poco yo iba perdiendo toda esa timidez que me caracterizaba, que si bien es cierto me refugiaba en mis libros y cuadernos porque siempre me encantó ser "chancona". Pero mientras iba creciendo, iba descubriendo mi lado extrovertido e iba adquiriendo seguridad en mi misma.

Cuando entramos a secundaria, todo era un loquerío, comenzabamos a formar nuestros "grupos de amistades". Nosé como y en que circunstancias nos juntamos casi 13 personas de diferentes salones en las graderias del patio buscandole pleito a las de la promo contigua. Uff, eramos un manchón. Del A, del B y del C. Ana Paula, Myluska, Stephani, Melissa, Fiorella, Maryte, Johana, Paula, Karina, Nadia, Silvia (antes de que la expulsen), Carolina "la borrega", Luciana, Nadia, Yuriko y yo. Creo que no olvido a nadie. Eramos muchas y la verdad estar juntas en recreo era una terapia de risas. En esos tiempos colegiales de la secundaria, Nadia y yo descubrimos que aparte de ser amigas también eramos familia. Eramos primas. Mi papá y su abuelo eran parientes. Eso hizo más graciosa toda la historia. Recuerdo que en casi toda la secundaria, nos enviabamos cartas, porque nos cambiaron de salón, ella pasó al C; creo que ella no sabe que aún tengo varias de ellas, tambien guardo las de Melissa, las de Pau, los compromisos de los retiros de confirmación, mis tarjetas de felicitacion de cumpleaños, etc. Todos esos recuerditos están en una caja y cuando los leo recuerdo con tanta ternura todas nuestras chiboladas -que tiempos!-. Ahora se me vienen a la mente recuerdos como cuando Nadia le mentó la madre a una amiga llamada Loiz y fue parar a OBE con la srta. Maria Perez jajajaja, cuando derramaron los bidones de agua en su salón y jugaron con barcos de papel ó como cuando imitaba a la monja que nos enseñaba religión ó esa imitacion infaltable de Martirio jajajajaja, Nadia siempre hacía de cada cosa seria un chiste. Siempre es la que nos hace reir a todos. No sé si en otra vida ha sido clown ó actriz pero tiene dotes artisticos. Baila hermoso, sus pies se mueven como si estuviera en el cielo y más aún si es marinera. Como amamos la marinera. De chicas, en verano, soliamos ir juntas al estadio a ver el campeonato nacional trujillano. También competíamos en las gimnasias coreograficas de la kermes del cole. Hasta en los deportes era un 20! Atletismo, basket y los saltos ó volantines eran su fuerte -nunca entendi como la gente puede hacer eso- yo por el contrario era la de concursos de ortografía ó eso de andar metida en hacer cuentos. Otro de los talentos de Nadia, es que sabe hablar tan bien en público que incluso ganó muchos concursos de oratoria. Era la maestra de ceremonias preferida de los profesores. Entonces todos los que la conocemos podriamos decir que no es por su cabello -jajajaja- que siempre destacaba del montón.

Cuando fuimos creciendo, me dí cuenta que ella iba a ser una de las pocas personas con las que hasta hoy cuento. He estado con ella no solo en sus momentos felices sino tambien en los tristes. Como cuando perdió a Papa Horacio y como cuando creí que iba a dejar de ser ella misma porque no creí que podría lidiar con eso. Y ahi fue cuando me dió la primera muestra de lo corajuda y valiente que es. Nunca perdió la sonrisa. Cuando estuvo enferma también, cuando nos asustamos con un pequeño asunto en la prolactina, el que gracias a Dios hoy en día no cobra estragos. Y como no mencionar nuestros momentos de rebeldia peleandonos con nuestras madres ó en los momentos donde nos hemos consolado porque sentiamos el "corazón roto" ó como diriamos nosotras "el momento vaciocs" en los que solo queremos "instantes de felicidadcs" jajaja los que nos conocen saben que así hablamos, que es nuestro idioma identificatorio (eso de ponerle la "cs" a todas las frases ó palabras que decimos) ó también esa voz aguda que en particular hacemos hace ya tantos años, esa misma voz que a prima Claudia ni a nadie les sale, esa voz que mi tia Cecilia -su mamá- dice que ya no deberiamos usar porque "sonos grandes". No sé si Nadia y yo ya caímos en cuenta que de verdad tenemos 25 años, pero es que sino seguimos siendo y haciendo esto que nos hace sentirnos nosotras. ¿Cual sería el proposito de nuestra existencia? Si yo sé que ella es mi bitácora (una época esa era nuestra clave de llamadas: Bitácora 1, 2, 3 y ella me respondía: 4, 5, 6) jajajajaja. Ella es mi señora, mi partner para ir a Dubaics, mi compañera de barras para los partidos de Perú, mi maquilladora y estilista personal, mi desahuevadora profesional, mi loca de mierda, mi modelo de radiocs.

Si hay algo que podria hacer darnos cuenta que somos grandes es que Nadia mañana se va por primera vez a vivir sola a otra ciudad. Para muchos puede que esto sea algo muy normal. Pero sé cuanto esfuerzo le ha costado a mi gringa lograr esto. Sin embargo, como siempre le he dicho, todos tenemos momentos en nuestra vidas. Y este es el momento de ella. Porque se lo merece. Porque siempre ha luchado por sus sueños, porque ningún obstáculo la ha detenido, porque se ha sobrepuesto ante los problemas de la vida, porque ha aprendido a tomar decisiones, porque tiene un futuro brillante pero sobretodo porque tiene un corazón muy pero muy noble.

Nadia, siempre va a ser la chispa de mi vida. Aquella persona que siempre me saca risas, la que me contagia entusiasmo, con la que comparto mi espontaneidad. Mi cómplice, mi vitamina. Si la vida se encargo de juntarnos fue porque Dios quiso que seamos la explosión que somos cuando estamos juntas. No puedo estar más feliz de que las personas que amo sean felices y realicen sus sueños. Me alegra presenciar esto y quisiera seguir haciéndolo por toda una eternidad.

Asi como ella quiere tanto esa combinación de canchita y café. Así la quiero yo y con todo el corazóncs.

¿Humanos?

Literalmente, hoy me rompieron el corazón. Y no necesariamente un hombre al que haya amado, no. Sino un par de perfectos desconocidos, a vista y paciencia de un montón de personas y sin que nadie haga nada. Hasta hace unas horas trataba de saturar a mi cerebro, intentando comprender cuanta maldad e insensibilidad puede haber en el ser humano. Y llegué a la conclusión de que mi corazón y mi mente no pueden asimilar tales situaciones, asi que desistí y tomé una siesta para olvidar todo lo que a continuación narraré.

El lunes pasado tuve mi última pre - quimio, y me chocó un poco, estos días he estado bastante cansada y con náuseas, sin mucho apetito y con un malestar poco usual. Y es porque ya estoy en la recta final de mis tratamientos de este año y la hemoglobina no me está ayudando y obviamente el cuerpo se cansa. Pese a que he intentado estar bien, más podía mi camita. Sin embargo, en la semana, me levanté para ir a estudiar (SÍ, estoy estudiando un diplomado demasiado genial en Esan y eso me tiene muy feliz). Y bueno entonces, ayer tenía ganas de hacer hoy una ensalada de fideos, asi que le propuse a mi mami que cocinaría y que le compraría unos encargos en un centro comercial, pero no contaba con que realmente amanecería con mucho más malestar de lo normal y me enojé -conmigo misma- me malhumoreé y quería dormir pero como ya me había comprometido con mi mamá, tenía que ir. Entonces, Ana Paula me llamó y me dijo que quería venir y de paso me acompañaba a hacer las compritas. Y asi fue, nos encontramos acá en casa y salimos. Le comenté a mi goyi, lo del malestar de estos últimos días y que no quería demorarme mucho en hacer los recados porque realmente quería descansar. Bueno, llegamos al Real Plaza y fuimos a Plaza Vea y llenamos el carrito con lo que necesitábamos y fuimos a las cajas y nos ubicamos en una, que no sabíamos era preferencial, fue entonces que un señor nos pregunto si estábamos embarazadas, le respondimos que no y pasamos a la otra caja para evitar problemas, sin embargo yo estaba indispuesta entonces sí quise usar la caja preferencial para abreviar el pago y obviamente porque sabía que estaba en mi derecho. El señor del que hablo, se volvió a cambiar de caja porque en la que estaba no avanzaba y de pronto la mía avanzó más rápido y al percatarse de eso, empezó a VOCIFERAR Y GRITAR, de caja a caja, que eramos unas mentirosas, que estábamos seduciendo al cajero, que nos aprovechábamos, etc. Yo, realmente me quedé estupefacta y solo atiné, dentro de mi malestar, a apurarme en pagar porque no quería problemas, sin embargo este señor continúo con sus gritos y faltas de respeto hacía mí y hacía Ana Paula, pese a que bajó la supervisora -quien no hizo absolutamente nada- habiéndose explicado mi situación de paciente oncológica y que debido al uso de una faja por la metástasis en la columna, no puedo estar mucho tiempo parada. A lo que el hombre, contestó que debía presentar mi certificado médico. La verdad, me puse a llorar mientras apuraba al joven de caja y mientras intentaba recordar la clave de mi tarjeta porque los nervios me ganaron, me llené de vergüenza porque me sentía impotente de que alguien no pueda comprender una situación así, más aún, teniendo  en cuenta que este señor estaba con su hijo quien padecía de síndrome de down y que dicho sea de paso, lo acompañaba en ese momento. Ana Paula, desconcertada y furibunda, perdió la cordura y tranquilidad que le caracteriza y tuvo que gritarle al hombre para que se calle de una buena vez por todas, ya que nadie ponía orden, nadie fue capaz de llamar al personal de seguridad para que este señor deje de faltarme el respeto como lo estaba haciendo. 

Terminé de pagar y cuando por fin, quería irme de una vez por todas y olvidar el mal momento, otro hombre que estaba detrás mío en caja, fue quien dió la estocada final a todo el "drama" del momento, este "ser humano" -si es que se le puede llamar así- mientras el cajero me pedía disculpas, me dijo: "Y NOSOTROS QUE CULPA TENEMOS QUE TENGAS CÁNCER"

(...) escribirlo, recordarlo y repetirlo, me duele como no tienen idea. No porque me sienta realmente aludida, porque en respuesta a eso: Sí es verdad, nadie tiene la culpa -ni siquiera yo- de tener cáncer sin embargo no puedo creer, no puedo asimilar, no entro en razón como alguien puede ser tan hijo de puta, tan insensible, tan mierda, tan basura, tan ruin, tan cruel, tan bajo, tan irrespetuoso... en decirle a alguien que si bien no aparenta su enfermedad -como yo- lleva por dentro una cruz que muy pocos se atreverían a sostener. Lo único que atiné a responder en el momento, fue: "Ojala señor, nunca le toque atravesar ni a usted ni a su familia por una enfermedad tan complicada"... y me quebré, me partí en dos, sentí que mi corazón se exprimió y cuando estaba caminando casi por salir de Plaza Vea, en un par de minutos de cordura, recordé que me llamo Alejandra, que soy abogada y que detesto las putas injusticias y que realmente gente así es la que hace a este mundo una porquería, así que regresé y pedí el libro de reclamaciones. En un inicio, me quisieron evadir, llamando a la administradora, a lo que simplemente contesté que no necesitaba hablar con alguien sino que quería y exigía, como derecho de consumidora, el bendito libro. Empecé a redactar el reclamo, fundamentando y pensando como pensarían muchas personas, que en diferentes condiciones se podrían ver afectadas por este tipo de situaciones en que se sientan desprotegidas y sin tal ves las herramientas necesarias para hacer valer sus derechos, ya que dentro de un establecimiento comercial y en cualquier sitio, en condición de paciente oncológica, mujer y sobretodo PERSONA - SER HUMANO, nadie nos debe faltar el respeto. Las disculpas de la administradora en ese momento no me servían, nada en realidad, porque me sentía tan dañada, tan tocada que solo quería irme a casa y borrar ese mal rato. 

Gracias a Dios, porque Él es el único que sabe porque hace las cosas, estuve en ese momento con mi mejor amiga, quien me defendió con tanta garra y sobretodo con toda la clase que la caracteriza, porque normalmente, como dirian los que me conocen, yo soy una chica de caracter pero lastimosamente hoy no estaba en mi 100% y sobretodo estaba bajoneada físicamente, y de seguro de  no haber estado asi me hubiera defendido yo misma y quién sabe como hubiera acabado la cosa. Me dió rabia llorar por las injusticias que comete la gente ignorante al herir a las personas -sin que necesariamente estén enfermas ó no- aún me deja atónita ver con que facilidad la gente lastima con sus palabras, como entre seres humanos podemos faltarnos el respeto y sobretodo ver cuanta soberbia puede existir al pensar que una enfermedad como el cancer no podría tocarnos directa ó indirectamente. 

¿Que habrá llevado a este hombre a decirme eso? -me preguntaba-, incluso le decia a Ana Paula, que jamás me valgo de mi condición para obtener nada, porque para mi; en sí, no es una condición propiamente dicha, para mí, es mi vida y vivo con esto, con la mayor cordura posible porque he aceptado y abrazado esta enfermedad como mía hace ya mucho tiempo. El hecho que use una peluca de cabellos largos, que no esté taaaan demacrada, que sonría, que camine con mis piernas, que no use una pañoleta siempre y que intente verme bien, no significa que no sea una paciente oncológica; está bien puedo no aparentarlo pero SI lo digo, cuando realmente es necesario -como por ejemplo en el aeropuerto, cuando solicito asistencia médica- no necesito quitarme la peluca ó presentar un certificado médico porque pienso que nadie jamás podría inventarse algo así, menos yo. Basta y sobraría mi palabra. Sin embargo, no todos somos seres pensantes y empáticos, no somos capaces de ponernos en los zapatos de las personas que sufren, sea por la causa que sea. Por eso, sin sonar trillada, es que el mundo está como está, porque cada día se pierde un poco más de sensibilidad humana, porque cada día que pasa usamos menos el corazón y porque cada día más la amargura es la  que deja relucir mediante nuestras palabras ó actos lo poco que nos podemos respetar.

Hoy, antes de irme a dormir, rezaré por aquellos que hoy me lastimaron. Por aquellos que no sienten, por aquellos que no saben ni se imaginan lo que es el cancer y sobretodo rezaré para agradecerle a Dios por ponerme estas pruebas y por sobretodo rodearme de personas que me aman y que con su amor me ayudan a sobreponerme ante cualquier traba. Como la de hoy, porque hoy me quebré, porque hoy sentí que casí no pude y de no ser por mi familia y mis amigos, que me llamaron, que me abrazaron y que me dejaron llorar un poco, me volví a sentir amada, feliz y sobretodo con mi consciencia tranquila.

Mi día rosa

Como todos saben el 19 de octubre es el día internacional de lucha contra el cáncer de mama. ¡El pinky day around the world! Y este año sin querer queriendo la he pasado bello. Empezando por la campaña que este año una vez más se organizó a lado de #ZucarellaPastelería en Trujillo, gracias a Marie Uribe Ramirez, que es la propietaria de la tienda y sobretodo una linda amiga que siempre tiene iniciativas geniales de labor social. Todo lo recaudado a partir del 19 de octubre hasta fin de mes por la compra de los #PinkyCupcakes será donado a ALINEN - Sede Norte. Así que, todos los que están en Trujillo deben darse el chance de probar estos cupcakes, ya que aparte de ser buenísimos -100% recomendados- estaríamos contribuyendo a una linda causa.

Por otro lado, vine a Lima hace unos días para ir a cumplir mi promesa con mi querido Señor de los Milagros, y sobretodo para agradecer todas las bendiciones que día a día recibo, por las lindas oportunidades que se me están dando en el camino y en especial por mi familia y por la llegada de mi pequeño Gaelito. La emoción colectiva siempre es increible en este acto de fe como lo es la veneración al Cristo Morado. Madrugamos con mi Andrea para alcanzar estar algo cerca y sobretodo para escuchar la misa del día 18. Como siempre, salí reconfortada y agradecida con la vida y con todas las pilas puestas para seguir luchando a diario. Ayer, lunes empecé la mañana con un desayuno muy rico y una charla super larga y profunda con mi querida pollito, luego planeamos ir al teatro del Mali para ver una obra y realmente fue una excelente idea, la pasé lindo. Y para terminar el día de la mejor forma, recibí muchos mensajes lindos de tanta gente, en especial de mis amigas y una vez más pensé que merecer tanto amor solo debe ser porque de todas formas hice algo bien en la vida.

Ayer quise escribir pero me venció el sueño y creo que estaba embriagada de tanta alegría que sentía en mi corazoncito. Sin embargo no podía dejar de expresar mi agradecimiento a todas las personas que me leen, que me escriben, que se toman la molestía de dedicarme algunas palabras lindas. Créanme que lo valoro como no tienen idea y me hace pensar que mi tarea aquí esta surtiendo efecto, ya que siempre quiero transmitir las lecciones de vida que me deja este mensajero disfrazado en una enfermedad complicada. Esa es la misión de todos los pacientes que de cierta forma sobrevivimos a este capítulo, es la tarea de crear cultura de prevención en nuestra sociedad, de hacer pensar a la gente que en medio del ritmo agitado de la vida siempre debemos detenernos y pensar que alrededor nuestro hay otros que sufrenpor problemas de diversas indoles, no seamos egoístas y no perdamos aquello que nos hace ser humanos: sensibilidad.

Pd: Si terminaste de leer este post, te invito a hacerte un autoexamen, tóquense -hombres y mujeres-, sientan lo que sus cuerpos quieran manifestar, SIN MIEDO y asi podremos lograr fomentar más consciencia respecto a esta enfermedad, gracias a Dios hoy en día muchos podemos luchar para combatirla mediante la ciencia y sobretodo a traves del poder de la oración y de la fe en que todo es POSIBLE.

Mil gracias por hacer de este día rosa el más bello de todos <3.

La vida tranquila, muy tranquila.

Me pregunto a veces si tanta quietud es real. Últimamente mi vida está tan tranquila, tan en paz. Que no permito que nada ni nadie pueda invadir este espacio que día a día me cuesta construir. No es fácil haber logrado estar aquí, donde no tengo tiempo para siquiera pensar en discutir (Excepto las veces que defiendo lo justo). Por un momento de mi vida pensé que me había vuelto una amargada -Gargamel style- odiando a todos los pitufos y seres sobre la faz de la tierra pero creo que me había equivocado; sigo siendo el mismo dulzor de siempre solo que a veces las piscas agrias dan a notar su sabor cuando el cuerpo y la mente riñen por sacar a la Ale dulce ó a la Ale dura y asada, aunque mayormente gana Ale la dulce porque de amargada me veo muy requetefeaza. 

Me gusta levantarme por las mañanas, abrir las cortinas, ver mis florecitas, tomar desayuno con mi mamá y hermana, planificar algo para la mañana ó la tarde si es que el cuerpo me lo permite -aunque ahora que ya ando en la penúltima quimio-, me siento un poco mejor y las energías no me son tan esquivas como antes y eso es bueno, muy bueno. Porque puedo pintaaaar, decorar y hacer muchas manualidades, ó talves leer alguno de los libros de mi lista especial ó ver esas películas que siempre me hacen sentir mejor. Pienso que cada día me regala una oportunidad para hacer las cosas mejor que el día anterior. Que si la noche anterior me la pasé llorando porque recordé algo que aflige al corazón siempre a la mañana siguiente todo ese pesar será menos "pesado" -valga la redundancia-... y esto gracias a que siempre aplico eso de: "Mientras más difícil se ponga la situación, aferráte más a Dios", y en verdad es mi ritmo de vida, yo que hasta hace unos meses temía rezar ó pedirle algo a Dios, hoy vuelve a ser mi refugio y calma -a veces me siento como la hija pródiga-, y aunque ahora ya no me rehuso a tener a Dios en mi vida; tal como me dijo el Padre Edinson, todo -consciente e inconscientemente- anhelamos tener a Dios como centros de nuestras vidas. Y pienso que es real, porque en la vida solo hay momentos y personas, sentimientos y experiencias, pero después de todo aquello que podría llenarnos siempre estará Dios quien es el que nos inunda la vida de luz, de plenitud y de sabiduría para continuar en este mundo extraño que gira siempre. Y  es asi que pienso que a todos nos iría mejor, si tan solo consideraríamos tener a diario en nuestras vidas -asi sean tan solo 5 minutos- a Dios y tratar de entender sus mensajes encriptados en hechos que a veces no comprendemos. Pueden parecernos injustas tantas situaciones, tantas experiencias, tantos sufrimientos; pero nada es en vano. Todos aqui tenemos tareas por hacer, unas más dificiles que otras. Y está tan solo en nosotros hacernos un golazo cumpliendo con lo que Dios designó para nosotros, abrazando la vida que muchas veces no pedimos, rindiéndonos ante aquello que parece cuestionable. Siempre pensaré que cada vez que he querido rendirme, he caído en los brazos correctos y esos son los abrazos espirituales que Dios me ha dado; en cada paso de esta guerra, en cada noche en que he pedido a gritos reconstruir mi corazón, en cada ocasión en que mis ojos han querido transmitir amargura, en cada impaciencia, en todos esos momentos siempre ha estado EL. Porque sino créanme que no me imagino haber llegado aqui, mirar atrás y decir "si, he podido y no morí en el intento"... y pienso que voy a seguir queriendo luchar por mi vida, por esta tranquilidad que me rodea, por esta paz y armonía que pueden parecer momentos aislados pero no lo son; lo que a algunos nos brinda luz a otros les puede parecer un poco oscuro. No siempre podemos coincidir, sin embargo siempre hay personas que son rayos de esperanza en nuestras vidas, como en mi caso siempre será mi familia la que me brinda esa energía, en especial mi mamá y mi hermana, sin ellas hubiera sido todo esto más complicado, en este año he aprendido a amarlas mucho más que antes, ellas son mi fortaleza. Y aquí estamos, luchándola y esperando seguir viviendo rodeadas de esta tranquilidad, de esta felicidad a veces extraña, de esta armonia que nos regala risas y te quieros por montones, de esta unión que no conoce egoísmos pero sobretodo del amor que estamos a puertas de experimentar, el amor que Dios nos envió en un pequeño paquetito que se hizo esperar durante 9 meses y que tan solo en menos de 24 horas llenará nuestras vidas de mucha más luz de la que ya tenemos y eso es motivo para definitivamente pararse y detenerse bajo el cielo y decir "gracias".

Disfruten su tranquilidad, de la paz que nos da esa sensación de que al pasado nada se le debe que al contrario se le agradece y de que al futuro se le espera con ganas, con ansias y con mucho pero mucho amor.

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Mi mamá ronca.

Mi mamá ronca cuando duerme y  últimamente aún más. Talves son las preocupaciones ó el cansancio de tanta lucha a traves de la vida. ¿Que madre no lucha? ¿Que madre no da todo por sus hijos? Casi todas. Mi mamá es una de ellas.

Si hay algo que no tolero es el ronquido, enserio. Pero escuchar a mi mami roncar es la bendición más grande día a día y en el silencio de noche tras noche, pienso en que no sería nada sin ella. Mis momentos más dificiles, ella los atraviesa conmigo; los lindos también, pero estos dos ultimos años, en los que nos afrontamos a todo tipo de miedos, aparte de unirnos de manera absoluta me hace admirarla aún más. Me pregunto como su corazón ha soportado tanto en sus 62 años, que muy bien no los aparenta -mi madre nunca deja de sonreir- y solo cuando llora, es cuando siento que todo está perdido y que nada me puede hacer más infeliz que verla triste.

Mi mamá tiene el deseo de leer mi blog y yo siempre le invento alguna excusa, y es que realmente nosé que es lo que me detiene a que lo haga, talves porque no quiero ahondar su herida. Esa herida de haber sufrido todo lo que hemos pasado, esa herida que ni ella ni yo podremos curar con el tiempo. Porque finalmente aún seguimos en el camino y porque remembrarle todo no sería sano, creo que la mayoría de mis letras plasmadas aquí las hago realidad con hechos allá afuera y eso le basta a mi mami porque siempre me dice que he aprendido a ser una mejor persona y a tener mejores sentimientos -aunque nunca está de más un tas tas ó un "te lo dije"- jajaja.

"Antes eramos felices", me digo y le digo. Y ella me dice que aún lo somos porque nos tenemos la una a la otra más mi hermanita y en respuesta a eso solo puedo sonreirle. Es imposible no sonreir ante esa carita que solo transmite amor, ternura y sencillez. Mi mamá es mi motivo de vida; hay momentos cuando no tengo aliento para respirar y abrazarla es un electroshock directo al corazón. Sus palabras son mi alimento del día. Me entiende siempre, y si diferimos en algo, ella calla y espera que el tiempo haga lo suyo. Como es de acertada mi mamita, caray. Siempre pensaré que mi madre merece más de la vida. Actualmente merecería gozarnos, tanto a mí como a mi hermana. Pero no, la vida nos ha cambiado a todos. No me echo la culpa porque nunca busqué estar enferma, pero el único motivo por el que sí cambiaría la situación sería por verla a ella feliz y sin preocupaciones, disfrutando de la vida y de lo que realmente vale la pena. Mi mamá siempre dice que es lo que Dios ha querido para nosotras, a veces reniego con ella por su inquebrantable fe, reniego porque nunca flaquea en confiar en Dios y porque parece ser de fortaleza única; presiento que ese reniego es envidia neta de nisiquiera ser ese 40% de lo que ella es. Mi mamá tiene un corazón enorme, con amor y paciencia para todos, nunca se niega a nada y actua en correcto proceder, es justa y no es perfecta. Es una mujer de retos y de metas cumplidas. Es la mujer de la risa contagiosa. La mujer noble que perdona. La mujer fuerte como un roble que saca animos y voluntad de las cenizas de un corazón triste.

Si en algún momento la vida me recompensa, quisiera que fuera a traves de ella. Que haber atravesado tantos momentos dificiles sirvan para que ella vuelva a ser feliz, que se sienta plena, que sienta que todo lo que hizo valió la pena y que con amor y disciplina logró alcanzar todo lo que la rodea. Sé que si en algún momento lee esto, se emocionaría de reconfirmar que mis letras son mis sentimientos encarnados en los besos y abrazos que a diario nos damos. Que los te quieros son la gasolina del día a día. Que la esperanza nos alienta -a ella más que a mí- pero que las ganas nunca me faltarían porque tenerla a mi lado es la única razón por la que quiero seguir respirando.

Ella es mi corazón, mis latidos se sienten fuerte cuando la tengo de mi lado y donde quiera que vaya, donde quiera que esté; mis pensamientos, mis sentimientos, mis emociones siempre se realzan si veo una sonrisa suya.

Por siempre, amándonos y queriéndonos, encontrándonos y desconociéndonos. Con altas y bajas. Con alegría ó con tristeza pero siempre con tu mano bajo la mía.

La verdad de la milanesa.

Hace tiempo no escribo aquí, he preferido mis hojas de papel. No he querido contar por este medio la realidad de la situación por la que atravieso, tal ves por pena ó porque en el fondo no quería aceptarlo, ó que sé yo. 

Hoy de madrugada, me dieron ganas de zafarme de eso y escribirlo, porque sé que no todos saben y muchos se preguntan ¿Que le pasó?... y no hay respuesta, probablemente ninguna de parte mía ni de nadie que me rodea. He querido ser hermética, mantener reserva y es por no querer ocasionar dolor en la gente que me quiere. Pero realmente ahora que más da, decirlo ó no, es irrelevante. Prefiero esto, a estar en secretos ó en adivinanzas, ó peor aún que nadie nunca entienda... pienso que es justo que las personas comprendan y sepan como es esta enfermedad, que no siempre funciona todo como uno quiere y que definitivamente se puede ser más fuerte de lo que uno ya es. 

Yo realmente pensé que antes fui fuerte, muy muy fuerte, pero no tenía idea de lo que era eso -y ahora (hace unos 4 meses) que me vi hundida, con el corazón destrozado y la mente echa un caos, pensé que nunca volvería a dejar de llorar por las noches, pensé que todos mis miedos me mataban día tras día, pensé que las cuatro paredes a las que miraba todos los días eran mi único mundo y no, no es así, hay otro mundo allá afuera, un mundo acelerado que no espera que tengas 2, 24 ó 30 meses de vida para hacer realidad todos tus sueños, ese mundo avanza y la gente que vive en el de igual forma.

Hace 4 meses recaí, los resultados de los que hablé en algún post anterior, fueron los peores. Jamás pensé que un dolor minúsculo en mi pierna izquierda iba a ser lo que el dr. me dijo. Yo pensaba que tanto yoga me había contracturado los aductores ó en fin algún otro músculo, sin embargo mi 6to sentido me hacía tener miedo y no comprendía bien porque, hasta que escuché: "Ale, esto no es nada fácil, el resultado es una METASTASIS OSEA en el acetábulo del fémur"... mi mundo se hizo mierda una vez más. Un día antes a ese día, por ese mismo 6to sentido del que hablo, fui a ver a mi psicóloga, necesitaba exprimir mis miedos y sobretodo necesitaba respuestas, tenía cierto porcentaje de esperanza, sin embargo, muy calculadora y friamente, me puse en la situación de la puta metástasis y mi doctora me dijo: "no te ahueves, que esa palabra no te asuste y pregunta todo lo que quieras"... aún recuerdo que en mi hoja enumerada por guiones había escrito cosas como: "pronóstico de vida, posibilidades de una vida normal, movilización, tratamientos biológicos, alternativas internacionales, etc...". La verdad es que no pensé que sacaría esa lista. Antes de entrar al consultorio, hablé con Nadia y con Ana Paula para apaciguar los ánimos entre bromas, entré serena y en medio del espanto de la noticia y del acongojamiento de mi mamá, saqué mi lado cuerdo y toda emputada empecé a decirle al doctor todo lo que decía en mi lista...  "NO QUIERO QUE ME PASEEN" le dije, "quiero la puta verdad... quiero que me traten como una señorita de 25 años, no quiero mentiras..." el doctor, mi querido dr. Pardo (traumatólogo oncólogo de los mejores), desconcertado y con pena, me dijo amablemente, que todas esas respuestas las encontraría con mi doctora Claudia, mi oncóloga clínica de cabecera, la misma que ya sabía todo y que solo estaba a la espera de que la vaya a ver. 

Salimos del consultorio y le pedi a mi mamá que tenga fe, la sujeté fuerte y le dije vamos y oculta lo que nos dijeron, que mis tíos allá afuera no sospechen nada. Mientras esperaba el auto de mis tíos, llamé a Ana Paula y le conté lo que me dijeron, me reí  -no sé si de nervios- pero escuché un silencio y luego una voz temblorosa, sé que ese día le partí el corazón a mi mejor amiga. En el transcurso de ir a ver a Claudia, me puse mis lentes oscuros, tomé la mano de mi mamá, escuché "kiss me" de Ed Sheeran y lloré, lloré bajito y sentía que la vida se me iba de las manos una vez más. No podía entender como Dios pretendía hacerme lidiar con todo lo que se veía venir. Llegué a ver a mi doctora y su rostro apenado era ese que ya había visto antes, la noté descompaginada, me pidió perdón, me dijo que nadie esperaba esto, que por último esperó una metástasis pulmonar pero no de este tipo, que es todo extraño y muy singular, que ya se había contactado con un dr, que chequea mi caso en USA y luego vino esa frase que jamás me olvidaré... "Ale, en este estadio de la enfermedad, yo ya no puedo curarte, solo podemos controlarte"... la miré profundamente y sé que ahí empezó un resentimiento absurdo con ella que luego desembocaría en peleas y mandadas a la mierda pero de esas que son muy feas. Entendí solo el 60% de todo lo que dijo... dictaminó más exámenes, unos mapeos genéticos, otros exámenes en el extranjero y sobretodo nuevas imágenes para localizar donde más había daño óseo. Salí del consultorio muy seria y sin llorar, estaba en shock, ni siquiera sé como llegué a la casa. Solo recuerdo que reaccioné cuando mi padrino entró a despedirse de mí, fue como si resucitara en llantos, me hiperventilé y me dieron un calmante. Dormí y dormí. Los dias siguientes pasaron como si soplara el viento, los sentía livianitos, solo lloraba y no comía. Sentía que mi existencia se iba carcomiendo. Lo que vino después fue enterarme que el daño óseo no solo estaba en mi cadera sino en dos vertebras de mi columna, por ende el dolor iba acrecentando con el pasar del tiempo. No pude caminar, era insoportable. Me tuvieron que internar para controlarme con morfina. Se procedió rapidamente con la radioterapia intensiva por 3 semanas. Me la pasé en la clínica casi dos meses, entre deshidrataciones y transfusiones de sangre, entre vómitos e inapetencias, entre sin poder caminar y fisioterapias, entre peleas con todos los doctores por mi poca atención a lo que me decían, entre ver a mi mamá llorar al pie de mi cama y verme a mí sin un ápice de interés en mi misma. Parecía que no quería vivir, parecía que se me había olvidado quien era. ¿Y como no? Como me dijeron, la vida te ha golpeado y te sigue golpeando, y que haces? Das la otra mejilla? Yo no daba solo eso, creo que daba todo el cuerpo. Y era porque los dolores físicos me aniquilaban, me consumían. Cada noche tenía miedo de morirme, cada noche me preguntaba hasta cuando. No había mejora, no existía día en que no vomitase algo, la puta madre estaba tan cansada de vomitar tanto. Estaba podrida de estar en cuatro paredes. Quería largarme y abandonar todo. Y asi lo hice. Fui y le dije a mi doctora que no le encontraba sentido a todo lo que hacían, que para mí era perder más el tiempo en lugar de aprovecharlo. Me sentía ofuscada porque mi vida se veía limitada, no podía ni puedo excederme caminando menos usando mi columna. Encima tenía que usar un corset para corregir todo lo que el puto cáncer le hizo a mis vertebras. Entonces yo me preguntaba para que hacer todo si finalmente me iba a morir?... Las posibilidades de pronóstico de vida en gente como yo es pobre, muy pobre. Nadie me va a decir la cantidad exacta. Unos dicen 24 meses, otros dicen 30, otros dicen años. Yo no les creo a ninguno. Pensaba en que no quería estar otra vez lejos de mi familia, por más acompañada que estuviese en Lima no me sentía lo suficientemente fuerte como antes, pensaba en que no podría ver nacer a mi ahijado, me perdería momentos con mi abuela, con todos. Pensaba en que todos los sueños se truncaban una vez más y me llenaba de cólera, de impotencia, de rabia. Y cuando le dije eso a Claudia, ella me propuso algo que cambio todo, algo que fue un consenso a nuestros pleitos, algo que ella y yo debíamos hacer para que yo cediera y para que ella tenga tranquilidad de que yo sí continuaría el tratamiento. Y es así que Claudia me dijo ve a Trujillo y continúa allá tus 4 quimios restantes, y pensé que no era tan mala la idea, total ya habia pasado dos quimios en Lima y seguir aqui -al menos en compañia de mi familia- sería mucho mejor. Entonces atraqué y creo que eso fue lo único que me sacó del hoyo en el que estaba. Según el psiquiatra yo necesitaba sentirme en un lugar al que pertenecía y bueno probablemente también necesitaba estar con mi familia y también mis amigas. Desde que he llegado a Trujillo he comido, he dormido, he tenido antojos, he salido, he disfrutado el sol, he sentido que de a pocos he vuelto a la vida. Sé que el hecho de irme a Lima no está lejos, que probablemente en unos meses me tenga que ir a vivir allá otra vez, pero no quiero pensarlo... no quiero pensar en nada de lo que venga nisiquiera en que si me voy a morir ó en que si viviré solo 30 meses ó algo asi, para mí esas son webadas. Sé que ahora disfruto mucho más a mi familia, sobretodo a mi hermana y su embarazo, que si antes todos eramos unidos creo que ahora somos una sola masa, que sí todos tienen miedo de que me pase algo -yo también- pero es absurdo vivir pensando en eso, prefiero vivir dia a dia, riendome y no recordando lo que en algún momento me hirió. Ahora me dedico a cuidarme, a no exagerar con los trajines, a no esperar a que los dolores me ataquen ya que ahora sobrellevo mejor las quimios. Porque estoy segura que en un tiempo, podré hacer muchas cosas de las que quiero, ¿como? no sé, pero lo haré.

Mientras tanto, me veo en la obligacion de dejar mis miedos de lado y vivir. Vivir plenamente. Ideando planes corto plazo, abrazando fuerte a cada persona que quiero cada vez que las veo, esperando con ansias a Gael, sonriendo sin motivos y carcajeandome con ganas, tropezandome con las mismas piedras pero levantádome y más fuerte. Finalmente nosé que nos va a esperar mañana y lo que sea que fuese que nos coja felices y sin arrepentimientos de nada, con el corazón libre y llenos de amor.

Gael

Entre sueños he podido imaginar como sería ver tu carita por primera vez, tu primera sonrisa, tu primera mirada. Imagino que tenerte entre mis brazos va a ser lo más cálido que mi piel podría sentir. También siento que mi corazón ansía darte este amor que tengo guardado para ti. Como muchos saben, he esperado ese momento, aún lo sigo esperando y sé que tu llegada va a ser uno de los regalos más preciados que me dará la vida. Quisiera ser quien te haga dormir cuando llores por las noches, no me negaría a cambiar cualquiera de tus pañales sucios, tampoco me importaria cuidarte dias enteros, sé que vienes al mundo a enseñarme algo más profundo que aún no entiendo. Quiero ser esa segunda mamá a quien siempre vas a recurrir cuando quieras un abrazo, una sonrisa, una palabra ó simplemente una caminata en silencio. Quiero verte crecer sano y fuerte. Ser testigo de cada etapa de tu vida. De tu primera palabra y tu primera caída. De tu primer dia de clases y del último tambien. De tu primera ilusión y tu primera decepción. ¿Que no podría pedir? No quisiera perderme ningún momento tuyo, mi pequeño amorcito. Vas a ser el hombrecito de mi vida. El caballero de tres reinas (tu mami, tu abuela y yo), eres el principe del castillo que hemos construido las tres a lo largo de nuestras vidas. Talves llegas a esta vida en un momento no muy estable para todos, pero llegas a hacernos felices, a darnos ilusión, a darnos una oportunidad más. Eres el obsequio más lindo, durante mucho tiempo esperé que tu mami me dé la noticia de que venías a este mundo y cuando al fin pude verte y escuchar tus latidos supe que en la vida siempre hay algo más por descubrir. Ahora pienso e imagino diariamente que creces sanito y fuerte dentro de esa barriguita, vives feliz esperando salir y conocer todo lo de aqui afuera. Prometo que esta vida casi siempre será bonita y te pintaré los dias grises para que en tu memoria siempre hayan recuerdos bellos. Aprenderás de lo feo de la mano de quienes te amamos y disfrutarás de las oportunidades que Dios te regale en esta vida.

Quiero decirte, mi pequeño Gael, que soy tu madrina, la hermana de tu mamá, a quien amo con todo mi corazón y de quien espero ser el gran apoyo para siempre verte feliz. Si hay algo que nos une más que nunca, eres tú!

Te amamos desde ya y...

¡Te esperamos con ansias!

La casualidad que me dió fe.

Hace unas semana, Andreita me obsequió una tipo estatuilla pequeña de una Virgen. Siendo 100% sincera, nisiquiera la miré detenidamente, no sabía tampoco que Virgen era, menos sabía que era un pomito que tenía dentro agua bendita. 

No la miré detenidamente, dije lineas arriba, porque no tuve ganas. No tuve ganas de creer en algo ni aferrarme a nada. Talves seguía en mi "fastidio" con Dios y sus "injusticias"; me he portado como la niña que se siente castigada sin razón, sin cuestionar los porques ya que eso lo aprendí hace mucho tiempo. 

Sin embargo, esta última semana ha sido horrible, llena de dolores fisicos extremos. Que en algún momento pensé soportar y que obviamente el cuerpo humano, no. Por eso estoy internada hace 8 días, para lidiar con lo que se creía controlable. Los primeros días he llorado de dolor y al mismo tiempo he percibido que es subsumirse en sueños vívidos por la morfina que era lo único que mi cuerpo podía recibir para intentar apaciguar lo que tanto adolecía. Dicen que ese efecto de la morfina es como hundirte en la droga, y si realmente lo es. He estado con el cerebro desenchufado y activado al mismo tiempo, en un completo cansancio mental y fisico. Hice fiebres de 40 que son muy raras en mi, me rehusé a la comida porque realmente me provocaba muchas nauseas y por consecuencia lógica solo atraje una anemia en un cuadro de 3 días. ¡Que susto! No tenía donante, mi sangre rara escaseaba en el banco de sangre pero como Dios siempre me rodea de gente hermosa, apareció mi Andreita; que pese a tener una semanita sin vesícula y con una envidiable hemoglobina de 14, pudo donarme y convertirme en su hermana de sangre literalmente. Y sí que fue power. Al siguiente día, mi semblante mejoró y mis animos y estados mentales también, al menos me sentía ya más en "tierra". En estos días han regresado a mi vida, personas de mi familia que han estado ausentes por algún tiempo, pero gracias a Dios, volvieron y con mucho amor, humildad y con ganas de escribir capitulos nuevos y estoy segura que este gesto, hace feliz en cielo a una persona en especial, a mi querida tia Maria Elena. Esto me hace pensar que todo tiene un propósito y es el de simplemente unir aún más a mi familia y también a la gente que me quiere y que de cierta forma espera de mi, esto que yo no venia llegar. 

Pero como es Dios de generoso, no le bastó solo eso, sino que me premió con la visita de alguien que siempre me reenergiza, me regaló por unos dias algo que pensé había extraviado y por el contrario ahora sé que nunca se perderá. Ese empujón y ese refuerzo me lo ha dado alguién que completa mi corazón en cierta forma, a él infinitas gracias por confiar en mi y recordarme lo fuerte que soy y sobretodo por luchar y no rendirse asi hayan muchos obstáculos. Hoy ya nada me parece complicado.

Todo lo que me pasó en estos días se termino de iluminar y tomar sentido en mi vida, hoy, hace un par de horas; cuando conocí quien era esa Virgen que no quise mirar detenidamente. Hoy una enfermera, me dijo: ¿Conoces la historia de la Virgen de Lourdes? -¿Conoces a Santa Bernardita? Y le dije que realmente no. Y me dijo: pero la tienes en tu mesa... Buscala ahora mismo y léela. Eso hice, y sentí lo que mi alma carente y debilitada en fe necesitaba, eso a lo que yo llamo, "de que agarrarme". Sentí mi alma llena otra vez y sentí ESPERANZA, esa esperanza que creí perdida y que jamás pensé volvería a pronunciar. Leyendo la historia, me sentí identificada -ya contaré en otro post el porque- y pude rendirme realmente ante esta vida que no pedí pero que realmente quiero y necesito abrazar con todo mi corazón y energía. 

Pienso que mis 25 años pueden ser más fuertes que cualquier cosa, porque han sido 25 años lindos, llenos de amor y de recuerdos hermosos, de enseñanzas y lecciones. Pero sobretodo rodeada de una familia bella. De una mamá incansable que incluso viendome derrotada se atreve a luchar por mí. De una hermana con un regalo hermoso por venir llamado Gael. De un hermano que está lejos y que quiere disfrutarme más en sus días. De una abuela que ha dejado todo por vivir estos días frios y largos a mi lado. De tias que dejan a sus familias por atenderme y hacerme feliz. De unas primas hermanas que siempre estan conmigo y hacen suya cada una de mis tristezas asi las distancias nos separen. De unos primos que me demuestran amor en carteles en medio de cuanta gente que nisiquiera me conoce. De unos tios y primos que solo pueden mirarme con amor y ofrecerme un hogar caliente donde siempre puedo estar. De tres hermanas nuevas que solo me brindan atencion, amor y confianza. De un angel que ha sufrido más que yo y se atreve a admirarme. De unas amigas incansables e inseparables llenas de alegria y dispuestas las 24h del día. De una doctora que se las raja por darme lo mejor para esta vida que estaba rechazando y asi de cuanta gente hermosa en la que definitivamente siempre sentiré que sembré semillas de amor en sus corazones.

Ya no quiero pensar en lo oscuro, en lo que tiene fin, en lo tétrico, en lo lógico y en lo desesperanzador, eso que en mi cabeza rondaba... Esa muerte a la que no le tengo miedo porque debe estar más lejos que todas las profecias de Nostradamus juntas.

Hoy me he revitalizado al 100%, es mi primera noche llena de esperanza, llena de fe y prometo que así van a ser los días venideros, asi como antes como cuando nada me amilanaba; voy a retomar mi camino de ser valiente y luchadora, por mi, porque me lo merezco y por todos los que me rodean y sobretodo por Dios y por la Virgencita de Lourdes que me hizo ver la puerta que creia cerrada en mi. Hoy esa puerta de fe se abrió y no se cierra nunca más porque sé que en todos los momentos dificiles que se vienen seré fiel en la lucha y la paz vendrá a mí.

Que asi sea.

Maria y sus demonios.

En la etapa final de mis ciclos universitarios, pensé en hacer un blog de personas, conocidos y desconocidos, de gente real y sus historias. Pensé que por hobby, me encantaría entrevistar gente y luego escribir sobre lo que me transmitieran. Hoy no puedo hacerlo, pero si puedo escribir de las personas por las cuales me brota amor ya que todas mis palabras siempre son más fluidas cuando hay cariño de por medio.

Y resulta, que a un día de ser un día ESPECIAL, para una persona ESPECIAL, que merece un trato ESPECIAL y que tiene un lugar súper ESPECIAL en mi vida; me atrevo a exponerla aquí en mis líneas preferidas, las de mi blog.

Conocí a María hace aproximadamente unos 6 o 7 años, cachimbas, descocadas, inexpertas, sin criterio y en circunstancias sociales, tal ves en copas pero fijo en alguna tertulia típica propia de los 19 años: "todos son unos imbéciles", literal y con llanto incluido. La primera impresión que tuve de ella fue que era una dependiente amorosa adictiva pero del tipo loca, traste, testaruda.

Y no me equivoqué, pero quién diría y con el pasar de los años; María se convirtió en mi soulmate, mi espejo y mi silla. (Siempre nos decimos eso)

María está loca. Pero es linda, tiene unos cabellos negros largos y ondeados, de mirada coqueta, de voz tierna, de gusto exquisito y al mismo tiempo de simpleza única, ama el agua y siempre tiene muchas historias pero ella es pura poesía, ambas tenemos dos amores; uno hermoso y uno absurdo -dígannos locas- pero morimos por Benedetti y amamos a Maluma (sí, el regueatonero). María es una cebolla llena de capas carrasposas donde solo se esconde un corazón noble. Ella es mi lugar de calma cuando tengo ansias y es mi risa cuando necesito olvidar, con María, soy siempre yo, también María.

Sin embargo, fuera de estar loca, María, también tiene un par de demonios internos. A veces le digo que está posesa. Otras veces me río y la "exorciso". Pero para ella nunca nada es suficiente. Es jodidamente caprichosa con tendencias perfeccionistas. Es un tren descontrolado de emociones irritantes, un volcán de odios inexplicables, tiene sed de venganza por todo y por nada; y no la culpo porque conozco cada parte de su historia y porque, muy aparte de eso, siempre tiene una respuesta en la lengua y mejor aún,  también tiene fundamentos acertados, y eso la hace ser aún más interesante, en palabras cortas sabe como y a quién callarle la boca. Por esas y otras razones, siempre pensaré que tiene una mente brillante atrapada en una chica que pertenece a otra época. 

María vive aún equivocada de la vida, divagando y cuestionando su sentido de infelicidad. Y es simplemente porque sus impulsos no la dejan ver bien y sus manías la manejan. Estoy segura que su principal necesidad son las palabras exactas, las personas correctas, tal ves un par de tropiezos más y la vida le será más clara.

María y yo hablamos todo el día, incluso telepáticamente. Siempre, al final de nuestras largas y profundas charlas, le digo que "me doy cuenta de algo" y ese algo es siempre una lección del día, la hipótesis ó la duda pero casi siempre la descarga de energía. Nuestra liberación.

María y yo cargamos con mochilas de diferentes pesos, pero cuando me canso, siempre está ahí para darme la silla y descansar. María y yo somos iguales y diferentes, somos almas gemelas de distintos corazones. Somos una explosión inexplicable. Somos freno y gasolina. Somos lineas y silencio. Somos calma y tempestad. Somos amor y odio.

Cuando María lea esto, estará cumpliendo un puto año más de vida. Y no sé si este mes seguirá siendo de malas noticias. Lo que sé es que ahora mismo tiene lágrimas y risas. Y sobretodo y por siempre, nos tenemos la una a la otra, a cualquier hora y todos los días.

¡Feliz cumpleaños preciosa!

Siempre te querré un poquito más que el mundo.

-1

Estoy a un día de saber que es lo que sucede exactamente dentro mío. La espera no me ha desesperado tanto -al menos, no conscientemente- estoy como en un trance continuo. Sin embargo debo admitir que post biopsia me he sentido un poco mejor, han bajado los dolores y he puesto de mi parte para apartar mi mente de lo negativo. No es nada fácil. Pero como no hacerlo si hay tantas personas que esperan mucho de mi. Estoy asustada,  preocupada, ansiosa por acabar con todo. Sea de la forma que sea. Todos esperamos buenas noticias, sé cuanta gente ora por nosotros y sé que Dios nos ha estado escuchando. Pese a que no me atrevía a pedirle nada, por mi desesperanza, he empezado a diariamente pedirle un milagro. No sé que tan difícil suene, pero sé que existen y espero que, como siempre ha sucedido anteriormente, Dios me obsequie la oportunidad de seguir aprendiendo de su bondad infinita como hasta el día de hoy. Todos los días he estado orando con mamá con un pequeño libro que nos obsequió el Padre Edinson y siempre hemos encontrado las palabras que han alimentado nuestras almas y que poco a poco han limpiado nuestros corazones de sentimientos extraños. Personalmente, he intentado aceptar y asimilar nuevamente lo que sucede. Siempre me mantengo fuerte y cuando estoy débil siempre llega un rayo de esperanza que nutre mi paz interior. Mañana tengo que reunir todas las ganas del mundo para mantener la calma y la fortaleza para escuchar lo que los médicos nos digan, cuestionaré y buscaré una respuesta a todo y analizaré que es lo mejor para MI, para todos. Dios está conmigo y con El todo es posible, no importa hasta donde tengamos que llegar, lo haremos. Porque la vida, mi vida, lo vale. No pienso renunciar siquiera a alguno de mis sueños, no pienso desfallecer en la tristeza y menos cuestionar esta vida que nunca pedí. Todos seguiremos remando y remando, construyendo poco a poco esa fortaleza que me hará enfrentar el mundo de afuera. Tengo todo lo necesario para hacerlo, tengo amor y tengo a Dios. Que el mundo nos sonria y cuando todo parezca perdido, pensemos y deseemos con todas nuestras fuerzas que ocurran, eso que muchos anhelamos para los que amamos, un MILAGRO.

Miedo.

Hace dos semanas recibí una noticia que ha cambiado todo. Una noticia que me ha arrebatado la calma y tranquilidad que en algún momento logré obtener. 

No pensé que volvería a tener dolores físicos como los que tengo ahora, sentirme inútil, no poder muchas cosas por mí misma. La espalda me acribilla, es insoportable. Y todo eso debido a un tumor que recientemente apareció en la cabeza de mi fémur, para ser exactos, en el cartílago; lo que abre un abanico de posibilidades; entre ellas, y de la que más tengo miedo, de una metástasis que haya podido alcanzarme sin darme cuenta ó talves y con suerte, algo maligno que sea tratable y si no es mucho pedir que sea benigno y se vaya para siempre. Pero es que con mi mala suerte -y dicho sea de paso- mi pésima biología humana no sé que esperar. ¿Porque tendré esa facilidad de desarrollar tumores raros? Yo también quisiera saber. Estoy destruida, cada día es peor, siento que el dolor es más fuerte que yo. Lo peor es que interiormente no tengo paz y por las noches me invade un miedo terrible. Un miedo que nunca he sentido, el miedo a morir. Nunca había pensado en la muerte, hoy -sin exagerar y mentir- siento que puede estar cerca, la palabra metástasis es la peor que puede existir, nisiquiera cáncer la es, porque al menos esta te da la oportunidad de luchar. No entiendo muy bien que es lo que pasa alrededor mío, solo sé que este proximo 07 de mayo me harán una biopsia y tendré que esperar 10 largos días para tener resultados, posteriormente me operarán para extirpar ese tumor, estaré en cama por un mes y luego... no sé.  Estoy cansada de esto, de no tener estabilidad, de no poder ser normal. Cuanto quisiera tener salud, es realmente lo único que deseo. Estoy tratando de ser fuerte, por mi familia y sobretodo por mi mamá, que sufre igual ó más que yo. Todos estamos positivos, me incluyo. Espero lo mejor pero tampoco me aferro a la idea porque la verdad es que interiormente estoy desesperanzada. Es contradictorio, como le contaba al Padre Edinson, no he perdido mi fe, siento que ese don de fe no es tan fuerte como antes y no encuentro paz. Tengo muchos sentimientos encontrados y solo quiero un poco de calma para estos días tan oscuros. Sé que todo pasará, nada es eterno, menos los pesares. Mientras tanto, puedo y me atrevo a pedir oraciones y mucha buena vibra positiva para mí y mi familia.

Que pase lo que Dios quiera, su voluntad ante nada.

Incertidumbres parte II

Ya estoy en Lima para descartar cualquier señal negativa que pueda indicar que el enemigo ha vuelto ó quiera volver. Y me atrevo a decir que he sentido que vivía un dejavu, porque esas incertidumbres ya las he vivido antes. Ya he estado al borde del asunto, con la espera encima y los nervios en cada celula de mi piel. Pero se podria decir que es angustiante, sí, pero soy confiada en que Dios jamás permitiría que me pasé algo malo otra vez. Es una preocupación nada más.
Felizmente vine con mi madre, porque la he pasado mal. Este mes ha sido medio jodido porque he estado descompensada en mi salud, tuve un bajón de defensas pese a que siempre me cuido supongo que -como dicen- la quimio te cobra estragos posteriormente y asumo que le estoy pagando pues, y con mis huesos encima. Los exámenes que me han hecho son nucleares y me han agotado peor que maratón, me noquearon pero felizmente con el pasar de los días me siento un poco mejor y también le pongo buena cara a todo -menos al tráfico de esta ciudad- jajaja. Sin embargo, este episodio raro y lleno de incertidumbre una vez más me hace re-valorar y re-pensar en mi vida y  en como he estado llevándola. Pienso que todo lo que he aprendido durante estos dos últimos años me ha servido y como dije alguna vez que no quería olvidarme de todo lo que logré -gracias a Dios- no lo he hecho, por el contrario lo afianzo. Con bajones y todo, porque no soy perfecta y porque tengo un caracter de mierda y porque -a veces- peco de intolerante. Pero estoy trabajando en eso y en interiorizar que de verdad el mundo estan flexible como la plastilina y tan extraño y sorprendente que cada día en cualquier parte se hacen y se dicen cosas que nunca se han dicho y se han hecho. Asi es la vida de compleja y de bonita.
Estoy super esperanzada en que todo va a salir bien y que voy a poder seguir luchando por mis sueños. Por reinventarme y levantarme cada vez que caiga. Por tolerar y entender a los que me rodean. Por tener la paciencia de enseñar a los que no saben -uno nunca sabe cuando eres alumno y cuando eres profesor- y sobretodo a que el corazón uno lo puede reconstruir siempre, asi te lo rompan mil veces. Nada más cierto que el tiempo puede curarlo todo y alivianar el peso de las tristezas. No podemos tener el equilibrio de todo, no podemos tenerlo todo.
Pero lo que si podemos tener siempre es a nosotros mismos y a la fe que le ponemos a la vida para estar de pie y luchar siempre por lo que queremos.

Ultimamente...

He dejado olvidado mi blog un largo tiempo y en ese largo tiempo han pasado muchas cosas. Pero siempre es bueno empezar por aquellas noticias que causan felicidad asi que puedo decir que actualmente estarán leyendo lo que una abogada muy orgullosa escribe. Al fin, lo logré. Ya soy abogada, con casi nada de experiencia tal ves pero con muchas ganas de aprender del mundo allá afuera por muy cruel que parezca.

Fue aterrador, fueron los minutos más nerviosos de toda mi vida. Sentía que estaba en un juicio final, pero finalmente sonó esa campanita y ahí todos mis músculos volvieron a su sitio y solo mi sonrisa era la que brotaba sin parar. Valió la pena desvelarme y sufrir por casi 3 meses de estudio y de leer y re leer mil y mil lineas. Con todo lo que hice, fue muy gratificante.

Estuve esperando alrededor de 4 semanas tener mi título en mano, La ceremonia fue breve, fue toda mi familia y a la cena post celebración también llegaron mis amigas cercanas. Todo lindo, lindas fotos, lindas palabras. No me olvidaré de que cuando uno persigue algo, lo logra. Sé que me demoré porque el hecho de enfermarme pausó todo por un año, pero finalmente llegué a donde quería ahora solo tengo uno ó dos pendientes con mi salud para poder reincorporarme a mi vida normal. Si es que se podría decir de tal forma. 

Sin embargo, pues aunque no todo sean lindas noticias, se debe rescatar lo bueno. El mes pasado fui a hacerme mis controles rutinarios y en una de mis tomografías me salió un pequeño quiste en el bazo, aparentemente hipodenso, dicen que es normal que después de la quimio salgan este tipo de cosas, no lo sé, lo averiguaré estos días que me profundizarán ciertos exámenes. El mes pasado, también, por darmela de jinete y por descuidada ó confiada -diria yo- sobre esforzé a mis aductores (teniendo una muy pequeña previa lesión por el yoga) y bueno la consecuencia de eso ha sido que llevo un mes realmente jodida con la pierna-cadera-ingle (y sabrá Dios que más), la verdad es que esos dolores son bien jodidos pero me pasa por no haber reposado integramente y por no seguir todo lo que debí en su momento, pese a fisio y demás. Por eso mi oncologa y sus predicciones --jajaja- dice que algo en mi nervio siatico se ha movido y por otro lado el traumatologo de confianza de mi mami dice que fue un simple desgarro que pronto se restaurará si es que hago reposo. QUE ABURRIDO NO? QUE ABURRIDO VIVIR RODEADA DE ESTE TIPO DE COSAS. (respiro aparte...)

Y en esas estoy, yendome a Lima a que re-verifiquen todo y a reconfirmar buenas noticias, porque estoy segura que no habrá ni mierda y que cualquier siatica ó cualquier tontería no será de cuidado. Tengo el corazón medio vació desde hace varios meses, intentando sentirme bien con un par de sentimientos, una cojudez. Pero en fn, estoy viva, aun me late asi esté vació. Ojalá mi siguiente post reconfirme lo que piensa mi actual mente positiva.

Arturo

Nunca había sido más claro para mí eso que dicen de que la vida es efímera. 

Es más que eso, un abrir y cerrar de ojos. Cuando menos te lo esperas ya no estás donde estabas, todo cambia, todo acaba.

El domingo 15, se fue uno de mis amigos. Se fue a un lugar mejor, se fue para no volver. Que duro es decirlo. Aún no lo asimilo. 

Mi amigo, mi querido gordito ricotón,  mi Arturito. El de la sonrisa más linda, el de los abrazos largos y cálidos, el que siempre me decía piropos, el que siempre encaraba todo, el que nunca tuvo pelos en la lengua.

Como no pensar que la vida es cortisima, si te haz ido tan joven, si te fuiste tan pronto, aún tenias sueños y metas por cumplir, aún habian razones para que nos sigas dando lo más bello de ti, aún teniamos momentos por compartir, aún no era tu tiempo talves. Probablemente Dios lo quiso asi, Dios dispuso y Dios lo hizo. De seguro te necesitaba, de seguro hacia falta en el cielo un angel lleno de energias para hacer reir al resto. De seguro donde estás todo es lindo y tienes muchas angelitas bien ricas y apretaditas por molestar. Debes estar en tu gloria, literalmente mi querido gordito.

Acá nos quedamos los que aún tenemos misiones, los que aún tenemos la batalla de la vida. Y bien sé que debemos vivir aprovechando cada momento, asi como tú, tú siempre veías el lado amable y gracioso a la situación, siempre a tu forma pero eso no quiere decir que nos sea facil dejarte ir, el corazón se apreta cuando se trata de soltar lo que uno ama, lo que uno quiere. Sé que irá pasando el tiempo y siempre te recordaremos de la misma forma, asi todos estemos por todos lados. Siempre te llevaremos en el corazón. Parecen palabras hechas, pero no lo son. Yo te hablé, yo cerré mis ojos para poder verte cuando me enteré que partiste, te pedí perdón por estar lejos y por no haber intentado verte una vez más, al mismo tiempo te prometi jamás olvidarte, jamás borrar tu sonrisa de mi mente y sobretodo amar y aferrarme a la vida porque quiero que cuando nos reencontremos te pueda contar todo. Estás a solo unos pasos nuestros y quien sabe si mirando cada uno de nuestros movimientos. Te he pedido que nos cuides, que nos protejas. Que seas un angel. Un angel de sonrisa eterna. Te llevaste un pedazo de mi amor, todo el cariño y respeto que he sentido por ti ya están contigo.

Espérame, espéranos

Por siempre.

Que rico, que rico.

Katty y mi peluca.

Desde que dejé de usar mi peluca siempre quise encontrar alguien a quien donársela, le decía a mi mamá que ojalá encontráse a alguien con quien pueda vivir esa experiencia. Pasaron los meses y nada, la verdad hasta me había olvidado, incluso pensé en regalarla a la sra. que me la confeccionó pero bueno las disposiciones de Dios no siempre son como uno las planea.

Por casualidades de la vida y por obra de Diosito, en medio de los tramites pre-titulación -la que por cierto está por suceder- conversando de mi evolución con Solenka quien es la secretaria de mi Facultad me comentó que tenía una prima que estaba atravesando una situación de salud como la mía. Me llenó el corazón como de esa sensación de "Esta es" y emocionada le dije que ni hablar que yo podía regalarle mi peluquita a su prima y que quería conocerla y conversarle algunas de mis experiencia -claro si es que ella quería- entonces pactamos para el jueves a las 6 y asi fue.

Ese día yo estaba nerviosa, no sabía que esperar, que ver ó que sentir. Admito que tenía un poco de miedo de remover ciertos recuerdos que duelen un poco ó que talves me hacen regresar a ese capítulo en que todo fue muy dificil pero sin embargo la idea de poder transmitirle a alguien fe y esperanza como alguna vez alguien lo hizo conmigo (la sra. Charito, esposa de mi tio Tito), me fortalecía para ir con la mejor actitud.

Conocí a Katty, tiene 33 años, recién casada, estudiaba psicología, tiene un bebé de un añito y lastimosamente tiene un astrocitoma anaplásico en tercer grado (Cáncer cerebral). Suena complicadísimo no? Pero puedo jurar que si la ven, ella no aparenta su enfermedad, tiene buen semblante, incluso está chaposita y en peso normal, lo único que delata su estado de salud es que efectivamente el cabello ya se le está cayendo y por lo que ella me comentaba no quiso tapárselo porque pensó que no se le caería del todo y porque a ella si le afectó demasiado ese efecto de la quimio.

Katty me hizo acordar a mí, la posición renuente que tenía me hizo acordar a toda esa confusión que uno siente, la incertidumbre y las dudas que a una la embargan. Por eso respete su actitud y fui sincera con ella, le compartí algunas experiencias y respondía sus preguntas. Le comentaba de la dieta y de lo que debe dejar de comer. Me dijo que le fastidiaba mucho que le digan que todo iba a estar bien y yo le dije: "sí, molesta mucho porque nadie sabe si es cierto". y se río. Quedamos en que nos mandaríamos mensajes y que le pasaría algunas recetas, también que para su control en Lima me pasaría la voz para ver si nos juntábamos ya que a mi también me tocan mis controles en la primera semana de marzo. Terminamos de conversar y nos dimos un fuerte abrazo, le dije que se aferre a la vida y que Dios no abandonaría, que adopte la fortaleza como forma de vida pero que no se olvide de desfogar sus tristezas, finalmente la calma volverá. Y ella sonriente me dijo: "Si Ale todo va a estar bien" y se río y yo le devolví la sonrisa.

Dejé a mi peluca en las manos correctas, sé que le va a servir, le va a devolver una sonrisa y tal ves la sensación de que es otra persona, espero que esa nueva imagen que vea en su espejo vea reflejada a una mujer fuerte y con todo el camino por delante. Estoy segura que sí.

Me quedé con la sensación de que cerraba una etapa, de que volteaba otra hoja más de ese capítulo, con nostalgia y un poco de pena, con sentimientos encontrados me fui de esa casa y llegué a la mía con ganas de dormir y olvidarme por un instante de que muchos atraviesan por esta enfermedad, una vez más sentí que el cáncer fue creado cuando Dios se molestó. A razón de eso y para que Dios no se vuelva a molestar con el mundo, prendí una vela blanca por todos, enfermos y sanos, por más sensibilidad y por más corazón a los días que vivimos.

"Final feliz"

Hace unos días me encontré con un viejo amigo, con Jaime, con quien por mil circunstancias de la vida casi nunca hablamos, pero que si por casualidad  nos encontramos, siempre hay un abrazo cordial. Nos conocemos hace mucho, desde chiquillos, recuerdo que habremos salido en grupo unas cuantas veces, en sí tengo bonitos recuerdos de él; siempre un caballero, asumo que le esperan aún más cosas brillantes de las que ya hace y disfruta.

El día que nos encontramos -en medio de un alboroto de compras- mi amigo Jaime, me dijo algo que nadie me había dicho. Algo diferente, algo que me hizo pensar en que en verdad mi historia si tuvo "un final feliz",  literalmente, él dijo: "Escribes lindo, y lo mejor es que esta historia tuvo final feliz", me quedé con mi corazón lleno de alegría y de emoción, ¿increíble no? Ojalá muchos tuvieran la suerte de decir esto. Efectivamente, yo tengo un final feliz, ¿cual es? Sigo viva, respirando y amando. La dicha que siento cuando lo pienso es inexplicable, amilana cualquier mal recuerdo, cualquier sensación de querer cambiar lo acontecido. Todos cargamos con una cruz, todos estamos en determinado momento listos para aprender la lección y pasársela a otros, sino, no tuviera sentido vivir el día a día. 

Se siente lindo que las personas a tu alrededor reconozcan tu esfuerzo. Que dediquen un poco de su tiempo a escribirte palabras de aliento ó cuando te dan un fuerte abrazo, de esos que te dejan sin aliento ó cuando te devuelven las sonrisas que les diste sin que medie razón alguna. Son gestos de gratitud, gestos de amistad, gestos de persona a persona, gestos de sensibilidad. Pienso que todo lo vivido sirvió a muchos de los que me conocen, pienso que también reconocen mi esfuerzo y que valoran una amistad por más poco frecuente que sea. Eso quiere decir que algo debimos haber hecho bien, que calamos hondo y que dejamos buenos y gratos recuerdos.

Tengo la suerte de contar siempre con buenas personas a mi alrededor, Creo que nunca he escogido mal a mis amistades y siempre he tenido buena química con todos por más raros que parezcan algunos ó algunas. El corazón siempre es grande.

Gracias a mi amigo Jaime, que inspiro este post, por sus lindas palabras.

Camino a la madurez

Me he percatado que mis palabras, sentimiéntos y acciones han cambiado. Han crecido, han mejorado. Son diferentes. No pienso como antes.  Ahora todo parece tener un poco más de coherencia. Cuido mis palabras, cuido mis acciones. De hecho los impulsos son parte de momentos extremadamente desatados donde probablemente el trencito de las emociones se descarrila y no existe ni un ápice de entereza. A nuestros veintitantos recordamos la época de nuestros impulsos como parte de nuestros diecitantos. Otros tiempos... y ¡que tiempos!.

Todo ha cambiado en el camino, ¿verdad? Muchos se han ido y otros se han quedado. Los recuerdos más bonitos han permanecido y otros se han esfumado. Nuestros padres han envejecido y sienten que poco a poco ya acaban en su labor con nosotros. Algunos somos más independientes pero también más agradecidos. Unos seguimos forjando el camino, otros ya dan pasos agigantados. Ahora tenemos sobrinos y otros cambian pañales. A veces nos desconocemos y añoramos nuestras épocas "mozas", las resacas ya no son las mismas para todos, algunos necesitan varios dias de rehab. Se acaban las semanas más rápido, esperas el viernes como un niño espera la Navidad. Te cansas más rápido porque obviamente las 24 horas diarias nunca alcanzan, vives en un mode on agotado. 

Las decepciones de ahora ya no impactan tanto porque ahora conoces un poco más de la vida y probablemente esperas menos de las personas. Los amores son menos intensos pero más sinceros, si es que sabes escoger. Tus amigos son contados con los dedos, tus secretos se consideran mejor guardados en tu almohada que con alguna otra persona y si es que eres inteligente tu familia siempre sigue ocupando el primer lugar en tus prioridades.  

Talves tienes en mente hasta formar una familia ó formalizar con quién consideras te complementa. De hecho, en facebook, la mayoría de timelines están full de fotos y descripciones infestadas de amor de padres ó madres a sus hijos, esos mismos que algún día fueron nuestros compañeros de juerga. Y es así que cada vez tienes más invitaciones a matrimonios, showers y hasta cumpleaños de tus sobrinos. ¿Te detuviste en el tiempo? ó ¿todos están corriendo y tú estás en break? 

Nada. La vida está pasando.

Los sueños están más cerca, la lista de metas por cumplir se alarga. Los anhelos de comerte al mundo no te dejan dormir. Tu futuro soñado está construyéndose.

¿Y realmente todos los años pasados habrán válido la pena? ¿Hiciste que ese año que recién pasó valga la pena? ¿Haces que todos los días sean realmente inolvidables? ¿Agradeces? ¿Aprendes algo nuevo diariamente?

¿Todo lo escrito parece una catarsis veinteañera, no? Lleno de signos de interrogación y frases mediohechas ó refraseadas. Pero no lo es, no es una catarsis más. No estoy frustrada ni tampoco estoy feeling. Sinceramente es lo que tu también haz pensado y también haz sentido. No lo puedes negar.

Es así, la vida nos pasa, nos sucede. Basta un acontecimiento, un momento, un sentimiento en que esta cobra mayor importancia. En esta etapa ya no puedes usar más esa frase "cuando sea grande...", porqueeeeeeee ¡HEY! ya estamos grandes. Y estamos por ser más grandes aún. Y es que este es el camino a la madurez, donde todos aplicamos las lecciones del pasado, es pasar en limpio un borrador. Donde ya no en nosotros mismos sino en colectivo. Donde resulta un reto cumplir un sueño. Donde la competitividad rige la sociedad. Donde si no decides, otros deciden por ti. Donde el cambio siempre debes hacerlo tú. Donde encontrar el amor es como buscar una aguja en un pajar. Donde "dejar ir" es en ejercicio de buena salud. Donde las enfermedades nos las creamos nosotros mismos. Donde diferenciar una acción desinteresada es tarea de locos. Sí, estamos jodidos. Pero aún quedamos quienes arriesgamos todo por ser mejores personas, y esa es la idea, cierto?

Probablemente estamos en el camino de la madurez -que asumo- forma parte de convertirnos en personas adultas. Con más responsabilidades y menos tiempo. Nunca nadie jamás, dijo que todo fuera fácil. ¡Dímelo a mí! pero las circunstancias difíciles nos hacen mejores de eso no hay duda, nos inyectan valentía para guerrear cualquier cosa en la vida. 

Estoy actualmente más cerca de uno de mis sueños, y sé que con el esfuerzo que le estoy poniendo lo lograré y asi iré tachando con checks todo lo de mi lista. Estoy en un buen momento, estoy contenta por mi y por mi familia, siempre superando obstáculos. Ese es el humor de casi todos mis días. 

He re-comprendido el amor de una manera diferente, menos apretada casí a mi medida. Nada es perfecto, nunca lo quise así pero mientras estemos felices y nada hiera al resto, nos juega bien. Siempre reparando heridas, extendiendo la mano al resto, agradeciendo por el día y día y admirando los pequeños detalles que nos ofrece la vida. No es una formula mágica pero esto me ayuda siempre a recorrer el camino de mejor forma.

No soy madura, aún me falta, probablemente bastante. Y quién dice que si, miente. Miente con sus amarillos dientes. Pero, bueno, el camino esta abierto... asi que caminemos.